Доброго времени суток, дорогие Сосайтницы

Предлагаю вашему драгоценному вниманию истории, которые мне любезно прислали наши дорогие Сплетницы withlove, alena_os7, tanda, Malenik, detka-konfetka, LijaBo, metoyou, candy-lady, LeoLea, SoVa_84, Peppy, SpletNya, flow, 13_AM, elleni, krispik. Некоторые Сплетницы пожелали остаться анонимными, поэтому я решила все истории опубликовать просто под порядковым номером. Если Автор захочет, то сам признает свое Авторство в комментах и получит заслуженные аплодисменты.

Спасибо вам, мои дорогие, за то, что откликнулись!

Итак, уселись поудобнее... Поехали!

История 1.

Рассказ о мужской ревности.
Сосед по даче заревновал свою жену и решил споймать любовника (несуществующего) на месте преступления. Для этого он забрался во встроенный шкаф (над дверью!) в кухне, в котором хранят закатку! А так как наш Отелло был уже давно не мальчик, то я просто не могу себе представить эту акробатику, достойную человека-паука). Залез и ждёт, как партизан в засаде. Жена, думая, что супруга дома нет, мирно готовит на кухне...
После долгого ожидания ревнивец понимает, что любовник, похоже, не придёт... Финита ля комедия... Представьте чувства жены, когда она, спокойно помешивая борщик, видит как дверки шкафа с грустным скрипом открываются, а там лежит скрюченный муж!!
Было смешно, но не сразу, конечно))

История 2.

Не знаю можно ли эту историю считать нелепой. Это сейчас смешно, а тогда я чуть не умерла от испуга.
Была я тогда еще студенткой молокосос))))). Собралась я одним вечером к подруге в гости. Навела марафет (ну мало ли кого встречу на улице...), а моя подруга жила хоть и в другом районе, но можно было до нее дотопать пешком.
Итак иду я вся такая деловая, в коротких шортах... А вокруг никого, солнце еще не садилось, но довольно светло. Иду легкой походкой от бедра и вижу: издалека какой то мужик в моем направлении движется (а зрение у меня очень хорошее!). Ну, думаю, идет себе и идет... Сближаемся мы потихоньку и я вдруг замечаю, что он ковыряется у себя в штанах (естественно спереди, где у него расположен инструмент))). Я уже начинаю потихоньку краснеть и тут бац!, когда он совсем уже ко мне приблизился, я вижу как он достал своё орудие и явно хочет показать мне его (похвастаться?). Я сразу же закрываю глаза и сломя голову бегу прямо куда шла. Остаток пути до дома подруги был проделан (уже с открытыми глазами) бодрым галопом.
Прибежала я к ней вся запыхавшись и делюсь случившимся. После моего эмоционального рассказа подруга задает мне один единственный вопрос: успела ли я все-таки рассмотреть хорошенько его инструмент!!!
Я тогда на нее сильно разозлилась из-за этого вопроса и полного равнодушия к моему потрясению, а теперь мне просто смешно ))
Потом раздумывала, почему этот мужик так поступил? Вряд ли из за моих коротких шортиков (все-таки они были не такие уж короткие)... Наверное просто был со странностями, другого объяснения у меня нет ))

История 3.

 

Еще одна нелепая история случилась не так давно. Моя подружайка, которую я упоминала в истории номер один, вышла замуж, и я должна была быть подругой невесты.
Она живет в другом городе, поэтому к ней пришлось ехать на поезде. На обратном пути моим соседом в купейном вагоне оказался мужик, лет ему было примерно 42.
Обычный купейный вагон на 4 места, но ехали мы вдвоем. Я надеялась, что по дороге кто-нибудь подсядет, но до самого конечного пункта (а выходить я должна была на конечном пункте и этот дяденька тоже) никто не появился.
Я что то отвлеклась)))). Ну едем мы с ним и он мне рассказывает про свою семью, про детей. Я сижу и думаю, что дядька хороший, семьянин, и мой испуг улетучился (боялась, что он будет домогаться).
Но не тут то было. Когда наступила ночь и пора было уже ложиться спать, он стал вдруг домогаться. Нет, не приставал, а просто начал намекать (ну понятно на что, да?). Я вылетела из купе, и побежала к проводнику, чтобы он поменял мне купе, а он говорит: если хотите - поселяйтесь с футболистами, а другого свободного купе нет.
Я же Вам не рассказала самого главного! Прикол был в том, что в вагоне, в котором мы ехали были одни футболисты, я, этот мужик и какая то семейная пара. Пришлось возвращаться в свое купе и лечь спать с открытой дверью, но всю ночь я не сомкнула глаз. Кстати забыла сказать, что наутро мой попутчик попросил прощения и сказал, чтобы я не держала зла на него. Знаете, самое главное, он читал намаз, я всегда думала, что те кто читают намаз не позволяют такого отношения к девушке, тем более он человек семейный.
Домой я приехала вся уставшая и измотанная от поездки. Эту историю я не решилась кому то рассказывать, как-то неудобно было))))), зато пишу сюда.
Может быть кому-то эти мои две нелепые истории покажутся совсем не нелепыми, но я до сих пор их не могу забыть)))). Сейчас для меня это уже смешно))))))))

История 4 и 5.

На тему «как очутиться в конфузной/ пикантной ситуации» у меня материалов на 5 постов. С меня две мои лучшие подружки (мы еще со школы вместе) просто угорают. А теперь к ним присоединился еще и муж. И ситуация, которую я сегодня расскажу произошла как раз со мной когда я была с мужем буквально пару месяцев назад.
Нужно сразу отметить, что хоть выражения и пошловатые, но я себе позволяю так говорить только с мужем и вообще-то при людях чуть ли не краснеющая гимназистка (мне муж говорит, мол ну ты что такая стесняющаяся...). А ну и живем мы в США.
Дело было так. Мы пошли с ним в кино и по пути у нас какой то секси-заигрывания/ разговор зашел (ну поцеловались, позажимались и т.д.) Сидим уже в кино. Я в какой то момент абсолютно без намеков облокотилась на него. (Он у меня гигант-пловец под два метра, а я маленькая) ну и рука у меня на Этом месте. И я так громко заявляю "у тебя член стоит что ли?". А он слышит как сзади кто-то прыснул смешком. И говорит мне мол "тише, нет". Я такая "да ты меня хочешь...". Он уже прямо в ухо мне громко шепчет: "Пупс (он меня так называет) может и хочу, но сзади сидят русскоговорящие, а ты тут про мой член так громко вещаешь". Думаю – блииин, ужас как некрасиво! Короче кино закончилось, мы выскользнули и побежали к выходу, пока свет не включили, не оборачиваясь. Посмеялись: мол надо же было так попасть на русских, ну ладно. Но это только начало!

На следующий день уже в магазине продуктов покупаем что-то и так по-мелкому ссоримся (уж не помню, что мы не поделили), а разговор был про постель и я такая раздражительная (мы уже к кассе подошли, все выкладываем на ленту платить) заявляю "все достал ты меня, никакого секса тебе неделю". Он мне бормочет "тссс, помнишь вчера про член". Я наполовину не расслышав, что он там вякает, говорю еще громче :" да какой член? Достал ты меня со свои членом! Все, без секса месяц!" И тут уже слышу как у меня за спиной кто-то с трудом подавляет смех. Резко подымаю взгляд на мужа, а он чуть ли не пополам от смеха складывается и уже более разборчиво: "Ничему тебя история с членом не научила". Я стала краснее, чем помидоры, которые покупала, резко втянула голову в шею и просто пулей, не оборачиваясь, вылетела из магазина (как только чек дали). Кассир был в ауте, конечно,  и абсолютно не понимал динамику происходящего. Я только уже за дверьми уловила, что там стояли три девушки (явно русские), и что они ржут вовсю. Мы, конечно, тоже очень долго смеялись, но не хотела бы я их лицом к лицу снова встретить)

История 6.

В студенческие годы я училась в центре, на Арбате, и мне нужно было по пути от метро к институту или переходить долго и нудно подземными переходами, или лихо и задорно перебегать Воздвиженку. Вы, наверное, понимаете, что отсутствие мозгов и фантастическая беспечность каждое утро отправляли меня бежать туда, где не было светофоров, зебр и здравого смысла. Справедливости ради стоит отметить, что такая дурочка была не одна я, и каждое утро на тротуаре у дороги собиралась кучка камикадзе, которые очень организованно перемещались между мчащимися автомобилями под шестиэтажный мат поседевших водителей. Так вот, в кучке каждое утро находился вожак, который стартовал первым, давая группе сигнал, что сейчас МОЖНО! Также запомните, пожалуйста, одну небольшую деталь: по краям тротуары от проезжей части были отгорожены чугунными столбиками, соединенными цепочками. В одно прекрасное декабрьское утро я, оценив ситуацию, рванула первой наперерез потоку машин, успешно выжила и добежала до финиша, но, когда я оглянулась назад, то увидела, что никто, НИКТО не побежал вместе за мной. "Ах вы, хлюпики, струсили!" - подумала я и решила дополнить свою победоносную пробежку эффектным финишем. Вот тут самое время вспомнить про столбики с цепочками - я решила элегантно перепрыгнуть через эту цепочку и пойти своей дорогой, оставив этих нерешившихся последовать за мной остолопов печально смотреть мне в след. Подпрыгнув, я зацепилась ногой за цепочку и со всей дури рухнула в смесь снега, льда, воды и реагента, картинно распластав руки. Но ничего, отряхнулась и пошла не оглядываясь:) С тех пор исправилась, перед машинами не бегаю, нос не задираю:) Когда стала водить, с ужасом вспоминала свои кульбиты.
Мораль: Будьте аккуратнее на дорогах, не нарушайте ПДД по обе стороны руля!

История 7.

История скорее печальная, но для меня, как оказалась, значимая. Дело было в далеком 2002 г. Я, студентка-первокурсница, вырвалась из глубокой провинции в менее глубокую, делю типовую двушку с 2-мя девочками и парой в гражданском браке, ощущение самостоятельности и независимости пьянят и будоражат неокрепшие ум.
Одна из моих соседок (бывшая одноклассница, сумевшая всей семьей перебраться в пригород менее глубокой провинции) приглашает меня навестить ее родителей и показать, как хорошо им на новом месте. Соглашаюсь. Едем довольные: смеемся заигрываем с парнями. Погода стоит нереальная: тепло, бабье лето, солнце заливает светом, но не жарит, в воздухе летают кусочки паутинки, перемежаясь с уже пожелтевшими листьями.
Встречают нас очень тепло, радушно, стол ломится от вкусностей. В перерыве между сменой блюд решаем дать отдых пищеварительной системе и нагрузку опорно-двигательной. Подруга отводит меня на место, с которого открывается умопомрачительный вид на типичную красоту средней полосы России: речка, березы, лиственный лес. Наслоение всех факторов вызвало в моем сознании настоящую эйфорию. Впервые в жизни я сказала сама себе, что я абсолютно счастлива. Ничто в жизни до этого не вызывало у меня подобных чувств. Всю дорогу домой я не шла, а парила.
Дома нас встретила испуганная мама подруги и сообщила, что нашу квартиру ограбили и надо срочно ехать в милицию, в добавок ко всему оказалось, что последней дверь закрывала я. Дальше были допросы, отпечатки пальцев, испуг и паника. После этого случая я долго боялась вот такого ощущения "счастья". Звучит странно, но по другому не знаю как сказать.
Надеюсь, что моя история покажется кому-то интересной.

История 8.

Свободолюбие и сообразительность у меня с детства. Когда я пошла в школу, моя старшая сестра перешла в выпускной класс. Она, естественно, встречала и провожала меня на уроки. Но в этот период у нее случился роман. И она часто прогуливала школу, бегая на свиданья, заодно и «прогуливала» меня. Потом писала записку от имени родителей, и все было шито- крыто.
Когда я перешла во 2 класс, до школы и обратно добиралась уже самостоятельно. Любовь к «прогулкам» вместо уроков у меня закрепилась. Созерцание красот города стало традицией. Но поскольку записок писать было уже некому, результат оказался очевидным. В дневнике сделали запись о пропусках и потребовали подпись родителей. Я поняла, что эту запись показывать маме нельзя, ни при каких обстоятельствах. Памятуя о грустной истории, рассказанной моей бабушкой, о людях, которые во время войны не имели возможность учиться и были настолько безграмотны, что даже не могли расписаться, а вместо этого ставили «крестик». Понятно к чему я клоню?
На следующий день я предъявила учительнице «жирный крест» в дневнике и слезливую историю о тяжелом детстве моей мамы. Что папа по работе часто бывает в отъезде, знали все. Учительница даже не подвергла сомнению мой рассказ. И только во время следующего родительского собрания она, извиняясь, полюбопытствовала у моего отца: как это случилось, что человек с такими знаниями и образованием мог жениться на женщине, которая даже расписываться не умеет!
Что мне за это было? НИЧЕГО))) Папа всегда высоко ценил острый ум. Он только рассказал мне, почему нужно ходить в школу. И закончил рассказ так: «И ты больше так мать-то не позорь». Ни мама, ни в школе, никто не узнал о моем вранье.

История 9. 

Когда мои дети были маленькими, у них были проблемы с логопедией, что часто случается с двойняшками. Сидят они, смотрят мультик «Белоснежка и семь гномов». Мама моя проходит и, как водится у большинства бабушек, спрашивает: А что это вы смотрите?». «Мутик» - отвечают дети. «А как он называется?»- дети в замешательстве. «Ну как зовут деденек?»- подсказывает бабушка. «Гомики!»- радостно сообщают дети. Мы с мужем переглянулись, улыбнулись. Ну многие дети так говорят это слово. Но следующий ответ нас заставил согнуться в приступе смеха. Неуемная бабушка снова пристала: «А тетю то как зовут?» Путаясь в звуках, один из них выдавил «Пососешка!»

История 10.

Во времена бурной молодости, сразу после универа, поехала я в Краснодарский край -  вином занималась. Жила в маленькой станице рядом с винзаводом, в гостинице, с французами энологами. Как-то раз хотела испечь им блины, а яиц нет. Пошла до магаза – там тоже нет. Пошла, как была - тапки домашние, фигуля на голове, майка ссср ( без лифона)), и шорты - в частный сектор до ближайшей бабули, за яйцами.
Купила. Иду обратно. Навстречу – кортеж. Сигналки, гуделки, машины. Едет местный владелец заводов-пароходов. Останавливается и говорит: поехали, дружок, с нами. Знал он меня хорошо, сам на работу принимал. Я оставила, значит, пакет с яйцами рядом с дорогой (ну не с ним же в майбах!))). В машине, помимо владельца - начальник мой на то время и куча дядек незнакомых, выпивших, в костюмах).
Спрашиваю: едем-то куда? Они говорят - на день города N.
Тем временем французы меня потеряли и пошли искать, телефона-то я не взяла. Вышли - и сразу на яйца наткнулись))). Но это уже другая история на тему их версий где, блин, я.
Едем. Приезжаем. Охрана, все дела. Приходим в шатер, мужчины все в костюмах, некоторые смутно знакомы. Тот, что слева сидел, раков мне чистил, на следующий день в Сочи Путину показывал план олимпийский объектов. Напротив был мэр краснодарского края и губернатор города N. А я под стол тапки свои прятала, так переживала, такой был сюр... Ну ничего, выпила, отлегло)) потом чинно-важно домой меня отвезли, на одной из кортежных машин.
Запомню я это, конечно, на всю жизнь! Особенно первый тост: „И чтобы среди нас, мужиков, не было мудаков!“ ))

История 11.

В студенческие времена жила я с родителями, живут они на окраине города. Дальше -  только ГАИ и кладбище. И зрение было у меня ну ооочень плохое. Универ, соответственно, находится в центре города, и почти весь транспорт туда идет. И вот стою я однажды на остановке и вижу смутные очертания приближающегося ПАЗика. Едет он довольно быстро. Я поднимаю руку, по мере его приближения уже начинаю ей махать, т.к. скорость он почему-то не сбавляет. И только когда он со мной почти поравнялся, я вижу на нем табличку «Ритуальный»…
К слову, подобная ситуация повторялась не раз, ни разу никто не остановился, но мне каждый раз было стыдно.

История 12.

Звонит мне однажды мама и с диким смехом пытается рассказать, что у них появился котёнок. Квартира моих родителей находится на первом этаже. Мама, вернувшись с супермаркета с двумя пакетами, заходит на кухню. И видит, что во дворе посреди дороги сидит крошечный котёнок, а соседская машина в этот момент сдаёт назад. Мама, бросив пакеты на пол (из пакета вывалилась какая то огромная замороженная рыба), моментально, практически с пинка открывает балкон, и диким ором орёт: «Лена, стой!!!!», Лена остановилась, вышла из машины, подняла это существо, которое буквально помещалось в одну ладонь, и протянула его маме.
Мама занесла его в квартиру, опустила на пол, и за одну секунду этот комок превратился в хищного чертёнка, он дико рванул на запах рыбы, жадно в неё вцепившись и ………….прилип, гадёныш. Маман в панике наливает стакан тёплой воды, что бы «отклеить» котяру, поворачивается к нему, а он пока пытался отклеиться сам, прилип ещё больше, но уже двумя лапами. Покормив это чудо, она вынесла его на улицу. Часа через четыре слышит робкое «мяу». ОНО сидело под балконом и настойчиво просило усыновления. Это, кстати, оказалась девочка, сиамской породы (Симона или Симка). Выросла в настоящую бой-бабу. Выходит на балкон, спрыгивает на улицу, тусуется с «друганами», сидит, как десантник в засаде, ожидая удачного момента для атаки голубей и потом опять запрыгивает на балкон (иногда садится у подъезда и ждёт, когда впустят). Там, кстати, такой прикол есть – у них во дворе есть два кота, они бездомные, их весь дом кормит, жирные стали, похлеще домашних. Вот они-то и орут под балконом, зовут Симку погулять (родители ее стерилизовали от греха подальше). А эти два «пацана» прям короли двора. Как-то приехала к ним в гости, вижу, на капоте чьей-то машины один кот спихивает другого (видать дрались за тёплое место), а самое интересное, что их никто не пытается прогнать. ЭТО оказались они – ухажеры Симоны.
В общем, мораль: Люди, не бросайте, не пинайте животных, они всё понимают, они благодарные и благородные. Лучше отдавайте их в добрые руки (уж сейчас при помощи инета и соц.сетей это сделать проще простого).

История 13.

Решилась и я написать свою историю. Прошло много лет, а я до сих пор не могу понять, что это было))). Итак начнем. Учились мы тогда с подругами в другой стране, в 10 классе, выпускном. поймали как-то такси ехать домой. Остановился русский дядька, назвали адрес и поехали, по дороге разговорились. Зовут его дядя Коля, работает. С женой развелся, дочку видеть жена не дает. Мужику на тот момент было лет 40. Он начал спрашивать как мы учимся, во сколько выезжаем и т.п., а потом на прощанье выдает: "ну чего, до завтра, жду на остановке".
Ну мы как-то отшутились и пошли по домам. Утром он нас ждал. Я не знаю, чем мы руководствовались, какими мозгами думали, но мы сели в машину))))). Спокойно доехали до школы, днем он нас встретил и развез по домам. Весь учебный год он нас отвозил в школу и обратно. Никогда, ни разу, ни словом, ни действием он не делал никаких намеков. Он не брал с нас денег, давал какие-то советы. Более того, все время спрашивал, есть ли у нас деньги на обед, при поездке за подарком подруге спрашивал есть ли на подарок.
В последний экзамен он нас встретил, подарил каждой по плюшевой игрушке, пожелал удачи и уехал))). Прошло 13 лет, а мы с подругами до сих пор не понимаем что это было, что ему было нужно и вообще - чем мы думали, когда садились в машину к взрослому мужику, делились какими-то тайнами, спрашивали советы)))).
Пысы. родители до сих пор ничего не знают))))))

История 14 и 15.

Дело было на отдыхе в одной из приморских стран. Жила с мужем в отельном бунгало. Просыпаюсь рано утром, с почти закрытыми глазами иду в туалет, захожу, захлопываю дверь, открываю, наконец, глаза и ... понимаю, что я не в туалете, а на улице. Двери были рядом и я спросонья перепутала. И вот картина маслом, стою босиком в ночнушке на улице и начинаю долбиться в дверь, чтобы муж открыл. Хорошо, что он уже почти проснулся, а то представляю его изумление, когда под утро жена полуголая откуда-то возвращается.
Теперь та же картина его глазами. Он уже почти проснулся и видит, как я быстро вскакиваю и в ночнушке и босиком, с закрытыми глазами быстро выбегаю из номера и захлопаваю дверь. А через полминуты зачинаю ломиться обратно. Поржали мы потом с ним, конечно.

И еще одна история, тоже отельная. Поселились поздно вечером с мужем в отеле. Рано утром я вышла что-то там купить, а на номер повесила табличку " не беспокоить", так как муж еще валялся в постели и смотрел телек. Подхожу, прикладываю магнитный ключ, а он не срабатывает. Начинаю звонить, муж не открывает. Тогда долблюсь громко, ругаю мужа глухой тетерей, никакого эффекта. Своим шумом привлекаю внимание горничной, которая убиралась в соседнем номере. Обьясняю, что карточка размагнитилась, муж, наверное, в ванной и потому не слышит. Она с готовностью собирается открыть мне номер, и тут дверь распахивается, и на пороге парень в трусах и заспанный, и явно не понимает, чего эти женщины к нему ломятся и от него хотят. И тут я смотрю на дверь в соседний номер - там тоже табличка! И я понимаю, что  банально перепутала номера!!!
Ну дальше я густо краснею, перед всеми присутствующими извиняюсь и быстро удаляюсь к себе. Но мне было ужасно стыдно перед тем парнем, хорошо, хоть он проснулся все же, а то бы я к нему прямо в номер завалилась бы. Мне еще показалось, что он там был не один, очень вид был всклокоченный.

История 16.

Лето. Мне 15 лет. Одна родственница пригласила кучу членов семьи на свой юбилей. Натолкалось нас тогда в её скромную двушку знатно. Ничего особо примечательного на праздновании не было. Приключения начались перед уходом.
Гвоздём вечерней "программы" выступил дождь. Нет, ДОЖДЬ: сильнейший и, главное, никак не собирающийся останавливаться ливнище. Части семьи удалось убежать раньше, а поредевшие ряды других родственников не успели и, пережидая дождь, оказались в подъезде. Винные пары ещё не выветрились, и часть родственников переругалась почти до драки. А на улице темнело и темнело...
Наконец, вдоволь наругавшись (и наслушавшись интересных подробностей личной жизни некоторых родственников), мы решили-таки двинуть в путь. Город небольшой и транспорт уже не ходил. Машин ни у кого не было. Так и пошли.
Состав "отчаянных и неудержимых": Дети: я, брат, два двоюродных брата и одна троюродная сестра в коляске. Мал мала меньше, самому младшему - сестре - 4 года. Взрослые: наши мамы (три штуки), бабушка, дедушка и сестра бабушки.
Самый "весёлый" и отчаянный был дедушка, которому под вечер явно было море по колено. Не уверена, что он что-то различал в темноте (по комплексу причин), но его взял на поруки мой субтильный кузэн.
Я ни черта не видела, хотя зрение "единица". Представьте: темнота глаз выколи - ни одного фонаря, ливень, наверху всё громыхает, провинциальный городишко уходит под воду... Ну, не так, как Венеция, но в воде мы шли сначала по шиколотку, потом - почти до колена (по своим 15-летним конечностям меряю).
Как вы понимаете, на юбилей все пришли расфуфыренные, чтобы с достоинством поучаствовать в народной забаве - семейной фотографии. И вот в таком виде мы и ныряли по ухабам. Зонты мы довольно скоро сложили за ненадобностью: и под ними ливень засекал со всех сторон. Кузэн несколько раз терял дедушку. Я чуть не потеряла новую туфлю. У меня, конечно, осталась бы вторая, тоже новая, но я бы всё равно расстроилась. Сестре на крышу коляски постоянно натекала вода и её приходилось периодически оттуда выплёскивать, как из ванны.
Шли в этой темнотище буквально куда ноги ведут, иногда устраивая перекличку. Громче и чаще всех, с надрывом, был слышен голос кузэна: "Дееед!!" А дед, как Летучий Голландец - постоянно то пропадал, то появлялся, и брат, в поисках брода, прыгая по лужам, всё никак не мог нормально за него уцепиться.
Я по темноте прошлёпала мимо дома. А у нас возле дома, на тротуаре пара люков была, открытых разумеется. Неглубоких, но угрожающих как физическому, так и психическому здоровью любого странника в ночи. В общем, несколько раз прокричав моё имя, мама подумала, что я в один из них провалилась. Два же люка всего, невелик выбор. Кинулась она туда, но я наконец услышала её и развернулась на 180 градусов на мамин истошный вопль. Сама не знаю как, миновав эти люки.
Дошли. В полном составе. Мокрыми до костей (Примечание: а деду было всё равно), несмотря на деньрожденный стол, - почему-то голодными, и невероятно уставшими как собаки. У дома распрощались с сестрой бабушки, её дочкой и внучкой. Они тоже дошли. Их дом был через проезжую часть от нашего дома. Та дорога хоть как-то освещалась нечасто проезжавшими машинами.
Зашли домой. А в связи с этим воистину тропическим ливнем, праздник не замедлил продолжиться - в доме не было электричества. Наощупь отыскали свечки и воткнули нам, детям, каждому по свече в руку. И в таком виде, раздетые и со свечами, херувимы приземлились на борт ванны греть в горячей воде ноги. Как голуби на проводах сидели, клянусь!
В этой темноте, в квартире опять куда-то запропастился дедушка. Когда уже собирались начинать его искать, он сам дал о себе знать. Посигналил грохотом в прихожей. Это дедуля сослепу и с алкагаля встал ногой в таз с заботливо замоченными накануне грибами. Ну вот как-то на пути он ему попался. Амбре, конечно, особенно изысканно венчало праздник, подумали мы.
Но нет! Это ещё был не конец. Очень скоро мы услышали звук разбитой посуды и чей-то сдавленный испуганный вскрик. Это тётя решила водички попить. Впотьмах схватила первую попавшуюся чашку, а там ... лежали дедушкины вставные зубы. В водичке. Когда он успел их туда положить, никто так и не смог сообразить. Он вообще под парами обладал каким-то удивительным аккуратизмом. Зубы, к счастью, не пострадали. Они вообще оказались самыми везучими на этом юбилее.
Праздник закончился.
А я после этого заболела ангиной, такой сильной, какой у меня не было ни до, ни после (т-т-т) того знаменательного вечера. Но воспоминания живы до сих пор. Даже не глядя на семейное фото с юбилея, где мы все улыбаемся. А тучи уже начинали сгущаться...

История 17 и 18.

История произошла с моей подругой. Заполучила она как-то фингал - неудачно упала, споткнувшись о дверной порог. (А нечего выпендриваться и в сумерках носить солнцезащитные очки). Едет в маршрутке (в тех же очках), сидящий напротив парень начинает клеиться - лыбится, подмигивает, крутится и всячески пытается привлечь внимание. Минут через пять подруга не выдерживает, эффектным движением приподнимает очки, подмигивает и посылает губами поцелуй. Парень от открывшегося зрелища аж подпрыгнул, поскучнел и сразу отвернулся к окну.

Еще одна история «дурацкие падения, за которые мне не стыдно»)
Зима, мороз, я в компании двух клевых мужчин выгуливаю собаку. На мне старые сапоги с очень скользкой подошвой. Мужики тоже со своими псами. Все собаки крутятся под ногами, не реагируя на наши окрики, чтобы шли играться в сторону. И, разумеется, в один прекрасный момент этот крутящийся клубок врезается в меня сзади, сцепление с дорожкой у моих подошв никакое, я, конечно же, падаю. Мужчины бросаются ко мне, под белы рученьки поднимают, поправляют съехавшую набекрень шапку, отряхивают. Через пять минут ситуация повторяется. Еще через пару минут - снова. После раза седьмого (а падать мне уже понравилось - мужики симпатичные))) один восклицает: "да что, у тебя резина-то летняя что-ли?!" Я, хоть и ни разу не автомобилист, но со сленгом знакома, отвечаю: "Не, зимняя, просто лысая" )

История 18.

Я решила поделиться историей одного своего собеседования.
Это было несколько лет назад, на тот момент я работала на работе, которую ненавидела и где меня все ненавидели, одним словом мрак, хотя сейчас смешно всю эту нелепость и сопли вспоминать. В те времена я активно искала работу и слала кучу резюме на разные вакансии. В один прекрасный момент потенциальный работодатель мне перезвонил и пригласил на собеседование, вакансия была офис-менеджера в довольно крупной фирме.
Я была в эйфории и во время обеда поехала на собеседование. Компания находилась в промзоне,туда я доехала быстро, а вот искала эту фирму ну очень долго, моими спутниками были бродячие собаки и нетрезвые рабочие. И вот иду я иду и вижу бредет одна девочка с потерянным лицом, интуитивно я поняла, что она тоже идет на собеседование. Познакомились мы и начали идти вместе. Шли мы еще минут 30, и наконец пришли на собеседование. Когда мы уже были на собеседовании девочку озарило и она говорит директору: "Я передумала у вас проходить собеседование, вы слишком далеко находитесь!". Я с ней мысленно согласилась, но раз дошла, то просто из принципа пошла на это треклятое собеседование и совсем не расстроилась, когда мне так никто и не позвонил.
Я до сих пор часто смотрю сайты с вакансиями и часто вижу вакансии этой фирмы - и всегда при этом вспоминаю эту историю. Может она и не смешная, но запала мне в душу. И почему мы с той девочкой вообще зачем-то дошли до этого собеседования, а не сразу развернулись и ушли -остается загадкой для меня до сих пор:)

История 19.

Думаю, каждой из нас порой приходилось кусать локти от того, что нашлось Оно – платье твоей мечты, да еще и по смешной цене, но вот незадача – не твоего размера! Я не исключение.
Нашла в одном из магазинов то самое платье, в котором, как мне казалось, буду, по меньшей мере, королевной. Ходила вокруг да около, но цена кусалась. Мне, студентке, даже если экономить на обедах полгода, не хватило бы и на один рукав. И тут – о чудо – грянула распродажа! Платье обмелело в цене почти на 70 процентов. Вот тут-то, думаю я, потирая руки, настал на моей улице праздник. Лечу в раздевалку с триумфом полководца-победителя и, уже раздевшись и приготовившись натянуть платье мечты, понимаю, что размерчик- то не мой, причем конкретно не мой. Но мне ли унывать! Это был мой день и мое платье! Какая-то ерунда в виде неподходящего размера в тот момент смутить меня не могла.
И вот, пыхтя, потея и извиваясь, после титанических усилий стать на пару размеров меньше, я влезаю в заветную шмотку! Надо сказать, несмотря на свою миниатюрность, платье село на мои пышные формы если не идеально, то вполне сносно. Еще стоит заметить, что вещь была без единой застежки, цельнокроеная (кажется, так это называется). Из какого-то тонкого, не тянущегося материала.
Итак, радости моей не было предела. Я уже мысленно рассекала в новом наряде и придумывала под него прическу… до тех пор, пока не пришло время снимать вещь и нести ее на кассу. Вот тут-то меня ждал сокрушительный удар. Вылезти из проклятого платья оказалось невозможным. Что я только не делала! Задерживала дыхание, принимала немыслимые позы, кряхтела и хрюкала, но все старания привели только к тому, что я вспотела, как грешница в церкви, и тонкая ткань еще сильнее облепила мои телеса. Чувствуя себя египетской мумией, я отчаянно извивалась минут 15, пока не услышала робкий оклик девушки-продавщицы. Но я твердо решила, что буду справляться своими силами и не стану позориться на весь магазин. Еще несколько раз девушка приходила, чтобы узнать, всё ли в порядке, а я бубнила, что еще не определилась. Сколько времени я отчаянно материлась и проклинала всё и вся, начиная от бутерброда на завтрак и заканчивая законодателями мод, сказать не могу. Мне казалось, что я в плену у гадкого платья-саркофага уже два часа, на деле же страдания незадачливой покупательницы длились около 20 минут.
Конец был прозаичным и позорным: после тщетных усилий таки пришлось позвать девочку-продавщицу, вместе мы попарились еще немного и решили резать многострадальное платье. Разумеется, за испорченную вещь я заплатила. Но сказать по-честному, мне было плевать на стыд, на так и не осуществившуюся мечту о шикарном наряде, на еле сдерживаемое хихиканье окружающих – для меня было счастьем выбраться из вещи, которую я уже успела возненавидеть.
С тех пор к платьям отношусь без фанатизма) Ах да, и после этого курьеза всерьез решила похудеть. Итог: полчаса позора, а впоследствии минус 12 кг)

История 20.

Дело было в Вене, в аэропорту. Там постоянно идет какая-то строительная активность, коридоры и переходы то закрываются, то открываются. Паспортный контроль надо было проходить у каких-то временных окошек, не в обычном месте. Представьте себе картину. Работает всего два окошка. Очередь довольно длинная собралась, но продвигались мы живенько. Зимой дело было и многие пассажиры кто в куртках, кто в шапках, в сапогах, одеты удобно и простенько.
И ВДРУГ. То ли девочка, а то ли виденье... Появляется ОНА. Вся в белом. Белое декольтированное платье, белые открытые туфли, белая дамская сумочка и еще одна сумка побольше, естественно белая, а в сумочке – собачка, типа мальтийской болонки. Тоже белая. Почему волосы были иссиня-черные, я не понимаю. В общем красотка была типажа Малинская-Кононович-ЭмиВи. А мы все стоим сирые и убогие на фоне этой Снежной Королевы, рты пооткрывали на такое чудо.
И вот это вот чудо, с высоко поднятой головой, очень гордо, медленно (походка от бедра) проплывает так белым лебедем МИМО очереди к окошкам контроля. Вся очередь замерла – кто от восхищения (явно мужская часть), кто от возмущения (я и женская часть). Онемели все.
Подходит эта дива к окошку и сует свой паспорт. А пограничник, не моргнув глазом: «Девушка, конец очереди вооооооооооон таааам!». И очередь ЗААПЛОДИРОВАЛА! Такой общности и единения я еще никогда в жизни не испытывала ))). Надо ли говорить, что в конец очереди дама шла с чуть менее поднятой головой. А вот нефиг выпендриваться.

История 21.

Несколько лет назад случился у меня курортный роман с молодым красавцем-англичанином. И вот в один из дней мы, возвращаясь из ночного клуба в отель , задержались на лежаке у бассейна. Темно, ни души, только мы на этом лежаке в позе 69, сгораем от страсти.
Вдруг слышу такой звук "чик-чик", как будто что-то включается и выключается. Отвлекаясь от занятного действа, поднимаю голову и вижу на расстоянии вытянутой руки офигевшего охранника который светит мне в лицо то ли фонариком, то ли зажигалкой. Не разобрала. Мы резко подлетаем, мой англичанин в панике нацепляет на меня снятое платье, хватает меня за руку и бежать, параллельно пытаясь нацепить на себя шорты. Я бегу хватаясь за живот от хохота, охранник бежит за нами и кричит вслед, что сейчас вызовет полицию. Мой англичанин набегу парирует, что он живет в этом отеле. Охранник трясет телефоном и орет вслед, что это не имеет значение, мы нарушили закон и он звонит в полицию.
Так мы и бежали посреди ночи втроем до номера: они перекрикиваясь, а я умирая от смеха. Уже у самого номера я повернулась к охраннику и сказала "вызывай!", прекрасно понимая, что он не полицию вызвать хотел, а тупо денег. Правда мой англичанин этого не понимал, поэтому очень нервничал. Да и денег у нас с собой не было. В общем, 5 минут разговора, состоящего из двух фраз : "я звоню в полицию" и "давай, звони!" и охранник нас покинул. А мы забежали в номер, сползли по стене и ржали до утра.

Обновлено 29/08/14 17:52:

История 22.

Переписываюсь с подругой в скайпе. Знаем мы друг друга много-много-много лет. Вместе пережили кучу историй. Доверие друг к другу – безграничное. Это я просто поясняю, чтобы не было недоумения по пов