Рыдаю)))
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены -
типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я
дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась
сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением,
когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в
тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого
жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне
удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти
я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив
нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее
крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было
уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я
узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь
сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался
зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую
кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей
- вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть
один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив
жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами
"О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я
не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не
совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря
гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
видео в тему)))
Поднимаем настроение!
08:47, 27 июля 2013
Автор: REDISKA
Комменты 26
Вот она какая, эта стекловата)
Не поняла....а что я, для мужских волос нужен какой то особый депилятор ? А тем, что женщины пользуются -нет, не пойдет? Бред....
аж прослезилась...от смеха
столетний баян)
Мне как-то не верится, что все было так плохо. Возможно автор слонен преувеличивать)) думаю, ему стоит поробовать воск или эпилятор))