Так. Признаюсь: мне сейчас скучновато, поэтому поделюсь, какие из обширного списка разнообразных законов подлости, неукоснительно соблюдаются в нашей семье. ☺

Здесь сделаю сразу небольшое отступление, и отмечу, что все жизненные ситуации, описанные в посте, не происходят в один день. И даже не через день. Если читать сразу и подряд, создастся впечатление, что у нас не жизнь, а мучение, и пора бы нам того...разводиться. ☺ Но не всё так страшно, более того, - подозреваю, что единичны браки, в которых ни разу не доводится сталкиваться с такими вот "законами подлости".

Плюс учитывайте, что некоторая толика "сгущения красок" тоже присутствует. Просто, чтобы читалось задорнее.

Людей, у которых чувство юмора слегка приболело или отлучилось на минутку, огромная просьба не беспокоиться.

Итак, поехали.

Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.

Ну, это же классика: Муж, сидя на диване, очень любит пояснять как и что должно быть сделано. И сделано мной. Потому что для него это всё "раз плюнуть". ☺ Единственное, что НЕ "раз плюнуть" - это поднять зад с дивана.

По разумным причинам ничего не делается.
Не уверена, насколько правильно понимаю суть этого закона... Но чем ближе приближается дата десятилетия нашего брака, тем ленивее становится искать адекватные причины поступков супруга. Проще сказать самому себе, что:

"у него просто плохое настроение"

или

"вечно у него всё через ж*пу",

или

"она просто всё время хочет сделать как хуже".

Я стараюсь бороться с этой опасной и пагубной привычкой. Честно.

Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Если примерить этот закон на жизнь семейную, то получается вот что:

Ты хочешь пойти в ванную, почистить пёрышки перед сном. Но сидишь у компа и даёшь возможность первому совершить вечерний моцион мужу. А он не идёт. Сидит в спальне и тоже великодушно ждёт, когда ты первая причастишься к таинству ванны. И, понятное дело, момент, когда дальше откладывать уже некуда, наступает у обоих одновременно. ☺ И потом ты целуешься с дверью и тихо ненавидишь того, кого ещё полчаса назад благородно хотела пропустить вперёд! ☺

Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
Свято верю, что этот закон въелся в плоть и кровь любого, у кого есть дети. Потому что для подвижного, неугомонного человечка двух лет от роду, нет увлекательнее игры, чем засунуть расчёску в пододеяльник, грязные носки - в ящик с чистыми трусами, а любовно набранные у подъезда каштаны - всюду, где мама может наступить непуганной ногой. Короче, как в том анекдоте: дети - это прекрасно! Куда ни сядь - в попе кубик. А если вам пора выходить, а телефон куда-то подозрительно подевался - Бог в помощь! Многоходовые квесты некоторых компьютерных игрушек покажутся игрой в крестики-нолики в сравнении с квестом: "найди телефон за пять минут" и "последним его держал в руках вон тот, уже натягивающий сапожки, карапуз!"

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Ну, тут всё просто. Так как у нас есть двухлетний человечек, который с одной стороны, не может пока за себя постоять, а с другой стороны, пока неподвластен чувству вины и практически никаким наказаниям, то в семье существует молчаливый сговор, что: "во всём виноват Никита". Спросишь дочь: "кто разбросал игрушки?" Ответ без запинки - "Никита". Спросишь мужа: "почему под столом столько крошек? Я же вчера пылесосила!" Ответ: "Это Никита". Муж вечером спрашивает: "Ты сегодня наконец-то помыла окна?" Ответ: "Я бы с удовольствием, но весь день занималась Никитой!"

Очень удобно! ☺

Одна проблема: он скоро вырастет и начнёт перекладывать вину на кого-нибудь из нас! Что дальше делать будем? Люди дорогие! Хелп! Хелп!  ☺

Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить.

Мой муж очень трудолюбивый и работящий человек. Он умеет чинить всё. И строить. И изобретать.

Но он. Эхх... Он... *набираюсь духу, делаю страшное-престрашное признание*

Он Википедик.

Знаете, что это такое? Согласно "Короче.Википедии", это человек, который поверхностно во всём разбирается.

Итого, нет такой темы на этой планете, в которой мой муж не шарил бы. Всё своё свободное время он тратит на дотошное изучение статей, которые может править любой подросток. И потом учит всех, кто под руку подвернётся, как правильно жить.

*на этом месте пожалейте меня, срочно!*

Чтобы не быть голословной, выкладываю "фактодоказательство. " Этот википедик начитался, что в клюкве содержатся такие-сякие убойные кислоты, которые препятствуют даже порче. И пару дней забивал мне баки на тему, что вовсе необязательно делать из клюквы классическое варенье, а достаточно её просто намять с сахаром, и потом, якобы, можно её хранить весь год как обычное варенье, и она не испортится. Догадываетесь, что дальше было?

А дальше были три забитые под завязку полки в холодильнике. Потому что в шкафу они - упс, какая неприятность - начали дружно портиться. Двадцать пять банок этого дурацкого неваренья героически простояли в холодильнике год. Хотяа..пожалуй, пара банок до сих пор сиротливо ютятся у дальней стенки верхней полки... СтОит ли намекать дополнительно, что в семье из пяти человек место в холодильнике ВСЕГДА в дефиците? Так было попутно научно доказано, что "иногда в большой семье можно клювом щёлк-щёлк!"

Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

Тут я слово "приказ" заменила бы на "просьбу"или "уведомление". Но суть та же.

Если муж говорит, что заберёт детей вечером из садика, это может означать всё, что угодно.

Он может иметь ввиду, что заберёт их ЗАВТРА вечером. Или Послезавтра. Или будет с выпученными глазами уверять, что в его уведомлении вместо "заберёт" было "заберёшь" и в конце - вопросительный знак. Разброс возможностей неправильно понять, потрясает воображение. И каждый раз я потом сижЮ и думаю: то ли я такая дура, что не научилась ещё его мысли читать. То ли пора в слуховом аппарате батарейки менять. То ли это у него игра такая: пусть Лена потом сидит и думает, не дура ли она? ☺

Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
Я бы переименовала этот закон в "Закон сослагательного наклонения".

О, эти милые любому женскому сердцу мужские уверения: "Я БЫ сделал/съездил/помыл/убрал/купил, НО...
Но поезд уже уехал, помидоры уже завяли и вообще, спать уже пора, поздно,...завтра...может быть.

Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

Это даже комментировать излишне. Младшего кормим кашкой, средней наливаем попить, старшей делаем причёску, помогаем мужу найти зонтик, и в это время сами жуём. И шнелль! Шнелль! Арбайт махт фрай!

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

Я имею одни часы. На левой руке. Я всегда знаю который час. Я поражаю друзей, знакомых и воспитателей в детском саду своей пунктуальностью.

У моего мужа часы: 1) на телефоне, 2) в лаптопе, 3)на стене спальни,4) в машине, 5)в телевизоре.

Он хочет ещё повесить часы в зале.

Ему мало.

Он никогда не знает, сколько времени. ☺Ни-ког-да.

То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Этот закон НЕ работает в нашей семье. Но. Он является формальной причиной и оправданием мужу копить огромные горы никому не нужного барахла.

Потому что.

А вдруг понадобится?!

Например, его костюм, в котором он ходил на выпускной в 9 классе. Рукава "три четверти" (это когда-нибудь войдёт в моду? Кто знает?), брюки тоже "три четверти" (типа капри, угу.)

Или пружинки, которые были в шариковых ручках, которыми он писал в школе. Сами ручки почему-то не сохранились (боюсь даже предполагать, что с ними сталось, наверное, силой кто-то отобрал), а пружинки бережно хранятся. Могу устроить пружиночную распродажу. Налетай. Торопись. Покупай. ЖивопИсь.

Ну и вообще. Добра много. Пора квартиру открытой оставлять. Вдруг что-нибудь да вынесут! Эхх.

На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
Тут честно признаюсь - критикую чаще я. Хотя нельзя сказать, что муж совсем не критикует.

Но ставить рискованные эксперименты, подкреплённые зачастую знаниями, почерпнутыми из всё той же Википедии, любит больше он. И я критикую. Пытаюсь, опираясь на собственный опыт, опыт своих друзей, знакомых и предков до седьмого колена, достучаться до его разума. В случае с клюквенным вареньем, не получилось. Вся планета варит варенья? Какая чушь! Они все идиоты, - один мой муж  - светоч истины, знает, что варить не надо - и так всё прекрасно сохранится даже в простом шкафу! ☺

Ладно, ещё в куче случаев не получалось до его разума достучаться.

Но я хотя бы пытаюсь.

Что думаете? Не стОит? Лучше включить "мудрую жену" и просто подсыпать ему в еду что-нибудь позабористее? ☺

Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
Вам знакомо то самое прекрасное чувство, которое охватывает, когда муж жалуется на смешную маленькую проблемку, когда вы весь весь день пытались пережить Армагеддон? Правда, этот закон работает в нашей семье на всех поровну. Я тоже, бывает, вываливаю какую-нибудь хню на очень усталого мужа. Тут мы оба периодически отмечаемся.

Я как-то уже приводила в одной флудилке в пример классику жанра в рамках этого закона.

У нас много гостей. Я за весь вечер ни разу не присела. Делала австрийские вафли с-пылу-с-жару. Подливала чай/кофе, помогала детишкам (вместе с теми, что пришли в гости - пять маленьких человек), и параллельно, конечно, участвовала в светской беседе. Короче, весь вечер на ногах. Посуду перемыла, протирала пролитое, убирала накрошенное, сортировала разбросанные игрушки.

Когда за гостями закрылась дверь, мой дражайший супруг, (весь вечер просидевший на диване с вафлей во рту и в руке) и не шевеливший ничем (кроме челюсти и языка), выдвинул мне претензию, что я ужасно навоняла этими вафлями, и ему было ужасно стыдно. И как жирная точка в конце феерического укора, был его совет угощать гостей огурцами!

Занавес.

И под конец, два закона пусть идут парой. Они оба работают. Проверено.

Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.

И
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

 

Всем-всем спасибо за внимание!