Предисловие.

Дело было так. Мои первые самостоятельные шаги в рабочей смене.Инструктор меня уже не проверяет,подпись под расчетами моя,вся ответственность за расчет тоже на мне! Потные ладошки и предынфарктное состояние прилагаются! Сижу значит,считаю рейс,а он ну нифига не считается...Уже и так его,и эдак,не получается и все тут.А топливо для заправки давать надо,а экипаж вот-вот придет,а коллега по смене тоже в запаре.В общем капец...Сижу чуть не плачу.И мысли такие типа:"Ну тупаааяяя"...Обидно жутко.Прямо перед приходом экипажа склепала наконец-то расчет.Топливо передала и сползла на стуле. Приношу командиру папку с расчетом,а руки трясутся как у алкаша с похмелья. Вот так стою и трясу папочкой перед его носом. Стыдноооо за нервы))))). Он на меня посмотрел и говорит :"Не тряситесь,барышня. Мы не кусаемся!"А я возьми и ляпни,что это их расчет на рейс меня довел и еще,что не получалось ничего,что чувствую себя глупо...Короче,Остапа понесло)). Выслушана я была с максимально серьезным выражением лица,а потом мне была протянута распечатка вот с этой байкой (видимо распечатал,чтоб с коллегами посмеяться).

Байка:

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Хохотала я в голос тогда,видимо нервы сдали))). Потом мне просто и с улыбкой было сказано :"Ну как,все еще думаете,что пилоты самые умные?"))). К слову,расчет я тогда сделала верно,но с тех пор уже так не тряслась и уверенности прибавилось.

Ну а байка эта бороздит просторы интернета давно и, предположительно,диалоги реальны:замечания,записанные пилотами авиакомпании Qantas и ответы тех службы.