Первая любовь всегда обречена, тем более, если речь идет о кумирах. Но моя мне стоила отношений с отцом.

Однажды летом, когда мои родители вновь укатили на учебы, они не были студентами, просто всем врачам раз в пять лет нужно проходить специальное обучение, я в очередной раз попала под опеку бабушки и дедушки. Первые несколько дней все было прекрасно, я была окружена любовью и заботой, чего, признаюсь честно, мне часто не доставало, учитывая тот факт, что мои родители-врачи и по очереди дежурят по ночам в больнице, а днем до ребенка совсем нет сил. Но потом случилось несчастье, моя бабушка сломала ногу и попала в больницу, а я осталась в полном распоряжении дедушки. Я с дедушкой и бабушкой

Мой дедушка очень интересный человек, проработав фотографом и по совместительству журналистом, всю жизнь мечтал о спортивной карьере. Не трудно догадаться, что спортивный канал в этом доме работал круглосуточно. Сначала соревнования дзюдоистов, потом интервью какой-то гимнастки, а через несколько минут еще и матч Спартак - Зенит. Но слава Богу, то лето было плохим на погоду, сильный ветер снес антену и нам ничего не оставалось делать, как перейти к просмотру видеокассет. Тогда для меня это было настоящим счастьем. Я уже и не надеялась посмотреть хоть что-то еще, кроме спорта. Первым же фильмом оказался "Люди в черном 2". Буквально через несколько минут я увидела ЕГО. Моей первой любовью был замечательный актер Уилл Смит.

Вы не поверите, но тогда я просто от него тащилась. Сейчас этот все так смешно вспоминать, но тогда я была влюблена, по-детски, но все же. Тщательно разузнав у дедушки, где же я могу встретить своего кумира, представляла, как уеду в Голливуд, встречу его и буду жить счастливо. Мне даже не было важно, что Смит к тому времени был уже давно и счастливо женат, моя платоническая любовь от этого не иссякала. Но потом возникла небольшая проблема. Он же не знает русского, да и приехать собираюсь я, а не он, значит надо учить язык. Тогда, я наивно полагала, что это не так уж и сложно, всего то там научится говорить на чужом языке, и я, достав с полки старый англо-русский словарь, начала учить английский слова. Первая страница слов на букву "А" была осилена уже через несколько часов, но как вы понимаете, уже до второй я не добралась. Подумала, что потом как-нибудь выучу, рано еще, тем более как-то неправильно я все делаю. Мой дедушка (на фото в центре)

После этой "встречи" я по-настоящему поняла, почему любовь часто называют болезнью. Меня переполняли эмоции, хотелось и смеяться и плакать одновременно. Сейчас я поражаюсь наивностью и нелепостью тех чувств, но для меня это было более чем серьезно. Не знала, куда себя девать, хотелось кричать об этом, но конечно, я не могла никому ничего рассказать. И меня осенило, ведь можно завести свой личный дневник. Не знаю как сейчас, но во время моего становления это было очень модно среди девчонок-подростков, все свои мысли записывать в какую-нибудь тетрадочку и бережно хранить ее под подушкой. Я стала писать.

Думаю, не стоит описывать все более подробно, потому что и так все понятно. Я тайком вырезала фото Уилла и разных киножурналов, которых было полно дома, и клеила в свой дневничок, а по вечерам любовалась на своего ненаглядного. А на вопрос родителей, кто же вырезал из нового журнала фото, я с недоумением отвечала, что не знаю, и искренне верила, никто не догадался, что это все делаю я.

Самое страшное случилось через полгода. Уже исписав большую часть своей "книги жизни" я в очередной раз сидела над ней и что-то туда записывала, аккуратно и с любовью выводя каждую буковку. Тут вдруг за дверью раздается голос папы: " Что опять о своем Смите пишешь или кто там у тебя?" - не без ехидства спросил отец. В этот момент все во мне обрушилось. Это значит, что теперь все знают мой главный секрет. Но самым обидным было то, что папа нашел мой дневник, мой личный дневник и посмел прочитать все, что я там писала. Мой папа в молодости

Сейчас я с трудом вспоминаю тот промежуток времени. К сожалению, память порой не оставляет нам ничего, но точно помню, что просто сбежала к дедушке, тому самому дедушке, благодаря которому я и узнала о Уилле. Знаете, потом я бы наверняка посмотрела этот фильм, и может он бы вызвал у меня совсем другие эмоции, но тогда все получилось именно так. После этой истории с отцом, я окончательно переехала жить к дедушке. Может это и глупо, но тогда я ничего не могла поделать со своей обидой. Он - взрослый мужчина, который прожил немало и должен все понимать, ранил меня - маленькую женщину в самое сердце. Прошло много времени, очень много, мы нормально общаемся, не припоминаем друг другу старых обид, но до сих пор существует что-то, что мешает мне доверится ему. Я с дедушкой в аквапарке

После того, что случилось, я уже просто не могла думать об Уилле Смите, просто не могла. Больше это не доставляло мне той радости, только горечь. И со временем все чувства, испарились, просто перестала думать о нем в таком ключе. Сейчас я его обожаю, смотрю все фильмы, читаю интервью и статьи о нем. И каждый раз убеждаюсь, что харизма - главное качество мужчины, по крайней мере "моего".

Через время у меня случилась еще одна любовь. Я стала смотреть канал MTV. И во время одного из просмотров я увидала солиста Muse Мэттью Беллами. Песня Muse - Uno до сих пор у меня в фаворитах, потом я уже смотрела этот канал в надежде, что снова увижу свою новую любовь. Худой, с безумными глазами и пронзительным голосом. Ну как я могла устоять?!

А последняя моя любовь, именно любовь к кумиру, была адресована Дэвиду Боуи.

О нем я узнала в одном из "культурных" журналов. Интервью и много красочных фотографий не могли оставить меня равнодушной, я даже пожалела, что родилась не в одно время с ним, очень уж хотелось иметь хоть что-то общее с этим человеком. Кейт Мосс и Дэвид Боуи. Фотосессия Эллен фон Унверт 2003 год

Стильный, красивый, независимый - идеал мужчины. Это чувство было самым осознанным. Это была даже не любовь, а привязанность, восхищение талантом, поступками. Его фото до сих пор всегда со мной. Даже в профиле на любимом Сплетнике у меня стоит его фотография, вот что значит настоящая любовь.

Потом у меня было еще целая куча любовных историй. Я влюблялась и в одноклассников, и в старшеклассников и в знаменитостей, но больше никогда об этом нигде не писала, первая история меня многому научила. А тот дневник нашла только этим летом. Совершенно случайно со старыми детскими вещами. К собственному удивлению я ничего не почувствовала, ни радости, ни грусти, просто пролистала его, даже не читая, вышла на улицу, достала из кармана зажигалку и подожгла. Он горел медленно, нехотя. Мне даже показалось, что он отчаянно борется за жизнь, но я раз и навсегда решила его судьбу. Он, именно он круто изменил мою жизнь. Тогда я не жалела ни о чем. А вот теперь иногда проблескивает грусть. До сих пор не могу решить, правильно ли я поступила в тот день.

Со стороны это может казаться странным, мол, взрослая девушка не может забыть о каком-то там дневнике с откровениями, написанными еще в детстве, но для меня он навсегда останется чем-то особенным и дорогим, воспоминанием о первой любви, жаль, что только в памяти.