Лысая киска
Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса, девочку. Покупала
зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками
и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в
неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", как при
содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде
поджарили.
Дальше - с её слов.
- Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось,
пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на
подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал
кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела
помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую
киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки
дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная
очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне
срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди
женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и
стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!"
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя
киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики
дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы,
дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а
то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою
лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не
закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси,
чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих
коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" - На
что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?"
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!"
Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить
буду?! Фу! А вонища-то какая!"
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и
описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего
пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и
провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не
попадать в подобную ситуацию.
Берегите своих лысых кисок!
)) Картинка от демотиваторов, из Интернета))
Обновлено 22/07/13 16:51: http://www.proza.ru/2012/01/22/1224
Моя подруга купила лысую кошку - канадского сфинкса )))
18:49, 22 июля 2013
Автор: jannet_jk
Комменты 72
Я вспомнила почему-то, как здесь сплетница из Бразилии выдавала баян "блестки на полотенце перед походом к гинекологу" за проишествие со своей подругой.
Комментарий был удален
Когда ГФГ постит что-то невинное о геях, редакция пост сносит, а вот такая неправдоподобная и несмешная похабщина висит себе преспокойно. И никого не волнует, что ее могут прочитать несовершеннолетние. Главное, что не про геев.
ЭТО ЧТО ЗА БРЕД????? абсолютно не смешно и неправдоподобно!
у автора видимо очень много времени свободного такую чушь постить уровень третьеклассника, только что узнавшего, откуда берутся дети