Опубликовано пользователем сайта

Конкурсы и опросы

Выбираем героя обложки, или Who Is Your Celebrity Crush

6
Выбираем героя обложки, или Who Is Your Celebrity Crush

Профессионал журналистики, даже если это всего лишь самопровозглашенный главный редактор воображаемого глянцевого журнала, всегда держит ухо востро, а глаза – широко открытыми. Конкурс на «Сплетнике»? Отлично! Участие в любом конкурсе – хороший шанс засветиться, даже если ты – единственный участник. Нет, не так. Особенно если ты – единственный участник, тогда уж точно незамеченным не останешься и без приза не уйдёшь.

Тема для глянца? Помним: глаза открыты, ищем вдохновение во всем, что нас окружает. Лампа, зеркало, полка для книг, блюдце с надкушенным пирожным – все не то, сердце в груди не ёкает, дыхание не замирает. Ну, разве что пирожное... Нет, продолжаем: мышка, клавиатура, письменный стол, на дне ящика – тетрадка, обклеенная разноцветными стикерами. А вот тут внутри потеплело, на губах появилась улыбка – сокровище из школьной поры, анкета с вопросами для одноклассников. Может, пойти с козыря ностальгии и сделать скелетом свежего выпуска вопросы детской анкеты?

Как это можно обыграть? Традиционные вопросы задаются знаменитостям, в случае ограниченного бюджета – случайным людям на улице, в случае патологической лени – ответы выдумываются редактором и выдаются за мнения случайных людей на улице. Далее следуют тематические статьи, соответствующие заданному вопросу.

Например, рубрика «Ваше любимое блюдо» после обмена мнениями опрошенных дополняется обзорами популярных ресторанов и рецептами смузи и топингов для овсянки.

В разделе с вопросом «Твой рост и вес» (если, конечно, найдутся желающие на него ответить) печатается материал об ИМТ и пищевых расстройствах.

Страница «Задайте свой вопрос хозяйке анкеты» превращается в бенефис главного редактора. Дополнительне статьи не требуются – все пространство, отведенное для этой подтемы, с легкостью заполняется словоохотливым бенефициантом.

Развитие топика «Ваше хобби» легко превращается в хвалебную оду любому, кто готов заплатить. Новости от книжных издательств, фитнесс-центры, кулинарные и языковые курсы – выбор тем безграничен.

Наконец, вопросы «Твоя любимая группа/ актёр/ певец» сливаются в один, который и становится главной темой номера: «Какая знаменитость тебе нравится». Начинается всё с материала о синдроме поклонения знаменитостям и колонки о новинках видеонаблюдения и прослушивания. Основной теме уделяется больше внимания, чем предыдущим, поэтому следующие страницы посвящены другим расстройствам привычек и влечения. Таким образом, например, ветка о фетишизме иллюстрируется обзором новых коллекций обуви и изделий из меха и кожи, а абзац о садомазохизме дополняется информацией о средневековой инквизиции.

Теперь самое интересное – письмо редактора и выбор героя обложки. Здесь стоит отметить, что три кита, на которых держится мой стиль руководства – это самодурство, кумовство и неожиданная твердость в соблюдении выборочных морально-этических принципов. Этим объясняется то, что я сразу исключаю возможность поместить на обложку фотографию знаменитости женского пола. Логику не ищите – кит первый, самодурство. Журнал будет украшать изображение моего личного звёздного любимчика – кит второй, кумовство. Третий кит, как ружье, висящее на стене, выстрелит чуть позже.

Пишем колонку редактора:

Итак, надо ответить на вопрос «Who is your celebrity crush». Это как в детстве, когда, после программирования коварными сказками, в твоем воображении возникает трон или пьедестал.  Кто-то водружает на него безликий собирательный образ героя «в общем» - вставляет глаза нужного цвета, регулирует пухлость губ, выбирает стрижку, рост и вес на свое усмотрение, ну и начиняет эту модель человека личностными характеристиками в соответствии со своим видением идеала.

Другие хотят конкретики. Их не устраивает этот безымянный манекен, эквивалент которого им никогда не повстречается в действительности. На свой пьедестал они устанавливают фактически существующего персонажа. Их дороги тоже, конечно, никогда не пересекутся в реальной жизни, но чисто гипотетически это возможно.

Не знаю, какую схему выбора воображаемого друга психиатры считают более здоровой, но лично я всегда шла по второму пути – в красном углу моей виртуальной светёлки, украшенные вышитыми рушниками и гроздьями искусственных цветов, висели портреты реальных людей. Спел человек что-нибудь лирическое проникновенным голосом, сыграл роль кого-нибудь романтичного и благородного – в общем, мелькнул достаточное количество раз на экране – и все, вакантное место принца достается ему, избалованной кинозвезде или измождённому наркотиками и беспорядочными половыми связями рок-певцу.

И вот пришло время выполнить ритуал коронования снова. Берусь за пьедестал, чтобы выдвинуть его в центр комнаты, но вдруг застываю в нерешительности – как-то это всё неуместно... Мне, давно вышедшей из детского и юношеского возраста, вроде уже не пристало выбирать принца. Но как же обложка?.. Решено. С поисками принцев покончено, будем искать короля!

К сожалению, очень достойный учёный, борец за права человека или дирижёр симфонического оркестра не займёт место на моем пьедестале, потому что я – типичная жертва поп-культуры, с готовностью заглатываю наживку мейнстримовских клише и никогда не буду в вечерних фантазиях представлять себе, например, нобелевского лауреата, просто потому, что о нём не напишут на «Сплетнике», а гуглить, как он выглядит, мне будет лень.

Оглядываюсь вокруг. В принципе, всё те же лица. Вчерашние принцы обрели мудрость во взгляде и седые пряди в волосах, упрочили финансовое положение и улучшили жилищные условия, и теперь как раз годятся на роль королей. Одна только неувязка – они все обзавелись жёнами и детьми, а место на обложке зарезервировано исключительно для неженатых, ведь разбивать семьи, даже чисто гипотетически, мне не позволяют мои морально-этические принципы – вот он, третий кит. Серьёзно, Джордж Клуни? Робби Уильямс? Я всегда знала, что могу рассчитывать на вас! И что же? Убежденные холостяки, с легкостью перешагивавшие через осколки женских сердец, кажется, запаниковали, слыша непрерывное и с годами всё более раздражающее тикание часов, и как-то вдруг женились. И вот один уже воспитывает двоих детей, а второй с супругой беременны близнецами.

На новых кумиров, с их свежими лицами и в лучшем случае метросексуальной тягой к здоровому образу жизни, я отказываюсь смотреть. Кто же, кроме Дженнифер Лопес, будет иметь смелость стариться рядом с более молодым партнёром? Нет, разница в возрасте должна быть в пользу мужчины, ведь фотографии в разделах светской хроники будет обсуждать весь мир.

Есть, конечно, и до сих пор свободные среди тех, кого я помню ещё принцами. Но опять я оказываюсь в плену стереотипов – кажется, что у тех, кто к сорока годам не имел в своём паспорте ни одного штампа, количество скелетов в шкафу должно быть достаточным для создания экспозиции в музее антропологии. Так что, Лео, хоть ты и получил своего Оскара, и вообще, поразил моё воображение в «Титанике», но – нет, извини.

Так что же – выхода нет? Пьедестал останется пустым, а на обложке появится фотография котика, верного спутника всех одиноких женщин? Но тут меня осенило – разводы! Будем искать героя среди тех, кто недавно стал свободным или, по крайней мере, заявил о своём намерении стать таковым.

Итак, за дело. Участок мозга, отвечающий за рациональное, и область сердца, генерирующая иррациональные, но прекрасные фантазии, объединили усилия и стали обрабатывать доступную в сети информацию. После поворотного момента, коим в детстве стал просмотр фильма «Три орешка для Золушки», принцы с иностранным подданством почему-то стали мне казаться гораздо привлекательнее родных Иванов-царевичей (видимо, время было такое – например, фирменные джинсы «Montana» ценились куда выше сизого отечественного денима). Поэтому, не отвлекаясь на ставших свободными местных звёзд, я принялась анализировать список пар западных знаменитостей, не так давно переживших расставание.

Джонни Депп... Прекрасный пример принца, эволюционировавшего в короля. Играет в хороших фильмах, выбирает шикарных женщин, заботится о детях, занимается благотворительностью и красиво стареет. Но его взаимоотношения с алкоголем вызывают такую прочную ассоциацию с сильно пьющим и периодически поколачивающим жену соседом, что, несмотря на индейские корни, папу-грека и американское гражданство, Джонни кажется чуть ли не земляком. И тень «Трёх орешков для Золушки» встает плотной стеной между ним и пустующим троном.

Орландо Блум говорит по-французски. Он сортирует отходы и утилизирует использованные лампочки. В 2004 году журнал «Empire» назвал его самым сексуальным из ныне живущих. И знаете, в 2004 году я бы с ними согласилась. Похоже, он полон противоречий и оттого восхитительно непредсказуем – исповедует миролюбивый буддизм, но увлекается экстремальными видами спорта. А в прошлом году не на шутку нас заинтриговал, опубликовав фотографию с веслом. Предположительно, их брак с Мирандой Керр распался не из-за его, а из-за её измен. А сейчас он как раз расстался с Кэти Перри. Он – идеальный кандидат? Возможно, он мог бы им стать, если бы не этот необъяснимый недавний блонд. Заметьте, сейчас не девяностые, а ему не шестнадцать лет. Орландо, ты отправляешься на скамейку запасных.

Бен Аффлек имеет высокие шансы на победу – статен, хорош собой, заботливый отец, играет супергероев. Но создаётся впечатление, что он не способен принять решение: «хочу жениться – не хочу жениться» (помолвка с Дженнифер Лопес и последующая отмена свадьбы за четыре дня до назначенной даты), «буду разводиться – не буду разводиться» (объявление о расставании с Дженнифер Гарнер и совместное проживание после этого). Бен, научись делать выбор! Я, например, свой уже сделала – ты выбываешь из игры.

И Кейси Аффлек. Почему я его здесь упомянула? Просто на него была ссылка в статье про Бена. Плюс оказалось, что он тоже не так давно развёлся. Ну вот... А то вдруг бы обиделся.

Я долго думала, включать ли в список кандидатов Келвина Харриса. Всё-таки по возрасту он скорее ближе к принцам. Но его рост – 197 см, а это, по моему мнению, очень веский довод для занесения его имени в подгруппу королей. Занимается благотворительностью, три года подряд был назван самым высокооплачиваемым диджеем. В прошлом году расстался с Тейлор Свифт, снова перейдя в разряд завидных женихов. Не был женат и не имеет детей. И этим отличается от своих соперников. Да, я готова к компромиссам, без них не заполучить короля, но всё же где-то на задворках сознания звучит назойливый голос Сусанны из «Самой обаятельной и привлекательной»: «Алименты, дифференцированное отцовство. Это тоже, знаешь, не подарок». Так что же – Келвина на постамент? Не будем торопиться. Вики шепнула мне, что он – teetotaler. Понятно, трезвенник. Я кликнула на ссылку, чтобы побольше узнать об этом феномене. Движение teetotalism началось в Англии в девятнадцатом веке, это практика полного воздержания от алкогольных напитков. Хорошо, всё ясно, как же это будет по-русски? Никак! В вики нет статьи на русском об этом явлении. Так я поняла, что нам с Келвином не по пути. Я уважаю людей с разумным отношением к возлияниям, вот даже, например, чуть выше Джонни Депп сошёл с дистанции именно благодаря татуировке «Вино навсегда». Но сделать своим героем человека, для описания жизненных выборов которого у википедии не нашлось русских слов? Нет, пропасть слишком широка.

Всё, больше не могу держать интригу. Ведь и так уже понятно, что все предыдущие кандидаты на корону были лишь обрамлением, призванным заставить бриллиант победителя засиять ещё ярче. И все мелкие придирки к соискателям титула героя обложки служили одной цели – польстить самолюбию фаворита и выставить его в самом выигрышном свете. Не смогла идти против традиций – тендер всё-таки надо объявить, хотя организаторам и заранее известно, с кем будет заключён контракт. Ребята, мне стоило больших трудов найти, к чему бы прицепиться в ваших биографиях, вы все просто замечательные! Ну, может, кроме Кейси Аффлека. Ладно, шучу, шучу, Кейси, ты тоже молодец.

Брэд Питт, у наших отношений есть история. Ещё принцем ты сидел на моем воображаемом троне. И ты покинул роскошный дворец моих фантазий много лет назад лишь для того, чтобы сейчас с триумфом вернуться. Жизнь не стояла на месте, и мы, вместе с ней, двигались вперед, когда-то принимая верные решения, но иногда и совершая ошибки. Хотя, о чем это я... Брэд, ты просто не можешь ошибаться. Как вино с твоих виноградников, с годами ты становишься только лучше. Вот твой трон, вот корона, не благодари...

_________________________

P.S. Пока я обдумывала и писала этот пост, трон под Брэдом Питтом на некоторое время зашатался: мне попалась на глаза информация, якобы компрометирующая супругу одного российского аллигарха* (далее в тексте – РА**). Парочка мутных фотографий – это, конечно, совсем не заявление о разводе, но всё-таки тревожный звоночек. И я вдруг осознала, что мои морально-этические принципы на самом деле на удивление гибки и готовы к компромиссам, потому что рациональное и иррациональное в моем сознании снова объединились и оперативно организовали бонусный уровень для только что завершившихся выборов короля. Даже правило «Трёх орешков для Золушки» на время прекратило работать: да, заграничные монаршие особы загадочны и экзотичны, но эта смущённая полуулыбка, эти белоснежные яхты, эти грандиозные вечеринки... В общем, начался сравнительный анализ двух гигантов харизмы.

М-р Питт немного старше. Но РА провел девяностые годы в России, что должно уравнять их реальные возрасты, а, может, и вовсе сделать Питта фактически моложе.

Оба – многодетные отцы. Трое из шестерых детей Брэда – приёмные, что заслуживает только уважения. С другой стороны, мужчина, увлекающийся DIY***, безусловно достоин восхищения.

Инициалы Брэда Питта идентичны аббревиатуре British Petroleum, британского нефтегазового колосса – есть в этом какая-то скрытая сила. Зато инициалы его конкурента складываются в имя древнего бога, что тоже не какой-то там пустяк.

Языковой вопрос, конечно, работает не в пользу Питта. Ладно там поболтать о погоде, но вот захочется мне, допустим, сделать государю приятное и посвятить ему романтическое стихотворение. Брэда ждет что-то казенно-механическое, на английском, зазубренном в унылых школьных кабинетах. Например:

You are extremely sex-appealing, dude.

Too bad you never pose for pictures nude.

A lot of girlfriends, married twice – that’s life…

Want third time lucky? Get a Russian wife.****

В то время как РА получил бы что-то искреннее и душевное, родной язык все-таки окрыляет поэта. Это могло бы звучать так:

Из сумрака выйти настала пора,

Начальник Вселенной, застенчивый Ра!

Согрей меня теплым и нежным лучом,

Открой мою дверцу волшебным ключом.

Да, было над чем поломать голову. Кандидаты шли ноздря в ноздрю.

К счастью, фотографии оказались фальшивкой. Морально-этические принципы строго взглянули на меня поверх очков. Я вздохнула, нажала кнопку «Написать письмо» и начала печатать: «Уважаемый м-р Питт, не хотели бы Вы украсить собой обложку журнала “Virtual Insanity”?»

___________________

* Аллигарх. Такое написание – не опечатка, проверочное слово – аллигатор, то есть кто-то, обладающий железной хваткой.

**Почему я называла по имени всех персонажей, упоминавшихся в тексте, но решила сохранить анонимность РА? Просто наши с ними представления о том, что классифицируется как безобидная шутка, а что – как вторжение в частную жизнь и оскорбление личности, могут отличаться. Но Орландо Блум и Джонни Депп, несмотря на декларируемую любовь к русской литературе, гарантированно не будут читать блоги на «Сплетнике». А вот за РА поручиться не могу – русским языком владеет, отчего ж не почитать. Так что все совпадения случайны, написанное является плодом воображения автора и не имеет ничего общего с реальной жизнью – нашему журналу судебные разбирательства ни  к чему.

***DIY – Do It Yourself – сделай сам

****Вольный перевод:

Ты так горяч, подобен ты огню,

Жаль, нету фотосессий в стиле ню.

Подруги, свадьбы... Помни: жизнь одна,

Нужна для счастья русская жена.

_____________________________

При написании текста использованы материалы википедии и коллективного бессознательного.

Оставьте свой голос:

136
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

Misa
Misa

Автор, самодурство, кумовство и неожиданная твердость в соблюдении выборочных морально-этических принципов.- это то, что надо для вашей профессии. Но почему Бред Питт? Ставьте своих подружек или любовниц влиятельных мужиков, учитесь у мэтров. Из всего нужно извлекать пользу)

masha_yeahgorova
masha_yeahgorova

Misa, вот для этого мне и нужно пойти на курсы - обучиться хитростям ремесла!))

kozlenok
kozlenok

Э-эм, что как мало плюсов, смешно же написано. Не Бгг)), но куча оборотов весьма доставило.
Перевод стиха лишний, я с нулевым знанием английского, как увидела dude - заржала

Сейчас на главной

Надежда Михалкова, Александра Бортич, Гарик Харламов и другие на премьере фильма "Полицейский с Рублевки"
Бьюти-дайджест: от Кары Делевинь в рекламе Dior до самых популярных бьюти-запросов года в Google
Папа на все руки: Брэдли Купер сводил дочку на развивающие занятия в Лос-Анджелесе
Тренд дня: учимся сочетать разные принты вместе с Сарой Джессикой Паркер
Энн Хэтэуэй, Ума Турман, Джессика Честейн и другие на бродвейской премьере спектакля "Убить пересмешника"
Мелания Трамп посетила детский госпиталь в преддверии Рождества
Битва платьев: Диана Крюгер против Рози Хантингтон-Уайтли
Кендалл Дженнер стала самой высокооплачиваемой моделью 2018 года по версии Forbes
СМИ: Джон Майер флиртует с Кортни Кардашьян и готов закрутить роман
Лили-Роуз Депп и Летиция Каста снялись для обложки французского глянца
В сети едко отреагировали на новый цвет волос Мелании Трамп
Итоги года — 2018: звезды и их проблемы
"Мисс США" Сару Роуз Саммерс обвиняют в издевательствах над соперницами из Азии
Кира Найтли с мужем и родителями посетила Букингемский дворец и получила орден
Вера Брежнева и Николай Басков стали героями комиксов Marvel
15 знаменитостей до и после реставрации зубов
Сати Казанова, Виктория Дайнеко, Стефания Маликова и другие на презентации новой линии косметики в Москве
Аврил Лавин анонсировала первый после пятилетнего перерыва альбом и представила новый видеоклип