Наверное, нужно просто к этому привыкнуть. Сложновато, но надо. Надо просто привыкнуть к тому, что в 21 веке за инакомыслие тебя тоже могут сжечь. В 16 веке сжигали на костре священной инквизиции, а в 21 – на негаснущем костре интернета.

Мы сетуем на одиночество в сети, на то, что фейсбук по крупинке лишает нас прелестей живого общения. Тем не менее, именно в онлайн идут самые оживленные дискуссии и самые горячие интеллектуальные (всегда ли?) битвы по самым острым вопросам современного социума. Сегодня я хочу расшевелить осиное гнездо темы чайлдфри.И поверьте – если бы все те, у кого есть ценное мнение по этому поводу, собрались в одной комнате, не было бы сказано и половины тех откровенных и хлестких комментариев, которые не страшно оставить на веб-страничке. Так что, при всех недостатках и потенциальном риске деградации, интернет – это единственное место, где маски иногда слетают, а не надеваются.

Этот текст – напоминание о том, что мир состоит из миллионов других оттенков, кроме пяти твоих любимых.

Через пару месяцев мне будет 28 лет. Возраст, по моим меркам, вполне серьезный для принятия важных решений. Но, по иронии, абсолютно несерьезный для тех, кто говорят мне «это у тебя пройдет»или «ты еще просто не доросла», когда я утверждаю, что не хочу детей. Неважно, насколько сильна моя внутренняя уверенность в этом. Чаще всего мне скажут, что «это пройдет». Как простуда. Как с белых яблонь дым.

"Надо просто созреть для этого шага", "Смешно об этом рассуждать в таком юном возрасте", "Вообще рассуждать на эту тему до 30 необъективно, что ли" – некоторые из комментариев с моей личной страницы в фейбсуке, где я недавно высказалась по теме чайлдфри.

Отсюда вытекает факт №1: осознанным считается только решение заводить ребенка. А не заводить - это дурь, блажь, дань моде, юношеский максимализм и что угодно, кроме четкой позиции. 

Похвалят и поздравят скорее мою бывшую одноклассницу, родившую в 20 лет, чем меня – 28-летнюю женщину, которая приняла решение не иметь детей сейчас или в ближайшие десять лет. Или вообще.

Дальше – больше. Если ты не хочешь детей, это диагноз. С тобой что-то не так. А что бы сказал Фрейд? У тебя комплексы. У тебя травма. Ты неполноценна. Еще немного «конструктива» из комментариев под моим постом: "У меня субъективное ощущение, что это просто страхи", "Не хотеть детей - это плохо, это ненормально", "Якщо жінка не хоче дітей, з нею щось не так", "Есть общие для всех вещи… желание растить детей – из этой области. Если его нет, значит, есть страх и травма, и нужно работать, а не организовывать целое движение с философской базой под этой травмой".

Факт №2: довольно высока вероятность того, что на тебя повесят ярлык ненормальной, как только ты скажешь, что ты чайлдфри. 

Возвращаясь к изначальному посылу этого текста: люди часто отрицают наличие совершенно иного взгляда на привычные для них вещи. А ведь это и есть один из миллионов других оттенков, в которые раскрашен мир, кроме тех пяти, в которые раскрашена твоя личная «коробочка».Отрицается сама возможность наличия другой нормальности и другой реальности. Что кто-то действительно может быть счастлив без детей. Счастлив, доволен и полноценен. Женщине, у которой в 35 еще нет ребенка, принято сочувствовать (в Украине, правда, сочувствовать и порицать начинают гораздо раньше). По умолчанию считается, что она не может иметь детей, раз их нет. Когда же обнаруживается, что она его просто не хочет, возникает вопрос«что с ней не так?» Это как назойливый ажиотаж вокруг непьющего человека за столом: «А почему не пьешь? Болеешь? Тебе нельзя?». То есть, легче поверить, что у кого-то проблемы со здоровьем (или с головой), чем поверить в чужое решение.

Выходит, что личное желание – недостаточно веский аргумент, вообще не причина. И тут появляется мое любимое:мне говорят, что не хотеть ребенка – это эгоизм. Возвращаемся к реальным цитатам из фейсбука: "Мне не нравится философия чайлдфри: это либо эгоизм, либо прикрывание проблем с деторождением", "Это эгоизм, я не представляю, как женщина может не хотеть ребеночка", "Эгоистичный взгляд. Я тоже не имею детей, нахожу миллион оправданий себе и миру вокруг меня", "В целом и общем, на мой взгляд, это исходит из крайнего эгоизма. Не из взвешенной позиции, а именно из желания никому ничего не быть должной, не напрягаться в плане отношений/детей/воспитания/ожиданий/обеспечения семьи".

Все эти «я не представляю/я не понимаю»похожи на то, как ребенок в гостях говорит:«Вы неправильно это готовите, моя мама делает по-другому!». Все, что не вписывается в чью-то картинку мира, моментально вызывает отторжение. А из эгоизма, которым побольнее пытаются уколоть чайлдфри и меня вместе с ними, вытекает факт №3: ты должен чувствовать себя виноватым за желание жить без детей, быть свободным от родительских обязанностей и прочего. Кроме того, эгоизмом называют желание здоровой женщины, способной к продолжению рода, не иметь ребенка, в то время как другая такая же женщина очень хочет стать мамой, но не может.

Этот конфликт двух сторон основывается на неправильной (на мой взгляд) трактовке материнства: как будто это некий огромный котел, из которого все женщины «черпают» детей, только чайлдфри тут же выбрасывают их через левое плечо. Больше всего убивает, что многие считают, будто твое решение не рожать каким-то образом связано с тем, что кто-то другой не может родить. Если ты чайлдфри, ты как будто автоматически должна чувствовать себя виноватой перед женщиной, у которой есть проблемы со здоровьем. Вспомните эпизод из Sex and the City, когда Шарлотта тщетно пыталась забеременеть, а Миранда в этот же самый момент планировала аборт. Это никак не связанные между собой процессы и решения в отдельных жизнях отдельных женщин. Нет никакой циркуляции детей в природе. Нет такого, что ты обязательно должна дать потомство, если твоя подруга не может. Это не план производительности, не выполнение годовой нормы. Это не коэффициент и не средний показатель. Это чья-то жизнь – уникальная, неповторимая, одна. И человек в праве прожить ее так, как он сам хочет. Нельзя втиснуть ребенка в свою жизнь исключительно ради того, чтобы заполнить соответствующую графу.

Эгоизм с этой точки зрения – это как раз-таки рожать ребенка для того, чтобы заполнить пустоту, занять себя чем-то, удержать мужчину или просто «чтобы успеть», выполнить функцию. Отказ от материнства часто воспринимается как нежелание идти обналичивать выигрышный лотерейный билет. Да он просто не для всех выигрышный. Не всем это в принципе нужно.

Факт№4: если чайлдфри не осуждают, то им сочувствуют. Ведь с точки зрения убежденного родителя, искренне можно только хотеть ребенка, а не хотеть – это самообман. И тут появляются «философы» с рассуждениями о том, насколько пуста и бессмысленна жизнь человека без детей: «Начинайте забрасывать меня помидорами, но если счастье состоит в количестве лайков в инстаграме и селфи в туалетах, то наверное, я глубоко "несчастный" человек», «Вот если бы мама всех здесь пишущих была чайлдфри - вас бы не было, не существовало», «Мне жаль этих людей, которые никогда не испытают любви к своему ребенку», «Вот когда научитесь себе доверять, тогда вы найдете свой смысл».

Доходит до абсурда, когда единственной альтернативой материнству считают пустую, одинокую, бессмысленную жизнь, сконцентрированную вокруг карьеры. В то же самое время, чайлдфри называют себя таковыми в пользу жизни, в которой больше свободы передвижения, принятия решений и да – в ней нет ответственности за маленького человека, о котором нужно заботиться, ухаживать 24 часа в сутки. Но есть контроль над своей жизнью. Ни для кого не секрет, что с появлением ребенка ты перестаешь принадлежать себе. Кто-то готов к этому, а кто-то нет. Кто-то пожертвует временем, пространством и свободой, а кто-то просто не хочет этого делать.

Обидно и несправедливо звучит озвученная выше позиция, что чайлдфри просто не хотят брать на себя ответственность за отношения и семью. Выходит, что семья – это только если у вас есть дети? А просто два человека, которые друг друга любят и строят жизнь, планируют будущее вместе – это недо-семья? Выходит, любовь, поддержка, взаимопомощь, уважение, привязанность, преданность, лояльность – это недостаточно крепкий раствор для построения отношений и семьи? Пока не будет детей, вы просто два хомо сапиенс, которые на время оказались рядом. Только ребенок (и, уж простите за иронию – штамп в паспорте) делает вас семьей. Выходит, так? А кто тогда мы с моим мужчиной? Кто мы, которые за четыре года вместе преодолели немало сложностей, включая отношения на расстоянии и даже борьбу за свою любовь с близким окружением? Я отказываюсь соглашаться, что только ребенок сделает нас семьей.

Наконец, последний и наиболее веский аргумент для многих противников чайлдфри – детородный возраст. Мол, все это, конечно, здорово – принимайте себе на здоровье свое решение не иметь детей, только не забывайте: если вдруг в 40 лет вам все же захочется родить, то уже вряд ли получится. «В детородном возрасте, предназначенном природой и самим естеством женщины, последние решают - чайлдфри они или нет. А в 40 штурмуют эко-клиники, пытаясь обмануть время», «Все такие бравые чайлдфри в 25-30-40.. А в 50-60, когда ты, скорее всего, одна, уже начнет ёкать, что не тем в молодости занималась», – снова говорят в моем фейсбуке.

Факт №5: женщина старше 25 лет должна пребывать в состоянии перманентного страха не успеть родить, пока еще может. У меня встречный вопрос – как же можно заставить себя родить ребенка в 25 исключительно из опасений, что ты не сможешь этого сделать позже? Почему тиканье биологических часов должно звучать более убедительно, чем осознанность нежелания иметь ребенка? Как можно родить человека на свет сейчас, просто потому что потом может стать поздно? Как вообще можно в данном вопросе руководствоваться страхом неизвестности перед будущим?

Молодой женщине в Украине постоянно вдалбливают в голову, что главное – это семья и дети, а карьера – это второстепенный вопрос. И ты так или иначе ловишь себя на мысли, что нужно выбрать нечто одно. В то время как европейки рожают в 35, крепко стоя на ногах в профессиональном плане и будучи зрелыми личностями в принципе. 

Во Франции, где я живу последние три года, ребенок – это осознанное решение, к которому приходит состоявшаяся личность. В Украине же ребенок часто оказывается тем фактором, из-за которого в экстренном порядке приходится взрослеть 20-летним родителям.

Будет интересно вернуться к этому тексту через 10 лет. Будут у меня дети к тому времени? Что я вообще буду думать по поводу всего этого? Стану ли я чайлдфри в принципе? Не знаю. В том-то и дело, что сегодня я очень счастлива без ребенка. И на мой взгляд, рожать его нужно, только если ты очень-очень сильно этого хочешь. При чем – не просто иметь малыша, а когда ты хочешь поделиться целым миром с новым человеком. Когда тебе будет что дать ему, о чем рассказать, что показать, чему научить. Когда ты поймешь, что в тебе достаточно знаний, добра и готовности. Только тогда нужно заводить детей. Не потому что родственники заклевали бесконечными вопросами. Не потому что «часики тикают», и уж точно не потому что кто-то другой не может, а ты можешь. Ребенок – это часть тебя. И в моем случае я хочу быть уверена, что это будет лучшая моя часть, а не сомневающаяся, неуверенная, затравленная чужими упреками и не готовая к серьезным переменам.

ИСТОЧНИК:  www.natali.юа