Этот сериал я долго не решалась посмотреть. Видела много мемов, цитат и не понимала, что же всех так тянет к этому сериалу. В один прекрасный солнечный день мы с подругой отважились его посмотреть. На следующий день наши друзья уже не понимали, что же мы так увлеченно обсуждаем и почему так торопимся домой, чтобы посмотреть новые серии. Он легкий и забавный, не стану скрывать в нем много шуток ниже пояса, но от этого он не становится пошлым или глупым. Герои настолько разные, что сначала ты можешь их недолюбливать, а потом влюбляться в их персонажей. Хотя сериал подростковый (так его рекламировали), я бы рекомендовала его лицам, достигшим возраста 18 лет. Поверьте, первые сезоны не оставят вас равнодушными. Трогательные истории любви, взросления и познания самих себя - все это делает сериал захватывающим и забавным.

Итак, действующие лица:

Саймон

Келли

Кертис

Алиша

Нейтан

Руди

Джесс

Фин

и многие другие

— Я в порядке.
— Да ладно, ты даже ни разу не ударила меня за последние пару часов, я волнуюсь.

— Это петиция, мы собираем подписи против контрацептивов, которые выдают в школах. Подпишешь?
— Есть только одна вещь, которую юная леди должна в себя засовывать. И это знания.

— А отлоложу-ка я ему кренделёк в постели.
— Не думаю, что это уместно.
— Нужно послать ему доходчивый месседж, чтоб он знал — с нами шутки плохи!
— И в чём месседж дерьма в его постели?
— Так в «Крёстном отце» делали.
— … Там лошадиную голову в постель положили.
— А у тебя лишняя завалялась, что ли?

— Нужно придумать пароль, по которому мы сможем определить, что это мы.
— Мартышлюшка!
— Вот уж нет, никаких мартышлюшек.
— Ну каковы шансы, что кто-то помянет мартышлюшку в светской беседе? Не ахти какие, да?
— Ладно, пусть… Мартышлюшка!
— Ееее!

абы. Они жестоки, бесчувственные и от них одни беды. Но зато какие же они красивые.. Да, и пахнут приятно.

— Слушай, на мой восьмой день рождения отец обещал меня сводить куда-нибудь. Так вот, он отвез меня в ИКЕЮ, накупил там гору мебели, что из-за коробок в машину было не залезть, и оставил меня в магазине на три часа! Один бородатый тип меня увидел одного, купил мне поесть. Я встретил свой 8-й день рождения, поедая шведские фрикадельки в компании педофила!
— Он что…?
— Не, не. Отец вернулся, когда мы мороженое доедали. Но суть в том, что этому извращенцу было до меня больше дела, чем отцу за всю жизнь. После мороженого он меня в зоопарк обещал сводить.

— Как говаривал великий Лайонел Ричи: «Hello».

Готовьтесь обалдеть, офигеть и легонечко так охренеть.

Что ж, по опыту знаю, нет в мире проблемы, которую нельзя было бы решить, основательно напившись!

— Нет, ты что, правда веришь, что Господь позволит вам с Надин встречаться, только потому что ты 50 тыщ раз оттарабанил «Святую Марию»?
— Священник сказал, что я должен покаяться, чтоб заслужить прощение.
— А ещё он сказал, что ты в аду гореть будешь.
— Это я предпочел не заметить!

-Любил я как-то одну девушку. Очень сильно. А на утро я сказал ей, что буду приходить каждый день. Так вот я пришел, а ее там не было.. я долго ждал ее и ходил туда каждый день.. но она не появилась
- И что случилось потом? Она специально переехала?
- Да нет, я домом ошибся и не туда ходил оказывается

да я случайно на нее наткнулся. захожу - она стоит там такая раком, и взгляд сам в ее зад уперся. что я должен был сделать,глаз палкой выковорить?!

Единственное, что может быть хуже одиночества — это когда другие люди знают, что ты одинок…

— Люди вокруг думают, что вы мрази. У вас есть шанс показать им, что они не правы.
— Ага, а что, если они правы?

— Ты не можешь умереть! Я люблю тебя!
— Я ведь останусь.
— Но я не люблю его, я люблю тебя!
— Он станет мной именно потому, что ты его полюбишь. Теперь все будет как надо.

Он же облажает меня пока моя облажайка не треснет. Не знаю что это значит, но звучит не радостно

-Говори волшебное слово!!!
-Ну...извените меня.
-Я сказал волшебное слово, а не 2!
-Ну...какое еще волшебное слово. Что есть какое-то волшебное слово? Нам какое-то волшебное слово давали?
-Волшебное слово...картошка.