Вот пришла я на работу…И понимаю: ни фига! Не сегодня. Хочется плед, горячий какао, хороший (или просто девчачий) фильм или поговорить. Вообще я из тех, кто все время слушает других и радостно или сочувственно кивает, подбадривает, жмет руку и всячески открыт для любого рода вмешательства в собственную  эмоциональную зону. И большинство моих подруг, отправляя мне в 4 утра сообщение в вотсапе с таким текстом «у меня сейчас был такой секс,  мне надо поговорить об этом…СРОЧНО», скорее всего, со мной поговорят… Но вот сейчас надо поговорить мне. И этот пост не несет никакого призыва и не жалости ради пишется: просто от переизбытка мыслей, которые нет сил больше держать в голове, я и пишу этот мракобесный текст.

Так вот. Питерский сентябрь, который похож на ноябрь, мать его,  а также, вероятно, кризис 30летнего возраста (если он существует) вогнал меня в такое состояние, что хочется изменить свою жизнь кардинально (если кто-то сталкивался с этим жгучим желанием, тот поймет меня). Это не просто «хочу изменить к лучшему свою жизнь, чтобы в ней было то, то и то…», «это хочу изменить все, и неважно, что будет дальше». Почему-то в моей голове как панацея от всего-это поездка в Таиланд на неопределенный срок. Я была в Таиланде и понимаю, что «на неопределенный срок» – это сильно, ибо я там либо помру от жары, либо  сгорю и покроюсь пигментными пятнами (в прошлую поездку это со мной и случилось, и мои подруги не могли сдержать смех сквозь слезы и на мой вопрос: скажите честно, все совсем плохо с  лицом? Они отвечали коротко, ясно и честно: «п....ц»). В общем, Таиланд, да. Или любая другая страна по большому счету. Я же все равно возьму себя с собой. Остатки здравого смысла в черепной коробке подсказывают мне, что точка отсчета – я сама. Я сама принимаю решения и делаю выбор (будь то работа, семья или даже сыр с плесенью в магазине). Но вот иногда смотрю вокруг на людей, которые принимают решения сами, цитируют Ошо, читают Торсунова  или еще какую-нибудь литературу про осознанность, я понимаю, что черт подери, их много…и ты просто должен, нет, обязан, быть осознанным, решительным и смелым, чтобы отвечать за свою жизнь! Или ты просто овощ, которым сейчас быть стыдно.

И вот к 30 я сообразила, что я овощ. Но с задатками и с желанием развиваться и радоваться каждому дню.  По факту со  мной случилась реальность. Такое происходит на каждом шагу почти с каждым! Ничего уникального. Я поняла, что есть реальность, а есть ожидания. Что правило «все зависит от того, под каким углом посмотреть на ситуацию» - это херня. Реальность есть реальность, остальное-иллюзии. Я осознала, что моя работа отличная, но я не люблю ее и скучаю на ней, что в отношениях застой, что большинство моих однокурсников и одноклассников повыходили замуж/женились по второму разу минимум и рожают детей, как будто это дополнительная опция, появившаяся сразу после замужества,  и что эти бесконечные фото в контакте нет-нет, да и сеют во мне зерно, что что-то со мной не так; что мои лучшие подруги подобрались удивительным образом такие же, как и я (!). И в 30 их понесло кого куда! Каждая жжет, как может, исходя из своего характера и комплексов.  И все это меня не радует. И я хочу спросить: Вселенная, что происходит, в конце концов?! Что делать? С чего начать?

Чтобы что-то поменять в жизни, нужно трезво смотреть на мир вокруг, не обманывая себя, и действовать в этой самой реальности, помня, что завтра может не случиться. Именно действовать, а не рассуждать. И помнить, что путь всегда начинается с первого шага, а страх отнимает половину жизни. Так, наконец, мой вопрос!

Кто-нибудь из здесь присутствующих кардинально менял свою жизнь? Поделитесь опытом! Всяким разным, позитивным или…просто опытом! И вообще просто поделитесь собой)

И напоследок красивое стихотворение Х.Кортасара (а я ведь даже не знала, что он пишет стихи):

ГОВОРИТЕ, У ВАС ТРИ МИНУТЫ

Я сорвал цветок, чтобы хоть на мгновенье тебя ощутить
в своей руке,
выпил бутылочку "божоле", чтобы заглянуть в колодец,
где неуклюже пляшет медведица-луна,
и вот - вернулся домой,
и в золотистом полумраке снимаю с себя, словно пиджак,
кожу
и слишком хорошо знаю, как одинок буду
посреди этого - самого многолюдного в мире - города.

Ты простишь меня за эти хныканья,
когда узнаешь: здесь холодно, капли дождя падают
в чашку с кофе
и сырость на заплесневелых лапках расползается повсюду.

Простишь меня, тем более что знаешь:
я думаю о тебе - постоянно, я - словно заведённая
игрушка,
словно озноб лихорадки
или юродивый, что гладит пойманную голубку
и ощущает, как нежно сплетаются пальцы и перья.

Я верю: ты ощущаешь,
что я ощущаю твоё присутствие,
ты сорвала, наверное, тот же самый цветок, что и я,
и сейчас ты вернулась домой,
да, это так,
и мы уже не одиноки,
мы уже -
единая пушинка, единый лепесток.

П.С. Автор фотографий Грегори Кольбер