Если вы твердо убеждены, что настоящая любовь живет в пределах Рублево-Успенского шоссе, если под песни Тимати ваша попа начинает непроизвольно вращаться, а губы сексуально надуваться. Если ваша настольная (да что там, единственная!) книга - это журнал Glamour, открытый на страничке "Светская хроника", а при слове "храм" в подсознании почему-то всплывают ассоциации с Pacha и Soho Rooms, то это краткое руководство определенно для вас!
Итак, с чего начать и как продолжить, чтобы вознестись над миром серости и убогости к Великому и Всемогущему миру Гламура..?
1. Начать следует с волос. Ведь - это одна из визитных карточек настоящей гламуклы. Они должны быть определенно длинными. Идеальный вариант - наращивание. Помните, что натуральность для по-настоящему гламурной девушки - это моветон, а по сему к процессу self-тюнинга необходимо подходить со всей основательностью и ответственностью. Цветовая палитра ограничивается двумя оттенками - неестественно белый блонд и цвет вороного крыла.
2. Если среди ваших предков нет апельсинов, то, могу поспорить, вы не можете похвастаться таким важным атрибутом настоящей гламуколки, как правильный (подчеркиваю слово правильный) загар. Слава богу, что в век технического и химического прогресса все поправимо. Главное держать в голове образ апельсина - оттенок должен быть к нему максимально близок!
3. Ногти. Естественно гель или акрил!! И только 3хсантиметровый френч! Никаких узоров и неестественных лаков! И не дай бог вам вздумается отращивать свои ногти!Мы же с вами не какие-то безвкусные простушки!
4. Итак. Первый этап подготовки к превращению закончен. Все, что вы могли сделать сами или с помощью стилистов, вы уже сделали. Далее держим курс в клинику эстетической хирургии и косметологии.
Ваши губы должны напоминать вам и окружающим сочные аппетитные пельмешки. Помните об этом, когда вколов вам немного геля, косметолог предложит закончить на каком-то невнятном размере. Делать, так делать, чтобы работу мастера было видно невооруженным взглядом (он же так старался!) Ваша цель - завернутая немного, обнажая белоснежные (стоматолога, естественно, тоже придется посететить) зубы верхняя губа.
Ну и наконец, если природа не наградила вас силиконовой грудью, это тоже придется исправлять (а кто говорил, что будет легко??). Главное помним про недопустимость полутонов! (Иначе зачем вообще увеличивать??)
5. Финальные штрихи. Конфетка готова, дело за малым - упаковать ее в красивый и гламурный (естественно!) фантик.
За одеждой отправляемся в ЦУМ или на ближайший к дому рынок (разницы вобщем никакой - вещи-то одни и те же!)
Вот не подлежащий обсуждению и изменению список маст хэв вещей настоящей гламуклы:
- розовый плюшевый спортивный костюм (высший шик носить его с каблуками и сумкой Луи Вьюттон)
- клетчатая рубашка Burberry
- лубутаны (самые продвинутые заказывают их по интернету - там такие скидки!!)
- платье Herve Leger
Этого, пожалуй, на первое время достаточно (не вам же в самом деле тратить кучу денег себе на одежду!)..
Надеваем что-нибудь из купленного, берем с собой любимого Тузика (если вес собачки превышает 2 кг, придется купить новую) и первый ваш выход.. в магазин за хлебом (надо же с чего-то начинать!). Естественно Глобус Гурмэ и естественно тот, что в Жуковке. Главное искренне улыбаться даже самым маленьким, толстым и лысым, ведь мужская привлекательность заключается по мнению настоящей гламуклы вовсе не во внешности (да-да, мы мыслим глубже!).
И если вы четко соблюдали все приведенные выше инструкции, то вам, возможно, повезет и прямо в этот же день один из этих привлекательных и харизматичных лысых пузатиков устроит вам экскурсию в Обитель Богов - свой собственный (!)особняк в Барвихе... Отказаться от такого предложения настоящая гламукла просто не имеет права.
Ведь плоха та гламукла, которая не мечтает стать женой олигарха..
Ну а если не повезло, не отчаивайтесь, ведь есть еще клубы, модные показы и выставки! Но это уже совсем другая история...
P.S. Автор искренне надеется, что среди прочитавших пост нет ни одной девушки, которой может прийти в голову (или, не дай бог, уже пришло) воспринять все как руководство к действию)) Мы ведь с вами такие классные, красивые и не похожие друг на друга! Так давайте просто ухаживать за собой и сражать мужчин наповал своей собственной, кропотливо преображенной собственными ухоженными ручками
и силой воли красотой, обаянием и умом!
24/05/12
Чтобы оставить комментарий, необходимо зарегистрироваться
спасибо, проблевалась)
как же все это избито и неактуально уже. ногти, загар и розовые костюмы. про это было писано-переписано сто тысяч раз уже. поддельный ЛВ уже никто не носит,а про равенство цума с рынком это вообще абзац. если вы действительно не видите разницы, я вам сочувствую
Да это же с юмором написано! С сарказмом, виднее! Автор же смеется над Хламуром! Это ж понятно ))
Спасибо, кэп, что открыли мне на это глаза.) Поставлю вам плюсик за коментарий, купите себе на него немного чувства юмора, а глупый пафос отдайте бедным.
пожалуйста!
но судя по вашему посту, чувство юмора отсутствует у вас. это не смешно, не актуально и давно надоело
Браво!!!
создается впечатление, что подобного рода посты выкладываются из соображения получить большой рейтинг. не вижу ничего интересного в очередной раз мусолить накаченные губы и сиси:(
Если вы посмотрите на мой рейтинг, то поймете, что это последнее, о чем я думаю)
вот увидите, у вас будет огромный рейтинг
Faila, с большим уважением к вам, но все-таки замечу, за эти рейтинги медали и почетные граммоты никто не раздает.
А у автора получилось очень даже с юмором, и тема актуальная.
поддерживаю!
стебные посты над Волочковой и тупыми блондинками надоели.
Ну почему ж, тут еще и брУнетки фигурируют ))) Читайте абзац про цвет волос ))
Правда? А что на него можно купить?))
А когда Вы делали пост о "Эпопее волос Бритни"- Вы видели что-то экстра интересное в очередном обмусоливанье темы ее волос?!?
Автор написал все с иронией,которой многие,судя по всему,решены капитально.
ппц. а ты судя по всему мозга "решена". Ирония - это не качество человека, ее нельзя иметь или ЛИШИТЬСЯ.
про волосы Бритни, кстати, давно уже не было, а про как вы там их называете "муглы" уже несколько раз
и кстати, да иронии я напрочь лишена, как вы угадали?
Хоспади еще одна, ну нельзя лишить иронии, это не человеческое качество, а "Ирония — это употребление слов в отрицательном смысле, прямо противоположном буквальному". я чо в пустоту говорю?! Ау, люди!
cee-lo: Может не прислушиваются к ТЕБЕ из-за прущей через край быдлятины?