Сто лет сюда не писала, но после сегодняшней битвы фоточег Жизель, Эмми и супербизи Лены решила поделиться с Вами прекрасным постом, опубликованном сначала на иноязычном сайте, а затем переведённым и размещённым в одном из сообществ для яжематерей в жж. На самом деле, мне думается, что пост изначально был как раза от имени кормящих матерей, чтобы показать всему миру, как же это сложно, НЕ показывать свои груди в обществе. Ну так-то лето, жара...  Многие на пруду под моими окнами загорают топлесс (терплю, а что делать, хотя анатомические подробности дам за 50 меня не очень радуют, честно сказать...) Но это хотя бы Ленинский проспект в самой тихой его части, а вот ещё более интересная картина наблюдалась мною вчера на Бульварном кольце - столько грудей с приникшими у ним младенцами я не видела уже давно, примерно после просмотра огромного каталога, посвящённого изображениям Мадонны с младенцем в разные века. Почему надо непременно оголяться, когда в продаже есть специальные накидки, которыми пользуются все мои подруги и никто ещё не умер, я не знаю, наверное, многие считают, что это красиво. Спорить не буду, каждый пусть останется при своём мнении.

Табличку "Сарказм" не вешаю, ясно что текст для "поржать")

Как кормить грудью. Прилично.

Итак, вы кормите грудью! Замечательно! Грудное вскармливание - чудесный способ не только выкормить малыша, но и образовать с ним прочную связь. К сожалению, молоко вытекает из грудей, поэтому давайте обсудим некоторые правила грудного вскармливания.

 

Наверняка для вас не новость, что современное общество сильно блюдет (женскую) скромность. Совершенно недопустимо мелькать выменем. Ну разве вы модель на обложке журнала или певица в видеоклипе. Тогда можно. Наукой доказано, что груди, по сути дела, большие вульвы.  Только вы или ваш муж можете смотреть на них. Не надо размахивать своими грудьвами лишь потому, что в них есть молоко.  

 

“Грудь совсем не видно, когда я кормлю” - распространенная отмазка матерей-эксгибиционисток. Неважно, что во время кормления ничего не видно. Лишь воображение того, что ТАМ можно увидеть соски, достаточно оскорбительно и соблазнительно для женатых или собирающихся жениться мужчин.

 

Вот несколько примеров из жизни

"Я заметил кормящую женщину в парке и меня захлестнуло желание. Я ушел от своей жены в тот же день”, - Иван, 34 года,

"Я был женат. У нас было восемь детей. Месяц назад, в скверике я увидел кормящую женщину. Мы женаты уже неделю.”, - Вася, 45 лет, Санкт-Петербург.

"Всего лишь два года назад я был успешным бизнесменом в крупной корпорации. Однажды я увидел кормящую женщину. Меня охватило какое-то необъяснимое наваждение. Я никак не мог отделаться от мыслей о сосках. Я потерял работу, и теперь еле-еле свожу концы с концами.”, - Антон, 45 лет, Москва.

 

Никто не будет писать в общественных местах (в трезвом состоянии), поэтому, пожалуйста, ведите себя прилично, и выделяйте свой материнский нектар так, чтобы мы этого не видели.

 

Примечание. Испражнение в общественных местах и грудное вскармливание идентичны, потому что в обоих случаях из тела изливается жидкость. Не путать с плачем в общественных местах, потому что в данном случае, жидкость изливается выше шеи. Если вы можете кормить глазами, на здоровье!

 

Вот несколько нехитрых правил, которым следует следовать, чтобы всем нам было удобно.

Правило 1: Используйте накидку. Каждый раз. На рынке существует огромный выбор прекрасных и оригинальных покрывал - жаккардовые или с кружевной отделкой.  Или например, можно укрыться пеленкой. Если пеленка прекрасно подходила для согревания Иисуса, чем ваш ребенок лучше? Статистические данные указывают на факт, что людям нравится находиться в ограниченных пространствах. Дети вырастут во взрослых, поэтому к ним это тоже относится.  Я лично частенько ем накрывшись просторной простынкой в спальне, и мне это даже нравится.

Пожалуйста, не надо отмазываться отговорками, про лето и жару. Не надо! Это не повод мелькать своими молочными пакетами. Вот например, я на прошлой неделе съел целый бутерброд, накрывшись рукодельным лоскутным одеялом в 40-градусную жару, крепко прижавшись к своему другу, чтобы симулировать кормление в летнюю погоду. Было ли нам жарко? Да! Потерял ли один из нас сознание? На минуту! Было ли нам неудобно? Несомненно! Заставили ли мы кого-либо из окружающих созерцать наши соски? НЕТ!

 

Не идите на поводу у досужих домыслов! Важность воздушного обмена - всего лишь уловка политиков.!  Десять из 10 младенцев сообщили о том, что они обожают вдыхать углекислый газ. Есть женщины, которые могут кормить так, чтобы никто этого не заметил.  Если они могут, значит и вы можете. Все дети одинаковые!

 

Если у вас взбаламошенный ребенок, который стягивает накидку в предсмертной агонии вдохнуть глоток свежего воздуха и увидеть солнечный свет перед смертью от удушения, подумайте о том, чтобы выдрессировать ребенка в домашних условиях.  Вы как мать обязаны научить ребенка вести себя прилично и знать что такое хорошо, а что такое плохо.  Если ваш зачатый в первородном грехе младенец все же попытается вдохнуть глоток свежего воздуха, вставьте ему в ноздри две соломинки, имитируя маску для скубадайверов. Таким образом ваш ребенок сможет вдохнуть прохладный воздух из-под мешковины, при этом мы не обрыгаемся при виде ваших сисек.

 

Если вы обеспокоены приличиями, напрягитесь немного! Вшейте груз в уголки покрывала, чтобы накидку случайно не сдуло ветром.

 

Правило 2. Кормите в туалете. Кому не нравятся общественные туалеты? Они наполнены экзотическими запахами и звуками! Как только ребенок-попрошайка начнет хныкать в поисках подтечек из вашей груди, бегом бегите в ближайшую туалетную кабинку или парашу на улице.

 

Кормите стоя, пытаясь не прикасаться к зараженным бактериями поверхностям, удерживая вертящегося ребенка. Это прекрасная зарядка для основных групп мышц.  Заодно у вас получится быстро избавиться от висящего после родов живота, и всем окружающим будет так приятно на вас смотреть! В конце концов, лето - сезон купальников!

 

Нет крючка для сумки? Поставьте ее на пол или положите в раковину. Когда вернетесь домой, протрите сумку раствором хлорки, чтобы дезинфицировать сумку от фекалий.  Если вы пользовались маткой более одного раза, и у вас есть второй, или упаси господи, третий ребенок, позовите насекомых с собой в кабинку. Какая уютная, камерная вечеринка! И не переживайте, если вы правильно воспитали детей, они ничего не будут трогать.

Воспитанные дети сосут грудь 10-15 минут. Не успеете оглянуться, и вы уже на улице! Если вам не повезло, и ваш ребенок сосет грудь более 20 минут, оторвите его от груди тогда, когда вам покажется правильным.  Это научит ребенка сноровке. Отслеживайте самые быстрые кормления на Айфоне и поощряйте ребенка (например, поцелуем или объятием) в награду за скошенные минуты кормления.

 

Детей не должно быть видно и слышно.  Если вы обнаглели и принесли ребенка в кафе или ресторан, на вас лежит ответственность уйти из-за стола и пойти кормить в туалет.  Ваша еда никуда не убежит.  Если запах канализации испортит вам аппетит, будьте благодарны за такой прекрасный способ похудеть! Как здорово вы будете смотреться в бикини!

 

Простое правило - что бы вы не делали в общественном месте, немедленно остановитесь и удалитесь в частное пространство. Ходите по магазину? Уйдите в туалет или в машину. Гуляете в парке? Найдите заброшенный вагон. Думайте об окружающих вас людях!

 

Правило 3. Когда вы выходите из дома, кормите бутылкой.  Если ваш ребенок никогда не сосал бутылки, вам должно быть стыдно, что вы не подготовили ребенка к миру вокруг. Всем известно, что дети спокойно переключаются от груди к бутылке и наоборот, поэтому это никак не повлияет на способность сосать грудь в социально приемлемой обстановке (темной спальне).

 

Сцеживание - просто, быстро и легко.  Умелые мамы знают как напрыскать 4 литра молока за 7 минут.  Когда вам нужно куда-то пойти, захватите с собой выделения из холодильника.  Если грудь раздует от пропущенных кормлений, радуйтесь, что вы делаете это для комфорта всего человечества.

Смесь - доступна и дешева. А бутылки дают возможность другим людям покормить ребенка. Бросьте свой эгоизм! Дайте возможность другим людям покормить ребенка. Вы родили ребенка для того, чтобы другим людям было хорошо. Передавайте ребенка из рук в руки как баскетбольный мяч и считайте комплименты!

 

Если ребенок отказывается брать бутылку, не отчаивайтесь! В конце концов вы сломаете его волю. Если не получается, смотри правило 4.

 

Правило 4. Сидите дома. И вам, и нам будет гораздо легче, если вы проведете день в пределах своего жилища. Не навсегда.  Лишь столько, сколько уйдет на то, чтобы приучить ребенка сосать бутылку или есть еду, которая не выливается из ваших половых органов. Дома столько развлечений - телевизор, прогулки на балконе (не вздумайте кормить на балконе, если вас могут заметить. УВАЖЕНИЕ к окружающим - не забываем об этом!), готовка, уборка, и конечно же, ЖЖ.  Только не надо вывешить свои кормительные фотографии на интернет.  Последнее, что интернет хочет видеть, это женские груди в невинном контексте. Это противно!

Правило 5. Наберитесь правил приличия. Вы занимаетесь сексом в общественных местах? Нет. тогда зачем вы вываливаете в общественных местах свои груди для секса для ребенка?  Если что-то естественно, это не означает, что мы все хотим это видеть.  Да, мы переживем, если у знаменитости вывалилась грудь и оголился сосок или ареола.  Да, груди на обложках журналов и прыгающие вверх-вниз груди по телевизору и музыкальным каналам - совсем другое дело.  Если грудь показывают в обмен на деньги, у нас нет претензий. Ваш прижмотистый ребенок заплатил вам? Нет? Тогда запихните их в одежду.

 

В заключение, грудное вскармливание в общественных местах - занятие для ленивых, ищущих острых ощущений эксгибиционисток, которые пытаются украсть чужих мужей.  Для матарей, которым нечего делать, кроме как заставлять нас вздрагивать от отвращения.  Накройтесь!

 

Чмоки,

МЫ.

http://lyalechka.livejournal.com/10070129.html