Контент опубликован пользователем сайта

Круто!

Поднимаем настроение!

15
Поднимаем настроение!

СНОВА НА КУХНЕ ОДНА СНОВА ЖРУ Я МАМА СНОВА А В РУКЕ КОЛБАСА ВЗЯТАЯ ЗА ОСНОВУ -Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь! - Что? - Говорю, руки от моей шоколадки убрала! Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился .... Дул сильный ветер. И ч:)рашка зверски был избит своими ушами... Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка! Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал. - Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит? -Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса! После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка! "Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая... Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают: - А вирусов нет? Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...Играли на желание... ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками... - Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой... Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - Все умрут? Бл*ть, что я наделал?! Саша: привет, че делаешь? Даша: играю со своей киской.. Даша: в смысле с кошкой!!! Даша: я знаю о чем ты подумал, козел! Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей. Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая. Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась... Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки. - Вы думаете, это поможет? - спросила принцесса Несмеяна, затягиваясь. В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля. Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ. МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ 1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту х*евинку с лапками?! — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова? Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё! – Мама, я хочу братика или сестренку. – Хорошо, будет тебе братик или сестренка. – Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик. И говорит тогда золотая рыба старику: – Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла. Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал! Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор: — Все! Тихо, у меня футбол. — Счет сказать? Я по радио слышала. — Нет, ты, что! — Ладно, все равно ничего не забьют. Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала "Кия!", дверь с петель сорвала. А в избушке переодетый волк в постели лежит. Красная Шапочка опять закричала "Кия!", зажгла ногой лампочку под потолком, а другой ногой форточку прикрыла. Потом спрашивает: — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Потому, что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло. Разводятся волк с лисой.У волка спрашивают: -Волк,объясните причину,почему вы хотите развестись с лисой. -Во-первых,она рыжая ;во-вторых,когда я на ней женился,она была уже не девочкой;а в-третьих,родила поросёнка! -Лиса,объясните своё поведение. -Во-первых,не рыжая,а золотая;во-вторых,какое золото без пробы?;а в-третьих,если все мужики свиньи,то кого я родить должна была?! Жена: -Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать! Муж: -Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей! "Не на того напала!" - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке. - Жизнь - говно .... - Чувак, мысли позитивнее ! - Ураа, жизнь - говно! – Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука? – Сюрприииииз! -Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!". — Ну и как первая брачная ночь? — Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. – Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно. - Мы не будем больше встречаться... - Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня? Цитата из дипломной работы, 69-я страница: - Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень. - Милая, нам нужно серьёзно поговорить. - Наконец-то ты повзрослел! Давай. - Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь? Переписка по ICQ: - Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма! - Ах ты, моё слонышко! - Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! - Алло! Папа, заберёшь меня? - Нет. - Ну-у-у почему? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра... Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: - Спасибо! - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пи%арас подарил ему дрель... В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! Я спросил у своей возлюбленной: -Дорогая, можно я возьму твою газету? Она ответила: -Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть. Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся! Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится. Сидим с мужем, разгадываем кроссворд: - Приносит детей, 4 буквы. Муж: - Секс! И ведь не поспоришь... - Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать... "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал. Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога: – Ты где был? – В кинотеатре! И я буду держаться этой версии! Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу... В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: - Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму: - Лева не поверишь! Спустилась извиниться! - Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... – Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался. - Братан , там наших бьют ! - Да у меня телефон без камеры ...! Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник. А там старый петух говорит молодому : -Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты замною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил. Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого. -Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все пи@@расты* Поймите же, конец света - это слишком хорошо, чтобы быть правдой. В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню. Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя. И на ушко, что есть мочи, заору: "есть пожрать че?" Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя. И на ушко, что есть мочи, заору: "есть пожрать че?" - Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце? - Да. Правая коронарная артерия. Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера. Человек влюбляется точно так же, как и падает с лестницы. Это несчастный случай. - Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем" Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!" Все мои чувства может выразить цитата Шелдона :"— В мире не хватит ромашкового чая, чтобы успокоить ярость в моей груди." — Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Оставьте свой голос:

1038
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

flow
flow

Спасибо! Хохотала!
ПС: надо запомнить про ромашковый чай - блесну где-нибудь :))

Unmasked
Unmasked

Вообще спасибо, много классного!))) Над мальчиком с брекетами вообще взоржала на весь этаж:)))

morgasha
morgasha

"мохнатый тощка"))

lindalinda
lindalinda

Спасибо. Перед работой - самое то, взбодриться.

Kaisa
Kaisa

Большое спасибо за позитифф!!!

Nerida
Nerida

Очень позитивно!

sasha_koleva
sasha_koleva

СПАСИБО! За чудесное начало дня)))

MargaritaKisa
MargaritaKisa

Очень,очень понравилось!)))))

Tratatasha
Tratatasha

Неплохо так офис наш развеселили))

pfiff
pfiff

А нука признавайтесь, какой покемон круче!!? ))

natasha785
natasha785

"Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в старых джинсах, не накрашенная, и знаете кого встретила?? ВСЕХ" - у меня часто так бывает

osinka
osinka

веселое начало дня, автор, спасибо вам :)

JOKE
JOKE

Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера-и как с этим бороться?

Bazooka
Bazooka

Клааааааааассссссс! Сейчас подруге перешлю.

Arca
Arca

ахахахаха!!!!

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Судья отклонил просьбу Брэда Питта о неразглашении деталей опеки над детьми и развода с Анджелиной Джоли
Из пены морской: Анна Нетребко показала фигуру на пляже в Майами
Дима Билан записал новогодний клип на песню "Праздник к нам приходит" совместно с Coca-Cola
Искра, буря, безумие: Дакота Джонсон, Джейми Дорнан, Ким Бейсингер в новом трейлере сиквела "50 оттенков серого"
СМИ: Ким Кардашьян хочет развестись с Канье Уэстом и получить полную опеку над детьми
Леди Гага написала эссе о своем посттравматическом расстройстве и жизни после насилия
Екатерина Вилкова, Катя Добрякова и другие звезды на бьюти-вечеринке
Брэд Питт обвинил Анджелину Джоли в том, что она травмирует психику детей
Последние дни президентства: Барак и Мишель Обама дали совместное интервью
Итоги года от YouTube: караоке с Адель и другие самые популярные видеоролики
Физкультминутка: Шэрон Стоун делает зарядку в маникюрном салоне
Самый молодой премьер Ковент-Гардена Сергей Полунин: за что его полюбил Голливуд
Дональд Трамп стал Человеком года по версии журнала Time
Шик и блеск: новогодняя коллекция Bella Potemkina
Влюбленные в Лондоне: Софи Тернер и Джо Джонас на свидании
Опыт редакции и блогеров SPLETNIK.RU: патчи для области вокруг глаз
Елочка, гори: Полина Гагарина и Дмитрий Исхаков уже готовы к празднованию Нового года
Любовное настроение: Меган Маркл носит ожерелье с инициалами принца Гарри