Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает,
раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет
спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно
говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а
то он так у вас не оживет.
Молодой человек покупает поросенка.
Продавщица:
– Мужчина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние,
а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.
– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким
базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того
Херсона!
самая лучшая кола в мире
Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки
– пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна
двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не
стоит?
Продавщица продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его
рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.– Какая?
– Страус-пигмей!
- У вас есть документы на эту рибу? - А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с
невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж –
сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им
всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря,
приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря
Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь,
извивается! Очень помогает.
Рыбный ряд. Продавец:– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
Она кричала осипшим голосом: — Мадам, о чем может быть речь? Таких бычков вы нигде не будете иметь! Разве это бычки? Это золото! — Мелочь, — говорила покупательница, презрительно отходя, — нечего жарить. — Мадам, вернитесь! Если эту рыбу вы называете «нечего жарить», то я не знаю, у кого вы будете иметь крупнее!
Здесь даже рыбу называют в уменьшительно-ласкательной форме.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
как же без котиков
Одесский рынок «Привоз»
21:38, 1 мая 2016
Автор: REDISKA
Комменты 44
не люблю рынки-стоит уйти от прилавка без покупки, они таак посмотрят, как будто я их очень оскорбила
Жаль покупателей не сняли они у нас тоже колоритные. А вообще наш город это улыбка Бога. Приезжайте к нам
"типичные кубаноиды"
Я хочу на рынок!)
kakoi koloritny bazar