South Park — Как они могли так поступить? — Да, родители бывают редкими сволочами. Им это в кайф. — Извините, что убил вашу маму, белка сказала, что она злая. — Тебя обдурила белка..? Умом ты не блещешь. — Они убили Кенни! — Да, сволочи! — А кто, они-то? — Ну.. они. — Кто? — Ну… те… которые сволочи… — Так надо его спасать от смерти! — Что??? — Сколько у нас денег? — Три доллара. — Блин, Картман, ты ж говорил у нас куча денег! — Да. Но я не учел тот факт, что слаб в математике. — Может, еще кипятку? — У вас что, дома нет ни чая в пакетиках, ни кофе, чтобы класть в кипяток? — Нет, мы не признаем эти навороты для богатеев. — В попытке затушить огромную дымовую шашку, жители испробовали все — от пожарных шлангов до криков и ругани. — О, Боже мой! Кенни убил смерть! — Хмм… сволочь… — Дядя Джимбо, вы же были во Вьетнаме? Расскажите, там было прикольно? — Картман, что за дурацкий вопрос? Конечно прикольно! — Да там было прикольно…Но не так как в цирке или планетарии…Там было так же прикольно, как напихать себе в жопу битого стекла и залезть в ванну с острым соусом. — Ребята я хочу чтобы вы знали, почему наркота — это плохо. Потому что для всего есть свое время и свое место. И место это — колледж. — Чуваки, на Рождество мне подарят футбольный шлем! — Откуда знаешь? — Я видел, как мама прятала его в шкафу. — А я тоже наблюдал за мамой и знаю, что она подарит мне супер-ультра-вибратор 2000! — А что это? — Не знаю, но звучит круто. — Откуда ты родом, Дэмиен? — Из седьмого круга ада. — О, здорово, моя мама тоже из Алабамы! — Извини Стэн, что я кинула тебя. — Ничего, Венди. Извини, что я пожелал чтоб ты сдохла. — Картман, что за костюм? — Это костюм Адольфа Гитлера — Откуда он у тебя — Мама сшила. Правда, классный? — Я не буду тебя убивать, дедушка. — Почему это? — Потому что у меня будут неприятности. (Из учебного фильма по спасению от извержения вулкана): «При извержении вулкана — присядь и прикройся!» Я не жирный, я празднично-округлый! — Жиртрест, ты же собирался покончить с собой? — Я пытался! Я заснул в гараже в машине матери с включенным мотором. — И че, не умер? — Долбанные гибриды, разве с ними сдохнешь? — Ты еврей, Кайл? — Да, но я не нарочно!!!! Я не могу жениться, меня родители дома запрут! Кенни! Не чихай на меня своей чумой! — Вы уверены что это вообще этично? — Джимми, мы в четвертом классе, мы даже слова такого не знаем! — Логики и довода — недостаточно. Надо еще зачморить тех, кто думает не так как мы. — Дружок, судя по нашим тестам, ты в глубокой депрессии. Помочь тебе выйти из нее может только сайентология. — Хорошо, а что делать-то надо? — Надо сдать 240 долларов. Стэн: — Это нечестно. Это несправедливо. Кайл: — Сколько мы в него вложили времени, сколько усилий! И вот его благодарность! Картман: — Вот доказательство того, что усилия никогда себя не оправдывают! Отныне я буду безработным бомжом-наркоманом! — Я не хочу выкапывать труп моей бабушки, потому что я паинька.. Если бы я мог сказать «жопа» перед директором, я был бы тааааааак счастлив!! — И всё из-за этой жирной твари! — ЧТО ТЫ СКАЗАЛ??? — Рыбу жарят и варят! Что же делать??? стоп… шоколадные батончики… шоколадные батончики, они обычно продаются в упаковке — в упаковке, как и подарки на Рождество… Рождество — холодно… холодно — как на Аляске, а Аляска — это медведи… медведи, полярные медведи… нужно поменять полярность!!! — О, Господи! Мы убили какого-то пацана в оранжевой курточке. — Мы сволочи… — Мальчики, в ваших руках судьба Земли — Да насрать нам на Землю, нам бы приставку вернуть! — Когда я сидел в тюрьме, мы проносили вещи у себя в заднице — У меня в заднице шоколадный пудинг, будешь? — Нет, второй раз на этот прикол я не куплюсь. — Солнце светит, негры пашут… Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене! Поход без пива это… Это как рыбалка без бухла. — Ты придурок! — Сам придурок! — Полотенце! — Сам полотенце! Чёт я не в теме, надо пыхнуть… Кайл: Так не честно — этот жиртрест закрыл своей жопой ворота! Эрик: Я не толстый, просто у меня идеальная форма. Я не жирный… У меня просто другой путь… Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди. Я не жирный, у меня просто кость широкая! "Симпсоны"

— Мама, ты классный мужик! (Лизе и Барту): — Дети, вы мне почти как родные. О пиве: — Оживляй мозг, эликсир мудрости! Вечер караоке: уродуем песни. — Это что, тухлая вода? — Да, а вначале карьеры это был суп. — Лиза, если ты проснёшься, я подарю тебе пони. — Пони? — Это всё ещё сон, ты спиишь, спииишь… — Тихо, я что-то слышу. — Да, как проходит моя жизнь. — Я больше не могу спать у папы с мамой. — Да, если папа повернется, тебе крышка. Больница: «Все что в вас забыл хирург — ваше» Я не буду пугать людей, страдающих недержанием… — Мардж, не хочу тебя пугать, но кажется, я тебя люблю… Я сделаю для тебя все, что угодно… если это не слишком сложно. Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. А то, чем я горжусь, еще ужаснее! Маразм все лечит. Мардж (о Мо): Он что, женится? Гомер: Нет. На кой черт ему нужен… Этот священный союз, который так обогатил мою жизнь! (во сне) … пирожки… футбол… сиииськи Нет, вы набрали неправильный номер. Это номер 9… 1… м-м-м… 2! Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы. [Гомер потерял Мегги и в панике думает, что сказать Мардж] — Мардж, Мегги была еще совсем маленькая, мы не успели к ней привыкнуть… — Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку. — Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок. Поехали в этот магазин, пока не началась другая реклама и не заставила меня сделать что-нибудь еще! — Смерть! Смерть! Вот она! — Дедушка, это Мэгги. — а что такое климакс? — климакс, сынок, это когда аиста, приносящего детей, подстреливают охотники. Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует. (пьяный Гомер о своей семье): Нас в семье пятеро: Мардж, Барт, девчачий Барт, та, которая не говорит, и жирдяй… Как же я его ненавижу! Лучше хранить молчание и считаться дураком, чем раскрыть рот и оказаться им. — Если ты будешь ворчать, мы отправим тебя в дом престарелых. — Я уже там. — Тогда мы отправим тебя в плохой дом престарелых. — Я буду хорошим. — Мы идём на родительское собрание, вернёмся к ужину. — А что будет на ужин? — Смотря, что скажут учителя. Если вы хорошо учились, то ждите пиццу, если учились плохо, то… яд. — Мардж, Что случилось? — Что случилось?! Мой муж напился и опозорил меня перед всем городом! (Гомер успокаивающим голосом) — Мардж, перестань. Я не напился… я попал в сказочную страну... Директор Скиннер: Два случая свободомыслия за день?! Учащиеся перевозбуждены! Вилли, удалите все цветные мелки из классов! Вилли: Я предупреждал, разве нет? Эти цветные мелки изобрёл сам Люцифер! (прорвало трубу, из нее столб огня, на ней Барт жарит поп-корн) Гомер: — Барт!!! Не забудь курицу снять. Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра. — Гомер, почему ты не на работе? — Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать. [Барт, Лиза и Милхаус спасаются от разъяренных детей. Милхаус спотыкается и падает]: — Спасайтесь! Дальше бегите сами! А меня… Несите! Терпи, Лиза, мы женщины, а значит можем терпеть вечно!