Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии. У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю. - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.. Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг

7 грехов на каждый день недели: 1. гнев. (утро понедельника) впрочем любое утро. 2. гордыня. (вторник) :), я пережил понедельник! 3. уныние. (среда) бльо, ещё так долго до пятницы. 4. алчность. (четверг) где бы занять денег на выходные? 5. обжорство. (вечер пятницы) я таки нашёл деньги. хе хе. 6. похоть (суббота) после вечера пятницы, как же без этого 7. зависть. (воскресенье) на что я потратил эти выходные, блеать? - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты. Зима, хуле. Что можно сказать вместо алло: Да Слушаю Кто здесь? На проводе Жалуйтесь Чё хочешь? У Аппарата Говорите – вам помогут Шо-шо? Черепашка Посольство Кении База торпедных катеров на проводе Психушка вас слушает Алоха Говори по существу! Президент на проводе У трубы Ч:)речная Дом нервотиков, мы вас слушаем! Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена Бог на связи)) Кто ты, чудовище? Жалуйтесь! Пентагон на связи Поросячьи бега, на кого будете ставить? Пронто Первый-первый я второй, как слышите, приём?! Говорите адрес, мы уже выезжаем ФСБ, я вас слушаю Центральный московский крематорий Псих больница № 5 А вы любите макароны? Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Я вас да-да! Что нужно смертный? Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили... Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости. Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!" - Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог. Мир выжил благодаря ему: vk.com/id0, вот он - спаситель человечества. Жена стоя на подоконнике орёт мужу: - Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать. Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.