Возможно - и только возможно - ты сидишь сейчас разбитая, убитая, покоренная бесконечной чередой повседневности. Возможно, ты сидишь в своей маленькой кухне в своей маленькой съемной квартире. Кухне настолько маленькой, что, когда утром ты и обе твои соседки (ведь ты не можешь позволить себе снимать свою квартиру) варите кофе и сворачиваете в бумажный пакет простой, но относительно здоровый ланч, вы непременно толкаете друг друга и заливаетесь грудным (спросонья) хохотом (или наоборот, без лишних слов и исподлобья одаривая друг друга недружелюбными взглядами). Кухне настолько маленькой, что и без того небогатая утварь трех незамужних женщин под и чуть за тридцать (у меня есть только тостер, блендер и турка) едва помещается в паре небольших шкафчиков. 

Ты смотришь по сторонам; ты смотришь на разномастные, купленные в “Минисо”, и совсем не инстаграммовские чашки и понимаешь, что совсем не такой ты представляла себе свою жизнь 7-10 лет назад. 

И тут, пожалуйста (и я повторюсь - пожалуйста), скажи мне, что и ты в начале своих двадцатых представляла свою жизнь иначе.

Ты сидишь за полночь, и ты знаешь, что утром ты пожалеешь о каждой минуте, проведенной сейчас, за полночь, в этой маленькой кухне.

Утром ты проснешься в своей холодной (на юге Китая только заканчивается не продолжительная, но промозглая зима) постели, примешь душ и побежишь в метро, в котором откроешь свой “Киндл” в кейсе настолько обшарпанном, как-будто вы вместе Сирию защищали, но не прочитаешь и страницы, потому что слюной от злобы будешь захлебываться каждый раз, когда тебя кто-то толкнет (метро; Китай; 8 утра). Ты купишь стаканчик черного несладкого кофе в 7/11 и сядешь за свой компьютер. Следующие 9 часов ты будешь смеяться над шутками коллег, шутить сама, по-русски ругаться (как хорошо, что тебя никто не понимает) на особо легких в общении клиентов, и долго-долго смотреть в экран компьютера, пока слова не перестанут иметь смысл, а ты не перестанешь понимать, что ты делаешь в этом текстовом документе, этой компании и этой жизни.

Ты встретишься на ужин с друзьями, и твоя подруга, красивее на и на пару лет моложе тебя сообщит, что заметчилась в Тиндере с парнем, на которого ты в свое время строила планы. Ты удивишься, что, оказывается, можно быть настолько уставшей, что эта новость тебя почти совсем не заденет. Почти.

Ты вернешься домой, вытащишь из стиральной машины вещи, которые закинула туда 18 часов назад (как хорошо, что сейчас на юге Китая холодно, и вещи просто не успевают протухнуть, как это будет через пару месяцев), помоешь свои сожженые покрасками в погоне за цветом локонов СДП волосы, и сядешь выпить чашку чая… в своей маленькой кухне в своей маленькой съемной квартире. Кухне настолько маленькой, что, когда утром ты и обе твои соседки варите кофе, тебе покажется, что, возможно, ты в этом мире не одинока.

Возможно, через год ты поймешь, наконец, в чем смысл твоего существования. Возможно, ты осознаешь, что никто не печет торты так, как ты; никто не рисует, так, как ты; никто не фотографирует так, как ты; никто не умеет утешить друга в беспроглядном горе так, как ты - тебе не нужно быть гением, чтобы облегчить чью-то жизнь.

Возможно, через год ты увидишь на тесте те самые заветные полоски (а ведь они говорили, что это совершенно невозможно). Или тебе скажут, что из ста ты именно та, которую выбрали мамой для того кареглазого малыша. И нежность и счастье обволокут тебя настолько, что (совсем ненадолго) ты забудешь, как дышать.

Возможно, через год твой начальник заметит, насколько тщательно, насколько полностью ты отдаешь себя работе в убыток собственной личной жизни. Или кто-то еще заметит это, и позовет работать в свою компанию, где тебя будут ценить гораздо больше. Или у тебя появятся партнеры, которые захотят начать с тобой, ценной, умной, целеустремленной, свой стартап.

Возможно, через год ты освободишься из-под оков этих нездоровых (для тебя) отношений, и ты сможешь открыться новому (новой) партнеру (партнерше), которые (-ая) будет ценить твой доброту, ум, и умение вмещать сыр и бутылку вина в сто юаней и сумку из H&M среднего размера.

Возможно, через год ты наберешься храбрости, чтобы сказать всем в своем офисе, как сильно ты презираешь подобный образ жизни, и отправиться в Перу продавать самодельные сумки (основано на реальных событиях (подругиных, не моих)).

Возможно, ты наберешься храбрости, чтобы сказать маме, что ты вообще, совсем-совсем не хочешь/можешь иметь детей. И у нее никогда не будет внуков. И ее сердце будет навсегда разбито.

Возможно, ты наконец то примешь осознание того, что менеджмент - это не твое. И пойдешь учиться на медсестру, как хотела 12 лет назад. Потому что не поздно. Потому что сейчас самое время.

И через пять, десять, пятнадцать лет, ты будешь находиться там, где будешь находиться (офис Гугл, своя квартира на Тверской, уютная и маленькая вилла на Бали или тропические леса Бразилии) и вспоминать те самые разномастные чашки из “Минисо” в кухне настолько маленькой, что в ней становилось жарко и без а/c, и думать о том, какой же ты была дурочкой, что не видела в себе всего этого безграничного потенциала к ЧЕМУ УГОДНО, и верила только в то, что в твоей жизни путей наверх уже больше быть не может. "Знаешь, почему хорошо оказаться на самом дне? Оттуда только один путь — наверх, к славе." (с) Sing

------------------------

Я даже сама такие посты не люблю. Не ограничивайтесь в критике.