Практически все любят сериалы. Не Хауса, так "Обмани меня", не "Отчаянных домохозяек", так "Gossip girl". Если верить психологам, вот кто смотрит эти сериалы: "Обмани меня". Сериал про то, что все тайное становится явным, причем потому что никто не умеет врать. Кроме безумного доктора Лайтмана, который и сам не врет, и другим не дает.

Вот что говорят психологи насчет зрителей: Если это мужчина, то он сколнный к паранойе тип, собственник, ревнивец, но это в худшем в своем проявлении. В целом считает себя интеллектуалом и стремится развивать свое серое вещество, даже не вставая с дивана. Безусловно ассоциирует себя с главным героем. Женщина - IQ выше среднего, испытывает повышенный интерес к психологии, склонна к манипуляции, приветствует "Ложь во спасение", цинична. Сериал рассматривает как наглядное пособие по выявлению лжи, а также ее маскировке.

А теперь вспомним лучшие фразы: Ничто не есть правда или ложь, всё зависит от цвета очков, через которые ты смотришь на мир Что мне особенно нравится, это когда люди говорят то, чего совершенно не имеют в виду. Неприятная правда, человек смертен, усы у женщины — 3 вещи которые все игнорируют. Есть четыре правила брака: найди ту, которая любит только тебя, ту, с которой всегда интересно, ту, которую всегда хочешь, и постарайся, чтобы они все не встретились. Трое могут сохранить секрет, только если двое из них мертвы! Я психов немало повидала, но ето место — заповедник. Я не доверяю свадьбам — всё заканчивается браком. — Но.. Чему мне верить?! — Верь тому, чему хочешь. Так поступают все остальные. Остаться в живых/LOST Группа людей после авиакатастрофы оказывается на загадочном острове, который вообще-то нифига не необитаемый, как они поначалу надеялись. Повороты сюжета, зрители в шоке, вопросы часто остаются без ответа - это все про этот сериал.

Кто смотрит: Мужчина - скрытый лидер, готов при случае проявить себя. Относится к типу людей, которые активизируются в экстремальных ситуациях. Склонны к размышлениям о смысле жизни, о времени, пространстве и судьбе. Женщины - склонны к мужскому типу поведения. Самостоятельные, привыкшие брать на себя ответственность. Зрелые женщины, которые, возможно, хотели бы что-то кардинально изменить в своей жизни.

Цитаты: У лидера нет оправданий! Одну половину из того, что он говорит, я не понимаю, а другую я не понимаю вообще. Кейт видела лошадь, почти все в джунглях видели призрак Уолта и ничего. А как дело касается Чарли, во всём виноват героин. — Сойер, вы проходили по этой тропе? — О да, мой любимый листик, как же я мог забыть! Библейские цитаты на твоей палке удивительно контрастируют с пятнами крови. Какой-то странный ты священник… Чарли про Локка: — Пронюхал что-то лысый! «Извини, ты была права, это платье тебя не полнит» — вот три фразы, которые нравятся женщинам! — А откуда у вас стол для пинг-понга? — Из бункера, теперь, если мы не будем играть в пинг-понг каждые 108 минут, остров взорвётся. — А откуда у вас электричество? — Два гигантских хомяка крутят колёса в секретном бункере. — Океан полон рыбы. — Мне не хочется тебя расстраивать, но океан не примет твою кредитную карточку. — А вы не видели здесь мужчину в халате с кокосом? — Нет, я видел только мишку на роликах и с манго! Доктор Хаус. Гениальный доктор Хаус. Ну что тут сказать - Грег жжет в каждой серии и успевает при этом спасать смертельно больных людей. А параллельно радует нас своим цинизмом и сарказмом.

Кто смотрит: Мужчина: Ответственный трудоголик, для которого карьера - приоритет. Возможно, за неимением личной жизни дошел он до такого. Вечерний просмотр любимого сериала - привычный способ скоротать вечер в одиночестве. Женщина: Зрительницы зачастую находятся между инерцией серых будней и попытками как-то разнообразить свою жизнь. Ипохондрики, готовые найти у себя симптомы, упомянутые в сериале. Ждут с нетерпением фразы "Это волчанка!!!".

Цитаты: — Ты видел её грудь?! — Только как врач. Послушал её сердце, а там: грег-хаус, грег-хаус, грег-хаус… В школе болтали: Сьюзи спит с Джонни. А я не верил. Не верил и никогда не поверю. Плевать я хотел, что Сьюзи вышла за Джонни! Он мой. Хаус: Лёгкие тоже проверьте. Форман: Я переспал вчера с одной — тоже кричала. Может быть и её за сто штук обследуем? Хаус: Конечно нет. Мы же не ветеринары. Эй! Полегче с Форманом. У него одно полушарие мозга стекло в позвоночник. Вы не заметили, что все самотверженные женщины (Жанна Д'Арк, мать Тереза… других не помню) умирали в одиночестве. А вот мужчины всегда поднимали шумиху. Наше эго уверяет нас, что мы, как снежинки, — уникальны, но на деле мы все хотим одного и того же: любви, прощения… шоколада. Пациент: Медсёстры много о Вас говорят. Д-р Хаус: Не верь им, у меня в штанах муляж! — Я над вами издевался за то, что вы медбрат? — Можно считать, что уже — да — Ключ был под ковриком. — Нет там никакого ключа! — Точно! Придется тебе окно заменить… Адвокат: Что у нас? Довели парня до второго инсульта? Д-р Хаус: Да. Заставляет задуматься, такой уж ли я душка, каким себя считаю. Эту аллергию так давно не лечили, что она из стадии «Слезящиеся глазки» перешла в стадию «Мать моя, я опухла!» Сыр — это происки дьявола. Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином. Двухколесное транспортное средство, которое делает 150 миль в час, это не слишком хорошо для невменяемого хромого наркомана Я же мужчина! У меня нет времени на стирку. Я тут жизни спасаю. Отчаянные домохозяйки. Мыльная опера в лучшем смысле этого слова. Не так феминистично, как "Секс в БГ", но не менее захватывающе.

Кто смотрит: Женщины: в основном как раз домохозяйки в возрасте за 30, у которых уже есть семья, муж, дети, какой-никакой достаток и материальная база, которую нужно ежедневными трудами и заботами поддерживать. Быт - он везде быт, поэтому интрижки так интересны. Впрочем, совсем молодые девочки тоже смотрят - интересно же, что такое быть отчаянной домохозяйкой.

Цитаты: — Почему все богачи козлы??? — Потому что все красавицы суки! — Ты выглядишь на редкость спокойной. — О! Нет, нет! Я в отчаянии! Но то есть в душе. Там где тушь не течет! Чем дольше ждешь, тем больше задница. Линетт: Я сильнее тебя, я никогда не жалуюсь. Том: Жалуешся, когда рожаешь… А рожаешь ты постоянно! — Слушай, нам нужны нормальные фотографии! — Ну и что? — А то, что на этой ты топлесс! — Да ладно, твои руки всё самое неприличное прикрыли. — Руки — это которые? Та, что держит бокал с текилой, или та, что с кубинской сигарой? Я эгоистка, эгоцентристка, а мой муж настолько эгоистичен, что даже не замечает моего эгоизма! Ну и какие из нас родители? — И что? Пусть преступник разгуливает на свободе, а у нас связаны руки, только потому что ты убийца, а я поджигательница?! Любопытство — порок. Он рождает чувство вины, а потом болтливость. Как и большинство грешников, она решила отложить раскаяние до завтра. — Мам! — Не мешай, я шантажирую папу! — Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??! — Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание. — Прекрати! в следущий раз она может сделать что нибудь более серьезное!! — Да, например выбросится с крыльца!.. Теория большого взрыва. Сага о ботаниках и их проблемах в отношениях с девушками.

Кто смотрит - в основном молодежь, тяготеющая к науке и употреблению терминов в речи, IQ - выше среднего, юмор специфический. О ботаниках знают непонаслышке.

Цитаты: зашли в комнату Пенни Леонард: У девушки небольшой беспорядок. Шелдон: Да формула Мандельброта всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок! (бла бла бла) Леонард: Что ты делаешь? Шелдон: Прибираюсь. Леонард: Это не твой дом. Шелдон: Это вообще не дом, это циркулирующая вихревая энтропия. — А ты не думаешь, что я должен отвечать на вопросы по инженерии? Я ведь инженер. — Ну тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии, потому что я млекопитающее. О, ради Бога… В середине 18 века король Сиама Рама IV разделил огромную империю среди колониальных держав Европы с тем, чтобы сохранить трон. Конечно, ты, его культурный наследник, сможешь сделать лапшу и пельмени. — … И почему вам кажется, что я сам не смогу найти себе девушку? — Потому что тебе 27 и единственное на горизонте — твой еврейский мальчик Говард! Ой, я знаю, что значит этот взгляд: будет две недели хандры и апатии, и нудных эмо-песен, и просьба сходить в зоомагазин посмотреть на кошечек. — Ну а как на счет того очень долгого объятия? Что оно означало? — Да не такое же оно и долгое было — Можно было пять раз произнести «Миссисипи». А обычное объятие длится две «Миссисипи». Максимум. — Знаешь, я сдаюсь. Он невозможен. — Я не могу быть невозможным, я существую. Полагаю, ты хотела сказать: «Я сдаюсь, он маловероятен». — Шелдон переезжает… — Так, что ты натворил? Ты менял контрастность и яркость на телевизоре? — Нет — Ты сдирал пластырь с раны прямо перед ним? — Нет — Купил обычный кетчуп? Забыл помыть раковину? Разговаривал с ним через дверь туалета? Менял температуру на термостате? Готовил блюда с кинзой? Произносил слово ЧЕСТНО через Т? — НЕТ — Ты высмеивал поезда… — Я тут подумал о неком биологически-социальном исследовании, применительно к нейрохимическим процессам. — ты приглашаешь меня на свидание? — Я собирался охарактеризовать это как модификацию парадигмы нашего сотрудничества-дружбы с добавлением свидания как компонента, но без нужды цепляться к терминологии, зачем нам это. Я не могу хранить твою тайну, Пенни. Меня от нее трясет как энергозависимый синтезированный белок в конформационном пространстве… Как триптих применимо к Ренессансу… — Знаешь, как я понял, что мы не в Матрице? — О_о… Как? — В Матрице еда была бы вкуснее. — Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский. — Почему? — Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать — Почему бы тебе просто не позавтракать в постели? — Потому что я не инвалид, и сегодня не восьмое марта, и я не женщина. частично по материалам статьи "Галерея портретов", опубликованной в Sex and the City за декабрь-январь.