— Вам нужны контрабас и саксофон? — Инструменты нужны, вы - нет. — Чем мы не подходим? — Фигуры у вас не те. — А кто вам тогда нужен? Горбуны? — Дело совсем не в горбах. Им нужны до двадцати пяти лет. — Мы подходим. — Светловолосые. — Мы покрасимся. — Им нужны девушки. — Мы можем... — Мы не можем.

— Надо бежать из города. Давай отрастим бороды. — Сбежим, но сначала побреемся. — Побреемся? Нам хотят снести головы, а ты собираешься бриться? Что нам делать?! — «Что делать, что делать» — ноги брить!

— Как они ходят на таких каблучищах?! Как они сохраняют равновесие?! — У них центр тяжести в другом месте. Пошли.

— И снизу поддувает! Они наверное не вылезают из гриппа! — Если ты не хочешь, чтобы мы опоздали, то… — Да я как будто голый! И как будто все на меня пялятся! — Твои ножки вряд ли кого-нибудь соблазнят.

— Ты только посмотри, как она двигается! Как желе на пружинках — туда-сюда, туда-сюда. Наверное, там внутри моторчик или что-то вроде.

Дафна: (после первого знакомства с девушками из оркестра) Когда я был маленький, Джо, я мечтал остаться на ночь в кондитерской. Наедине с рожками, эклерами, пирожными… Джо: Держи себя в руках. Дафна: ...и вишнёвым тортом… Джо: Послушай меня! Ни тортов, ни пирожных. Мы на диете!

— Эй вы, консерваторки, где вы раньше играли? — На похоронах… — Так воскресните из мёртвых. В темпе, девочки, в темпе!

— Вы говорили, что учились в консерватории? — Да, целый год. — Вы говорили, что три года. — Нас выпустили досрочно за хорошее поведение.

Милашка Сью: Откуда там дырки на контрабасе? — ...Мыши.

— Послушай, Душечка, лучшее в мире лекарство - это глоток виски. — У тебя есть? — Я знаю, где он.

— Знаешь, дорогая, путешествовать можно только так. А потом тебя ждет сюрприз. Но давай сначала выпьем. — У тебя волосатая грудь? — Не угадаешь.

Тринадцать девушек на полке - к несчастью. Двенадцать должны уйти.

Душечка: От саксофонистов я просто теряю голову.Ты же знаешь мужчин. Ты влюбляешься и думаешь, что происходит самое грандиозное событие со времен Графа Цеппелина.

Потом они начинают брать у тебя деньги, тратить их на других женщин и на скачки. Однажды просыпаешься и обнаруживаешь, что нет ни парня, ни саксофона. Осталась лишь пара старых носков и выдавленный тюбик зубной пасты.

Мне неважно, богат ли он — лишь бы у него была яхта, собственная железная дорога и зубная паста под его именем.

— Я Осгуд Филдинг Третий. — А я Золушка Вторая. — Меня всегда восхищали девушки со стройной лодыжкой. — Меня тоже. Прощайте.

Дафна:Грязный старикашка! Джозефина:Что с тобой? — Он меня ущипнул. — Видишь, каково женщинам? — Я даже не симпатичная. — Главное, на тебе юбка. Она для них как красная тряпка на быка.

— Вы не могли бы немного подвинуться? Вы загораживаете мне вид. — Вид? На что? — Когда подойдет время коктейля, на яхте вывесят флаг.

— А коктейли взбивает ваша жена? — Нет, мой камердинер. — А сигнал на яхте подает ваша жена? — Нет, дворецкий. Я не женат, если вас это интересует.

Душечка: Мы сегодня выступаем в отеле. Приходите вечером нас послушать! Джуниор-Джозефина:Не знаю смогу ли я, но постараюсь… Дафна:О, пожалуйста! Если вы не придете, мы очень огорчимся! И захватите яхту!!!

I wanna be loved by you, just you, and nobody else but you, I wanna be loved by you, alone! Boop-boop-de-boop!

Куколки, кто из вас Дафна? — Контрабас. — От губошлепа за седьмым столиком. А это тебе от меня, куколка. — Сгинь, недомерок. — Не трудись запирать сегодня дверь, у меня есть запасной ключ.

— Водное поло, разве это не опасно? — Конечно опасно. Подо мной тонули две лошади.

А с американками вы целовались?

Дафна! Вы опять ведете!

Джерри: Я обручён. Джо: Поздравляю. И кто же эта счастливая невеста? Джерри: Я! Джо: ЧТО?! Джерри: Осгуд сделал мне предложение, свадьбу сыграем в июне. Джо: Что ты несёшь? Ты не можешь жениться на Осгуде. Джерри: Думаешь он слишком старый для меня?

Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!

— Заметано, Осгуд ждет нас у причала! — Но ведь мы-то еще не у причала!

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж! — Почему? — Эээ… ну, во-первых, я не блондинка! — Это не страшно. — Я много курю! — Это не проблема. — У меня не может быть детей! — Ничего, усыновим. — У меня ужасное прошлое. Я три года жила с саксофонистом! — Я тебя прощаю. — Я не могу быть твоей женой, потому что я мужчина! — Ну, у каждого свои недостатки.