В 2000 году питерский художник Олег Куваев начал рисовать мультфильмы про большеголового человечка с несколькими волосинками на голове. Осенью 2001 года он выкладывает мультфильмы в Интернет, а 22 октября 2001 года — эту дату до сих пор отмечают как День Рождения Масяни — зарегистрировал домен www.mult.ru, где расположил целиком посвящённый Масяне сайт.

Мультфильмы с участием Масяни первоначально расходились по электронной почте, где она и приобретала всё большую популярность. Некоторое время спустя открылся сайт mult.ru, где и были выложены новые мультфильмы. Вне интернетовских кругов проект приобрёл популярность благодаря передаче «Намедни» с Леонидом Парфёновым, в которой еженедельно транслировались новые серии Масяни. Постепенно любительский мультсериал перерос в масштабный проект профессиональной студии «Мульт.Ру».

В 2003 году образ Масяни, которую озвучивал Павел Воля (резидент Комеди клаб), использовался телеканалом Муз-ТВ в своей программе(«В гостях у Масяни») без разрешения Куваева, что привело к судебному разбирательству, выигранному студией Куваева

Выпуск сериала многократно прекращался и столь же многократно возобновлялся.

После долгих судебных разбирательств Олег Куваев вернул себе права на персонажа и торговую марку «Масяня», и с июля 2007 года началась новая, четвёртая «жизнь» Масяни, которая благополучно продолжается и сейчас. После того, как знаменитый автор Масяни переехал в Израиль, официальным представителем Олега Куваева и новой Масяни в России, странах СНГ и Балтии является Павел Мунтян и компания ООО «Мультиков.нет»

У Масяни два друга — Хрюндель и Лохматый. Масяня и Хрюндель непродолжительное время (около полугода) были женаты (мультфильм «Искушение Лохматого»). В серии «Кузина» родственница Масяни Ольга Ку́зина зовёт Хрюнделя Александром. И в другой серии «Деньги, небо и машина» мама Маськи обращается к нему так же. Также, в серии «Хомяк», на своей интернет-странице Хрюндель представляется как Александр.

Лохматый — друг Масяни и Хрюнделя. В созданной ими панк-группе играет на ударных. Носит синюю спортивную куртку и коричневые шорты. Никогда не расстаётся со своим символом — синим рюкзаком. Впервые появляется в серии «Амстердам».http://wallpapers.dinfo.ru/data/media/42/new_masyanya_01.jpg Иногда в мультфильмах появляется и московская подруга Ляська, но ключевым персонажем она не является.

Последняя на данный момент серия «Будтенате» завершается тем, что Масяня дарит Хрюнделю на Новый год положительный тест на беременность. Куваев в своём блоге заявляет, что не знает, будет ли он продолжать делать мультфильмы в том же духе.

_ А ты еще что за хрюндель? — А я здесь, типа, работаю. — Болезнь – вообще всех ненавижу! — Восхитительно раздолбанный архитектурный ансамбль. — Вот блин, чай пересластил! Вылить что ли? — Да ты че, заварки больше нет. Просто положи ложку чего-нибудь горького. — Чего? — Я говорю, ложку горького. — Я не понял, из музея, что ли спереть? — Говоришь, Питер любишь? — Ага... И он меня – тоже. — Гутен блин хренов такт! — Да мне бы. Домой бы. По-любому бы. — Дай сто баксов до выходных. — Депресняк наоборот – пробило на хи-хи. — Джентльмены, по койкам! — Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно. — Какая блин разница, чем себе крышу туманить? — Коньячку кружечку! — Кругом война, смерть, глупость, а мы тут пьём. Кто там ещё жив? И перед глазами все плывё-ё-ёт!… Люди, наверное, всё-таки не сволочи — они просто идиоты… Мадам, за чем Вы замужем? Мне щас так низя… А у тебя нет такой штучки? Моё дело подарок подарить, а ты уж думай, что с этой хренью делать. — Может, давай потрахаемся… А, Масянь? Давай потрахаемся, а? Надо же как-то себя развлечь… Мойте мозги порошком! Молодой человек, а не угостите девушку мороженым, а? На лестнице покуришь… Стопудово… — Неправильно набран номер!!! Научись сначала кнопки нажимать, дура! — Хех… Ни хрена себе телефончик… Не отмазывайся, не военкомат. Никаких больше дискотек! Только балет и керамика! Ну и где тут эта хрень очередная? Ну и катись колбаской… — Ну Масяня стерва-курва… — Ничего, ничего… Вот 8-е Марта скоро кончится… Хо-хо-хо! Ну и пошла отсюда, дура набитая! Общество потребления… Ой, бля! Лучше на ощупь выбираться! Ой… Хочется сладкой жизни… Ну чё, оттопыриваешься здесь, да? Оттопыриваешься… Отстаньте от меня срочно! Ох уж эти женские циклы! Пива?! Не-е… Пива не надо! Пива, не-е! Фигушки… еще напьются, будет свинарник… Нет уж, я девушка приличная… Пойдём лучше рогаликов купим… — Полчасика… По-любому… По-любому полчасика… — Да мне бы… Домой бы… По-любому бы… — Простите, а вы не подскажете, где находится Староколпакский переулок?… Староколпакский… переулок… — О, блин… Понаехали здесь… — Пасиба… Я Вас тоже люблю… Сделаем многоопытное лицо! Сдохнет Масяня на улице… Э-э-х… Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать?.. — Смотри, мужик — снег пошёл! — Ну и юли? Так… Всем не двигаться! Я агент Джеймс Бонд! Так… Ну всё… Теперь можешь курить прямо здесь… Стопудово! Такси за сто баксов… Телефон — проклятье человечества! Типа, спасибо… То мы попадём в сингулярность и не почувствуем никакого горизонта событий! Представляешь? Вот где наркоманы-то! Туристы… Щас я вам проведу, блин, экскурсию… Ты бы ещё карусель припёр, чувырла… У тебя там как, всё срослось? Ну так сращивай быстрее, у меня тут ещё велосипед простаивает. Ушёл кавалер… Хорошее начало хорошей беседы… Чисто физический секс меня не интересует… нет… Я вот обязательно думаю, что всегда должно быть какое-то чувство… Ну я не знаю, например — накуриться вместе или напиться… Что-то я обделена козырями, как Хрюндель мозгами. Что-нибудь серьезное? Да нет, вроде так — депрессия — мировая скорбь. Щас я выдам… Слушайте… Эй ты, рюкзак с ушами, иди сюда, на секунду… разговор есть важный… Это кто там такой добрый в восемь часов ночи звонит? Это, понимаешь, брат, офигительный набор отвёрток. Эх… Вот так, наверное, и просидишь всю жизнь… с пепельницей… Эээ-э… на фиг мне машина-то? Э-э-э… Лови Грибоедова! Э-э-э… Филателисты, не разбредаемся! Я гулять хочу!!! Я же генерал не с неба упал! Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается… — Я-то в советские времена о-о-о! — А я-то в советские времена у-у-у! — Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели. — Ты живешь в соседнем доме. — Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает… Мужик, дай телогрейку поносить… не видишь — мёрзнет девица в топике. Мужчина, эти колеса не глотают. — Пойдем-ка лучше-ка покурим-ка, пойдем-ка покурим-ка, пойдем-ка покурим-ка! — Ну ладно, пойдем-ка покурим-ка… — Вот блин, чай пересластил! Вылить, что ли? — Не выливай, заварки больше нету. Просто положи ложку чего-нибудь горького. — Чего? — Я говорю, ложку горького. — Чью? — Горького! — Я не понял, из музея, что ли, спереть? Ненавижу женщин! Столько глупостей из-за них делаешь, а в результате остаёшься один, весь в дерьме. — Говоришь, Питер любишь? — Ага… И он меня — тоже. — Постойте, молодой человек! Молодой человек, извините!.. Молодой человек, типа… Человек, блин, типа… типа, человек. Молодой… Молодой человек, постойте! Да постой ты, молодой, типа, человек! Наша замечательная группа называется "Сезон забоя пистолетов на фрау Буд". И что вы собираетесь делать в шоу-бизнесе с такой ж... эээ... фигурой? Чуть не сказал слово Жопа. А как же все, везде? Такова уж, брат, специфика! Надо крепче спать! На-а-до крепче спать! Деточка, отдай дяде бутылочку...