Заинтересовавшись в популярных киноштампов, решила более подробнее углубиться в них. Некоторые штампы взяты со слов сплетниц. Предыдущие посты о штампах: http://www.spletnik.ru/blogs/pro_kino/57947_62-veshci-kotorye-my-uznali-blagodarya-kino http://www.spletnik.ru/blogs/pro_kino/57974_37-veshcey-kotorye-my-uznali-v-kino-prodolzhenie Работа обязательно заставляет отца забыть о дне рождения малолетнего сына.

Автомобили, попавшие в аварию, обязательно должны взорваться и ярко гореть.

Отдельной обителью штампов в Голливуде возвышается молодежная комедия. Именно большинство этих комедий построены на идее потери невинности (порой неважно с кем, лишь бы поскорее) и тяжелой жизни в студенческих общежитиях (характерных чудовищным падением нравов).

Главный герой должен средне учиться, быть звездой студенческой команды по американскому футболу и предметом страсти для всех девушек в округе, тогда как главная героиня, ничем не примечательная внешне, обладает огромным душевным потенциалом и в конце фильма обязательно, что была бы душа и лицо найдется.

Машина главного героя – обязательно какой-нибудь раритетный Кадиллак, свидетельствующий о стильности своего хозяина и подчеркивающий его располагающую старомодность. При этом сам главный герой ходит в приспущенных джинсах, бейсболке и с модным рюкзачком.

Соседи по комнате главного героя почти всегда хамы и дебилы, помешанные на сексе, а соседки главной героини – местные шлюшки, сгорающие от зависти к своей подруге, которая отхватила себе такого хорошего парня. Обычно на таком фоне гораздо легче разглядеть положительные черты главных героев.

Почти все фильмы заканчиваются грандиозными выпускными балами, на которых герои или героиня становятся, естественно, королем и королевой бала. Музыкальным сопровождением к подобному действу обычно служат либо милые гитарные баллады модных исполнителей, либо рэп. Хотя иногда встречается и более тяжелый саунд.

Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается. Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою. Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал). Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

Главный герой всегда американец.

Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.

Большинство людей хранит альбом с газетными вырезками, особенно когда их семья или друзья погибли в странных несчастных случаях при катании на лодках.

Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.

Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Нередко, действие начинается именно тогда, когда героиня в душе (чаще всего это можно увидеть в фильмах ужасов). Общая площадь обнажённого тела Героини обратно пропорциональна её известности в Голливуде и ее возрасту (чем известнее или чем старше актриса, тем меньше она показывает).

Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена

Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и т.д., или будет заодно с антигероем.

1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть. 2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

Когда у главного героя случается в жизни трагедия, он поднимает лицо к небу, и громко кричит: «Не-е-е-е-ет!..» Часто при этом идет дождь.

Все китайцы знают кунг-фу. Ясное дело – если узкие глаза – значит крик «Кийя!», и удар ногой с разворота. А иначе зачем в картине азиат?

Если герой вначале в очках, он избавится от них, символизируя обретение мужественности. Ботаник не может быть супергероем, по крайней мере внешне. Да и по морде получать неудобно, когда очки на носу.

Именно тогда, когда ОЧЕНЬ НАДО, чтобы машина завелась, эта зараза не заводится! Тут маньяк в машину лезет, или бандит с пистолетом бежит и палит почем зря, а мотор ни одной вспышки не дает. Терзаем стартер, снова и снова, и проклинаем судьбу. Дико нелепый штамп. Кстати: машину можно оживить, надрывно прокричав заклинание "КАМОН!!!"

После финальной схватки, закончившейся победой Героя, издалека обязательно доносится вой сирен полицейских машин. Видимо, полицейские все это время терпеливо ждут, пока Герой сделает свое светлое дело.

1. Если фильм получился более или менее кассовым, то сразу же начинается сниматься продолжение (сиквел). 2. Если сиквел не имеет коммерческого успеха - снимается приквел. Если же и он не имеет успеха, режиссёр ждёт десяток лет и снова снимает этот же фильм с новыми актёрами (римейк). 3. На особо удачный фильм сразу же начинается сниматься сериал или мультсериал. 4. Раньше (лет 10 назад) сиквелы всегда уступали оригиналу. В последние годы сиквелы стали лучше и, как правило, превосходят оригинал.

Ученый - Пожилой. Либо сумасшедший сам по себе, либо находится в услужении у повернутого на идеи Захвата/Уничтожения мира Антигероя, поскольку был похищен, да к тому же лаборатория у Антигероя оснащена по последнему слову техники и позволяет Ученому осуществить все трудновыполнимые проекты.

Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.

Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.

Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.

Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.

Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания небоскреба, вместе со своим врагом, то можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.

В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда

Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.

Маяк.Место загадочное. Идеально подходит для общения со всякими странными личностями (монстрами, призраками, маньяками). Зачастую используется героем для скоростного освоения навыков промышленного альпинизма в случае опасности.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.

Лифты бывают двух видов (или, возможно, это один лифт, работающий посменно). 1. В комедиях: всегда переполнен людьми. Если вдруг лифт в комедии людьми не переполнен, значит это романтическая комедия и в нем едут два главных героя, между которыми тут же (в смысле, там же, в лифте) завяжутся романтические отношения. 2. В боевиках / фильмах ужасов: вне зависимости от количества находящихся в нем людей и наличия/отсутствия романтических отношений между ними – падает. В данном случае, для падения лифту подойдет любая причина: сбой компьютерной системы, захват здания террористами, шалость подростков, нападение гигантских пауков и т.д. Главная функция лифта – падение. А уж почему он это сделает – потом следствие разберется (хотя нет, никто разбираться не будет). Причем в таком лифте практически всегда есть: а) Главный герой, который знает, как из него выбраться и организует окружающих; б) Люк в крыше лифта, через который все и вылезут; в) Неудачники, которым вылезти не суждено. Кроме того, в подобных случаях, лифт падает не сразу, а с остановками, чтобы пассажиры могли осознать проблему и выйти на одной из таких остановок.