Очень сложно жить на свете, если Вы называете себя психически нездоровым фруктом, и еще сложнее, если Ваш фруктозный сдвиг по фазе становится заметным окружающим настолько, что они не стесняются в этом признаваться привселюдно, выкрутив Volume на 100. Не знаю я что там будет 21-го, но к нам один вЗадник Апокалипсиса таки явился. Тот, бледненький. Потому что в этом месяце случилось страшное: в славном городе Кыйове выпал снег, да не просто выпал, а "ааат души, ааат сердца" (с), чтоб никто не заподозрил небеса в жадности. Случившееся слегка удивило коммунальные службы города, потому что снег в декабре в данных широтах - это как вообще называть? Мы ждали снега, но не зимой же! Мы думали, он выпадет летом, в виде греческих драхм, а мы бы валялись в драхмовых сугробах, веселились бы как дети, лепили бы из драхм главу Нацбанка и кричали бы: "Пиастры! Пиастры!", а кто-то бы сказал: "Извините, но это же не пиастры. Это драхмы!", а мы ему такие: "Вы батенька, Мовно и Гудак.", и продолжили бы веселиться.

Но, поскольку дождя денег моей многострадальной Родине в ближайшее время не видать, провидение решило посыпать нас таки хоть чем-нибудь и отвалило замороженной воды. На праздник щедрости пришел весь город, почти все играют в хоккеистов, многие изображают кегли, кто-то корчит из себя Плющенко, но выходит Бузова в коньках, некоторые прямо на автобусной остановке пытаются выиграть кубок Стэнли в надежде, что где-то мимо пробегает озябший рекрутер НХЛ, в общем - весело, хороший праздник.

Лично я наблюдаю за киевлянами как за бибизянами в зоопарке, они тоже нынче пушисты и мимишны. За две недели накопилось несколько ценных заметок и мини-историй =) 1. Ботинки.

Ботинки - краеугольный камень зимовки. В хороших ботинках - сугроб по колено! Лично я, как любой уважающий себя идиот, в первый снегопад пошла в универ в ботинках осенних. Мы с осенними ботинками прекрасно провели время, потому что 15 см снега, перманентно падающих с неба, вкупе с +2 по Цельсию как-то заставили усомниться в такой уж жесткой необходимости борьбы израильтян за водные ресурсы. С самого утра и до вечера я поражалась столь глупому расходованию денег, потому что даже слепому было ясно - вода везде! Особенно много воды было в моей обуви, этой водой я бы могла поить небольшую ближневосточную страну в течение месяца, но, к сожалению, на ближайший рейс до Тель-Авива я опоздала, а назавтра был зачет. Поэтому я сижу сегодня дома с чашкой чая, а не в Антибе с бутылем Моета. 2. ЖКХ.

Где-то на просторах СНГ есть небольшое профтехучилище с буддийским уклоном. Там выпускают чиновников от ЖКХ. Выпускающими кафедрами там являются: Кафедра пофигизма, Кафедра Вас-много-а-я-одна!, Кафедра Зайдите-в-стотыщдесятьсясемьдесятый-кабинет-потом-в-четвертый-потом-в-стовосьмой-но-учтите-через-полчаса-мы-закрываемся, Кафедра Очередь-не-занимать-через-пять-минут-обед и Кафедра А-давайте-посыпем-солью-вон-тот-метровый-сугроб. На прошлой неделе была зачетная сессия последней. Экзамен состоял из теоретического вопроса "Как забить болт на нужды горожан?" и легких заданий, вроде "Лопата? Не, не слышал...", "Замаскируйте снегоуборочную машину, будто ее и не было", "Веселые байки и сальные анекдоты вместо уборки тротуара" и "Уборка снега там, где его уже убрали" 3. Посевная.

Дважды в год, как каждая уважающая себя цивилизация, мы репетируем Древний Египет. Там делали совершенно безумные вещи, а именно - собирали урожай дважды в год. Страна, поддерживая славу житницы и желая накормить весь мир, и засевает дважды. Зимой мы сеем соль, помня о том, что приправы делают блюдо, и вся соль - в соли; весной - все остальное, потому что если есть соль, то что пожрать найдется. Зимняя посевная начинается с первым снегом, а заканчивается с последней солью. Коммунальщики ходят по городу группами, с песнями, частушками и баяном, и засевают город. Соль - нежное растение, ей, как и рису, нужны террасы и жижа. Первое обеспечивают асфальтчики, второе - сама соль. В дни посевной город выглядит так, будто неподалеку прорвало магистральный жижепровод и власти никак не могут справиться с бедствием. 4. Не все снежинки одинаково полезны.

Снежинки, падающие сверху – это не только романтика, но и 1-2 чайные ложки грязной воды в организм. Однажды, в вечернем парке подле одного киевского университета стояли 2 влюбленных индивида: Она – ТП, и Он, тоже в уггах. На соседней скамейке сидела вредная Я. Без UGG. Просто в ботинках. Уже в зимних. Я курила и кормила ворон семками, а Они целовались и кормили друг друга слюной. А на дереве сидела Ворона, запомните это, это очень важно. Эти 2 влюбленных были просто омерзительно сладки, отвратительно влюблены и просто вопиюще романтичны. "А давай делать снежных ангелов" - вскричал Он, и 2 влюбленных упали на снег и стали изображать эпилептический припадок. "Я вызываю тебя на снежную битву" - возопила Она, когда 2 влюбленных догреблись в сугробе уже до земли. "Какой вкусный снег" - заметил Он и начал ловить снежинки языком, "ахахаха" - захохотала Она и тоже открыла рот. Зря. На дереве ведь сидела Ворона, вы помните? Как, наверное, удивилась пернатая, взглянув вниз и увидев раскрытый рот. "Видишь дырку – брось гранату" - вспомнила армейскую науку Ворона и прицелилась. Это был ее звездный час. Ворона, наверное, весь день терпела ради этого момента. Может быть, она вообще была рождена, дабы однажды просто нагадить кому-то в душу… Короче говоря, Ворона попала. Удивительный случай. Прямо Симо Хайха какая-то среди ворон. 5. Бабки

Как оказывается, мороз без солнца в день ненастный совершенно не останавливает гражданина системы "Бабка" от метания правды в эфир на высоких частотах. Человечество должно знать не только своих героев, но и падших опустившихся элементов, и кто-то же должен выявлять прогнившие звенья. А то как Вы узнаете, что Вы наркоман и проститутка? Последний оплот воспитания и целомудрия переместился со скамеек в общественный транспорт - гнездо порока и разврата. Из небольшой получасовой поездки на трамвае я вынесла следующее: 1. Молодежь пошла не та. 2. Куда идет молодежь совершенно не ясно, то туда не хотят идти "нормальные люди" (с). 3. Единственными "нормальными людьми" в трамваях города Киева в четверг в 5 вечера была златозубая бабка в беретке и ее подружка с розовыми волосами и плиссированным лицом. 4. Я – наркоман и проститутка. И все у меня в роду – тоже. Кто не наркоман и не проститутка – тот маньяк. 5. Все пассажиры трамваев города Киева в четверг в 5 вечера – мои родственники. Кто колется, кто проститутка, а кто уколется – и давай проститутить, а некоторые вообще мало того, что колятся, проститутят, так еще и "точно маньяки". 6. Человек похож на наркоманящего проститута-маньяка, если ходит в черной куртке, черных джинсах и черных ботинках. (Но даже если нет, даже если Вы в соболиной шубе – у вас все равно есть шанс! Просто добавьте бабку) 7. Айпод - это пульт. Пульт - облучает. Облучение происходит под чутким надзором начальника трамвайного депо, которому приказали "наверху" (Ведь ежу известно: под прикрытием депо в мире орудует шайка снаркоманившихся проституток, облучающих приличных женщин возраста "старая кляча в беретке" из своих звонилок). 8. Трамвай – это весело.

Кстати о фруктах, о которых говорилось в первом абзаце: почта моя зарегена на крейзи манго, в ЖЖ я мэд папайя, но все это – жизнь виртуальная. Правда, иногда нити реальности рвутся и в нее просачивается сверхжижая виртуальность. Вчерась мужичок какой-то никак не мог разминуться со мною на нечищеной дорожке, проявлять джентльменство ему никак не хотелось, потому что в заснеженном Киеве быть джентльменом – значит залезть в сугроб по самый кардан.

Ритуальные танцы вокруг сугробовских протоптышей длилсь минут пять, после чего не свершившийся джентльмен принял волевое решение не откладывать знакомство моей задницы и морозной свежести первого снега, то бишь, столкнуть меня в сугроб. Протяжно взвизгнув пароходной сиреной, я элегантно плюхнулась в снег. Красиво плюхнулась, как Кабаева. Мысли рвались из моего рта, как резвые скакуны. «Вы очень хороший человек» - прокричала я, применив антонимы. «Облепиха бешеная» - ответил рыцарь и ускакал в ночной туман, в метель, в неизвестность. А я, сидела, уютно укутавшись в снежинки, и думала: может Твиттер завести под ником Облепиха бешеная, вдруг меня ретвитнет кто-то важный. Медведев, например. Может, и жизнь пойдет по-другому… В общем, к чему этот поток сознания – спросите вы. А я вам не отвечу, пусть побудет тайной.

Как всегда в нашей школе, критика, граммар-нацизм, разжигание межнациональной розни и призывы к сепаратизму приветствуются. Фоток же, на самом деле в посте нет. Вам показалось. Сегодня нас развлекает Колин мать его Фаррелл.

За сим откланяюсь.