Скоро Новый год и послушные детишки уже начинают писать письма Деду Морозу с просьбой подарить им то, о чем они мечтали весь год. Некоторые из таких забавных и наивных детских писем ждут вас далее.
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я -
красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто
пошли
мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что
Брэд
Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
самый,
который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в
кресло
и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне
подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за
день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему,
это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то
там
бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу
не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это
не
так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки
мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять
людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
Масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех
поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам
прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы,
либо
введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в
свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый
день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
и
принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда,
черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются,
И
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь
столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями
тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще
бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят.
И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не
о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах,
о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и
о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и
воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой
он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет
прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.
Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю
жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных
лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что
их
жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению
к
любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам
языки.
Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал.
Не
забудь.
Письма Деду Морозу)))
12:37, 22 ноября 2016
Автор: nva
Комменты 69
Мой сразу как то понял что подарки мы покупаем, но с удовольствием подигрывает! Заказал микроскоп. В прошлом году было 6 - письмо не смог дописать, надоело ему)))
Пиво классическое)
мой племянник хотел телевизор себе в комнату,потомговорит маме:"мам,не покупай,он дорогой,я лучше деда мороза попрошу",вот и как не умилиться и за голову не схватиться от нынешних деток)))
Моему сыну два и девять и он попросил попрыгунчик)))
чтобы пАпалась девочка )) мимими