1.Остались всего три репетиции до позора!
2.Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3.Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
4.Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
5.Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6.Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
7.Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
8.Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
9.Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
10.Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
11.Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
12.В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
13.«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
14.Играйте воздушно, как флейта в кустах.
15.Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
16.Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17.Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
18.И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
19.Не захлебнитесь в собственном таланте!
20.Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
21.Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
22.Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
23.Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
24.Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
25.Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
26.Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
27.Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
28.Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
29.Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
30.Уберите свой маникюр с грифа!
31.Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
32.Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
33.Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
34.Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
35.Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
36.Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
37.Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
38.Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
39.Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
40.Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
41.Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
42.И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
43.За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
44.Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
45.У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
46.Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
47.У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
48.Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
49.Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
50.Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
51.Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
52.Мне не место с вами в одной музыке!
53.Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
54.Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
55.Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
56.От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
57.Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
58.Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
59.Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
60.Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
61.Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
62.У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
63.Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
64.Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
65.Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
66.Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
67.После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.