Я простая девушка бальзаковского возврата, живущая на зарплату в провинциальном городе, где есть театр, следственный изолятор и (ДДДДДДДДААААААААА! случилось чудо) магазин METRO.

Каждое утро я иду на работу, и на пути моем стоит киоск, где продают средства массовой информации на бумажных носителях. 

И в это утро я шла мимо киоска, и ничего не предвещало.

Покупаю я за 100 рублей один журнал (много глянца и пафоса) и вижу на обложке такую надпись, что ... короче. 

"10 советов молодой хозяйке. Что делать если к вам неожиданно пришел миллиардер".

Первая моя мысль.. НЕ ОТКРЫВАТЬ ДВЕРЬ! НИ ЗА ЧТО НЕ ОТКРЫВАТЬ! 

Потому что:

1) если с той стороны двери миллиардер, то скорее всего с этой стороны шизофрения;

2) у меня в раковине посуда немытая;

3) я не ждала гостей вообще и на лице маска. 

А потом я подумала...

А если это, например, Андрей Скоч?

Да кто ж меня умной-то назовет, если я ему не открою?

Если приходит Скоч, то ему надо преподнести себя в красивом платье, блондинкой и желательно Еленой Лихач. 

А если там ... Дерипаска?

Для него надо... как-то так, он же японок любит.

А если Дмитрий Каменщик? Как дверь открыла - так сразу чемоданчик для ареста. Все равно загребут, даже чайник на плиту не ставь.

Кто еще может добропожаловать?

Роман Аркадьевич?

Его можно встречать вот так....

Раз он такую картину купил, значит таких женщин любит.

Журнал, кстати, предлагает какую-то лабуду .. самый чоткий совет: никому не признаваться, что вы ждете такого гостя, иначе... он придет к кому-то другому. И на картинке к статье на тарелочке сиротливо лежит пучок морковки. Причем эта морковка, как советует нам автор,  должна лежать исключительно на лиможском фарфоре. 

На Алиэкспресс продают сервизы а-ля лиможский фарфор? С морковкой проблем нет, ее можно купить в МАГНИТЕ и подать... Галицкому. 

Вообще, статья изобилует всякими странностями. Например:  фраза "то, что  интересно Антону Красовскому, то будет интересно и Даниилу Хачатурову".

То есть как это????? 

Или: ".. если мы говорим о Леонарде Блаватнике, то не стоит забывать о Марке Гарбере и Александре Раппопорте". 

Они что, втроем в гости ходят?

А как вам это: "как бы далеки не были ареалы вашего с гостем обитания, вы удивитесь как быстро найдутся общие знакомые, которые ... опишут вашу простодушную гордость за свой дом и круг общения"?

Я поспрашивала народ: никто не знаком ни с одним из списка Форбс, так что этот совет не работает.  

А вообще, как следует из этой статьи, "человек (имеется в виду миллиардер), устает от того, что все в нем видят проявление божественной сущности, он просто хочет снять ботинки и выпить рюмку водки". 

От так от! Божественная сущность миллиардеров! 

Главное, девочки, уберите с пола ковер, а то вдруг что... мало ли. 

Всем желаю хороших гостей.