Играли мы, у приятеля дома в покер. Когда образовался приличный банк, пошёл круг торговли. В этот момент, к хозяину подбежал его четырёхлетний сынишка и, заглянув в карты, спрашивает: — Ой, папа, а четыре туза — это хорошо? Отец, ответил сквозь зубы: — Да! Сынок... Все сразу ушли в пас, а батя «отгрёб» банчище. И, тогда сынок, напоследок выдал: — Жаль, папа, что у тебя их не было.. *** Внук спрашивает: — Бабушка, кто такие пионеры? — Ну, они собирали макулатуру, металлолом... — Бомжи, что ли? *** В цирке Мотя сидит у меня на руках и нервно следит за львами. — Что, Маня, страшно? Задумчиво: — Да, я вот, как раз об этом думаю... — О чём? — Мы успеем убежать пока они будут есть первый, второй и третий ряд? *** Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала: — Дети! Сегодня у нас на уроке — дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

*** Приходит к учительнице первоклассник (6 лет) грустный. Она спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Мама звонит и говорит: «Иди скорей домой, тебя там ждёт большой сюрприз». Ну, думаю, всё — СОБАКА!!! Прихожу домой, а там — бабушка... *** В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью. Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла супруга. — Такси! Пауза... Таксист нервно улыбался. — Сейчас подальше в лес заедем... — буднично сказала моя жена, — и убьём. *** Одесса. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами: мол, это что, а это как... Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда чёрные чумазые человечки. Внучка спрашивает: — Деда, а что это за человечки там, внизу? — Механики и мотористы, — отвечает капитан. — А можно я им хл:)шка покрошу? *** Знакомая работала в саду. Доче было 4 года. Дочкину группу закрыли на карантин, дочу отдали в группу к маме. — Мама, мама... — Я не мама, я — Елена Васильевна. — Страанно, больно уж на мою маму похожи.

*** Маня возвращается с прогулки и с порога начинает жаловаться: — Я с этим папой никогда больше гулять не пойду! — Что случилось? — У меня голова застряла в Макдоналдсе. Проходили мимо Макдоналдса и Маня засунула голову между прутьев забора. — Маша, ну а папа-то причём? — Смотреть надо за ребёнком! *** Вечером муж куда-то собирается. Дочь (10 лет): — Пап, а ты куда? — Всё, ухожу я от вас. — А чё барахло своё не забираешь? Пошутил, блин... *** — Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? — Cынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребёнок оживился и заинтересованно, так, спрашивает: — Мам, а ты и динозавров видела? *** Знакомая частенько торгуется с продавцами на базаре. Иногда с собой берёт дочь (5 лет). Девочка тоже хочет поторговаться. Подходит к продавцу зелени: — А сколько стоит укроп? — 50 копеек. — А за 2 рубля отдадите?

*** Смышленую девочку приучили к самостоятельности. Поручили ей позвонить в ветлечебницу выяснить один вопрос. — Але, здрасте! — Здравствуйте. — Это ветлечебница? — Да. — А вы котов кастрируете? — Да. — Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! *** Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни *** Приехали в гости, у друзей дочка лет 4. протягиваю ей большое яблоко. она немного смущается, смотрит вопросительно на маму. мама кивает - разрешает. та берет яблоко, начинает есть. мама: — Анечка, ну а что надо тете-то сказать? девочка немного думает, смотрит на маму, потом на меня : — Помыла?.. *** Катюшка в гостях у бабушки и дедушки. Рассуждает: — Вот вырасту я, пойду в школу, там найду себе красавчика жениха и рожу себе сыночка. Вот мама обрадуется, прямо с ума сойдет!!!

*** Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: — Ты же мальчик, а с куклой играешь. На что ребёнок (6 лет) серьёзно, так, отвечает: — Мама, я с ней не играю, я с ней сплю. *** Дочери 2,5 года. Держит в руке божью коровку. Мама спрашивает: — Доча, кто это? Девочка не может вспомнить. Мы подсказываем: — Бож... Дочка радостно: — Боже мой, — это коровка! *** Новогодний утренник. Ребёнок должен прошептать Деду Морозу на ухо загадку с отгадкой, тот дарит ему подарок, а загадку громогласно предлагает детворе. Моя 5-летняя девочка (вовсе не хулиганка и на вид, сущий ангелочек) делает всё как надо, только Дед Мороз, выслушав её загадку, почему-то замирает на несколько секунд, потом суёт ей подарок и говорит: — Всё, иди, девочка. Спрашиваю: — Что же за загадку ты ему загадала? — А вот какую: «Весь день болтается-болтается, а на ночь в дырку затыкается». Отгадка — дверной крючок. *** Знакомая рассказала. Сын (10 лет) решил ходить в школу в костюме с галстуком. Вечером родители спрашивают: — Ну как в школе? На что сын гордо отвечает: — В костюмах в школе нас сейчас двое: Я И ДИРЕКТОР!

*** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке *** Моему трехлетнему сынишке в детском саду дали учить стишок: "На сосне веселый дятел белкин домик конопатил". Через некоторое время ребенок, гляди чистыми детскими глазами, выдал: "На сосне веселый дятел белку в доме конопатил". Лихой, веселый дятел, однако. Что тут добавить. *** Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной. Папа тоже решил включиться в игру: — Девушка, а мне можете причёску сделать? Ответ: — Извините, мужчина, но салон только для баб! *** Сын (4 года) объясняет мне и гостям своё очередное строение из конструктора: — Мама! Это тут у меня башня, а на ней антенна! — Хм... а она выше нашей тел:)шни? — Мама, ты что?! Она же выше даже самой Эйфелевой башни! Гости: — Ого! Ты уже знаешь про такую башню?! Молодец! Может, ты ещё знаешь, почему она называется «Эйфелевой»? — Конечно! Её дядька француз построил, Эйфель! Гости: — Обалдеть!!! Во, молодец! Котя: — Конечно! Я тоже обалдел. Я же думал, что её ЭЛЬФЫ построили... А, нет... Дядька какой-то...

*** Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки: - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая? - Нет, я буду зубным врачом. - Почему? - А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!". *** Витя (5 лет) пересказывает сказку «Красная шапочка»: — И съел волк Красную шапочку! Но тут пришли МЯСОРУБЫ!! *** Егор (4 года) нарисовал человечков с автоматами: — Мама, это немецкие солдаты. Давай их как-нибудь назовём. — Давай. Ганс, Вальтер, Скотт. — Мам. А вот этого давай назовём Ксения Собчак. Пусть у него будет имя такое весёленькое!

Источники: det.org.ru pda.anekdotov.net boltusha.ru

Подпишитесь на наш
Блоги

Ох уж эти дети-2

17:57, 29 сентября 2010

Автор: Stura

Комменты 14

Аватар

Классные истории. Только про зубного врача не понравилась совсем. Если бы моему ребенку (которого у меня пока нет, но ведь когда-нибудь будет :) врач сказал "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!"-я бы его морально изничтожила. ):(

P

а я всем нашим яхстменам щазз навалила: Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни гыыыыыы

S

ой, спасибо, насмеялась)) на меня парень мой косится как на идиотку, такая истерика от смеха)))

Аватар

обалденный пост))))))

Аватар

ахахахах кошмар....что слышут то и повторяют))))))

Подождите...