Контент опубликован пользователем сайта

Круто!

Анекдоты

15
Анекдоты

Нашла у себя сохраненные анекдоты, надеюсь, на Сплетнике не было:

 

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

 

Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,... и убежала.
Все! Он твой!

 

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,видя людей целиком.

 

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.

 

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

 

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

 

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

 

Детство - счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели.

 

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

 

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

 

- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

 

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Что это, эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

 

Жена мужу:
- Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться.
- Зачем водку варить?
- Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться!

Служитель зоопарка звонит ветеринару:
- Кашляет слон. Что делать?
- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
На следующий день служитель сообщает ветеринару:
- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

 

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...

 

- Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

 

- Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

 

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

 

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

 

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

 

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

 

- На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

 

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

 

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!

 

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

 

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

 

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

 

- Расскажи мне о себе?
- Я дура...
- Мне нравится, продолжай!

 

Штирлиц ел угрей, которые ему принесла радистка Кэт.
"Вкусно,"- приговаривал Штирлиц.
"Ешь," - улыбалась Кэт. - "Я еще выдавлю"

 

Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.

 

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

 

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Оставьте свой голос:

422
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

ftatatita
ftatatita

ух какие баяны с аккордеонами

_stirlitz_
_stirlitz_

ftatatita, а я всегда за музыку! тем более если твоё имя в титрах))

Wonderland
Wonderland

У вас сомнительное чувство юмора, если только вы не ребенок или подросток еще.

letit_beryoza
letit_beryoza

Wonderland, ни то, ни другое. ну, на вкус и цвет..

vsebudethorosho
vsebudethorosho

letit_beryoza, мне 32, и мне понравилось, чувство юмора никогда сомнительным не было.

letit_beryoza
letit_beryoza

vsebudethorosho, спасибо)

saidaa
saidaa

шлак

maura
maura

про радистку Кет - бее

tutelka
tutelka

Автор,вы ошиблись адресом...

Blimm
Blimm

tutelka, чейта... Меня весьма впечатлили 2 вещи: анекдот про любовь женщины и ваше неавторитетное и сомнительное высказывание, Тутелька

elenab30
elenab30

Так и не поняла, в каком месте смеяться...

Aenye
Aenye

Ой, какие все приверееедливые, опупеть! А я вот нашла для себя несколько незнакомых анеков! За это спасибо автору. ☺
Кстати, у меня есть небольшие интерпретации ваших анекдотов:
1) про дырокол. Есть похожий в таком же стиле.
Подруга рассказывает: проснулась ночью, делать нечего, решила поотжиматься.
2)Детство - счастливая пора...
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
3) На соревнованиях по метанию молота...
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...
И ещё несколько историй от меня из серии отец-сын:
***
После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"?
Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь".
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"

Maksimova
Maksimova

про гостей, которые хотели пить то что пили до этого-правда жизни)))

cvetyechek
cvetyechek

А меня улыбнуло. Те, которые высказали свое Фи, нвпишите парочку интеллектуальных анекдотов

arizonadream
arizonadream

первые 5 были такие скучные, что дальше читать не стала

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

HBO обнародовал новый трейлер седьмого сезона "Игры престолов": Кит Харингтон, Эмилия Кларк, Софи Тернер и другие в свежем видео

HBO обнародовал новый трейлер седьмого сезона "Игры престолов": Кит Харингтон, Эмилия Кларк, Софи Тернер и другие в свежем видео

Трейлеры 6845 18
Белла Хадид снялась топлес для рекламной кампании косметического бренда

Белла Хадид снялась топлес для рекламной кампании косметического бренда

Фотосессии 9724 22
Ким Кардашьян заручилась поддержкой семьи на открытии косметической линии KKW Beauty

Ким Кардашьян заручилась поддержкой семьи на открытии косметической линии KKW Beauty

Новости красоты 1640 4
Иванка Трамп объяснила, почему "отказалась" обниматься с сенатором Рубио

Иванка Трамп объяснила, почему "отказалась" обниматься с сенатором Рубио

Новости 10547 23
Свадьба наследницы Swarovski: Виктория Сваровски вышла замуж в платье весом 46 килограммов и стоимостью миллион долларов

Свадьба наследницы Swarovski: Виктория Сваровски вышла замуж в платье весом 46 килограммов и стоимостью миллион долларов

Звездный стиль 67225 51
Ким Кардашьян и Канье Уэст наняли суррогатную мать, чтобы стать родителями в третий раз

Ким Кардашьян и Канье Уэст наняли суррогатную мать, чтобы стать родителями в третий раз

Звездные дети 15366 149
В Саудовской Аравии новый "активный и горячий" наследник престола: что мы знаем о 31-летнем принце Мухаммеде

В Саудовской Аравии новый "активный и горячий" наследник престола: что мы знаем о 31-летнем принце Мухаммеде

Монархии 11835 28
ММКФ-2017: онлайн-трансляция церемонии открытия
Один день с Милой Кунис: прогулка с дочерью Уайетт Изабель и посещение ветклиники
Екатерина Климова, Ляйсан Утяшева, Мария Ивакова и другие гости модной презентации
ММКФ-2017: разгадываем загадку стиля Орнеллы Мути с помощью звездного стилиста
53-летняя Кортни Кокс хочет родить еще одного ребенка и вернуть "натуральное" лицо
Принц Гарри заявил, что никто из королевской семьи не хочет быть монархом
Принцессы Беатрис и Евгения стали самыми стильными гостьями на вечеринке V&A Party в Лондоне
Криштиану Роналду в Москве: встреча с девочкой-инвалидом, 75-й гол за Португалию и награда из рук Федора Бондарчука
Шэннен Доэрти похвасталась отросшими волосами после новости о ремиссии онкологического заболевания
Блеска много не бывает: Рианна представила новую коллекцию обуви
Полина Гагарина с семьей, Тина Канделаки и другие звезды поддержали сборную России на Кубке конфедераций
Ирина Шейк в чувственной рекламной кампании Blumarine
Пенелопа Крус, Рики Мартин и другие актеры на первых кадрах третьего сезона "Американской истории преступлений"
Битва платьев: Белла Хадид против Кендалл Дженнер
Эштон Катчер вспомнил первый поцелуй с Милой Кунис и рассекретил ее дневниковую запись: "Я показался ей горячим!"
Джордж Клуни и Рэнди Гербер продали свой бизнес за один миллиард долларов
Эмилия Кларк, Кит Харингтон, Лина Хиди, Софи Тернер и другие актеры на новых постерах седьмого сезона "Игры престолов"
Эшли Грэм расплакалась после мастер-класса для обычных женщин по фотосъемке в белье