Это не самое нелепое, что со мной происходило, но я решила рассказать именно об этих ситуациях.

ПРОИСШЕСТВИЕ В МЕТРО

Это было обычное московское утро. Я спускалась в метро. Люди сонными апатичными рядами сначала толпились у турникетов, потом у эскалатора. Я, не хуже некоторых, также индиффирентно ехала на работу. И вдруг в переходе я увидела дедушку - выделяясь из толпы, он очень медленно, держась одной рукой за стену, а другой опираясь на белую трость, пытался спуститься по лестнице. Он был слеп. Серый залатанный плащ, старые ботинки. И никто не обращал на него внимания.  «Как жесток этот мир! Но я не такая», - подумала я, и представила себя в ореоле заступницы и помощницы всем нуждающимся.

Несмотря на высокие каблуки и достаточно элегантный лук, мне в принципе не свойственный, я с криком "Разойдись" мигом оказалась около старика и предложила ему свою помощь. Он со стеснением облокотился на предложенную руку. Мы вышли на перрон. Я, красивая, по-весеннему кудряво-молодая, держу под руку слепого пожилого человека. Я молодец. Нос по ветру, хвост пистолетом. Толпа с почтением обтекает нас по бокам. А дальше… происходит замыкание в моей голове со свежей укладкой. Подъезжает поезд. Люди напирают. Мужики, как слабый пол, лезут вперед. Женщины, как сильный, локтями давят в спину. А тут мы с товарищем,  так сказать, прохлождаемся. Я его тяну в вагон, а он медлит. У меня паника, у него тоже. Двери открылись, люди нырнули внутрь. Мы последние. Двери начинают закрываться и…. я просовываю свою ногу между закрывающихся дверей. Ту самую, в красивом сапожке на высоком каблуке. Причем так глубоко просунула… и высоко. И рисуется картина маслом работы Пабло Пикассо: почти пустой перрон, поезд, фаршированной людьми, которые в ужасе смотрят на меня с вопросом: «А ю окей, типа, вы вообще нормальная со своей ногой?» и я – на каблуках, в короткой юбке, плащике, со слепым дедушкой под мышкой, и с ногой в дверях. А двери то не открываются!

И я уже представляю, как мы скачем за поездом на одной, моей родимой, ноге. А дедушка уже почувствовал неладное, и как то начал давать задний ход. Но я его крепко держала. Не вырвался. Двери, почувствовав в себе посторонний предмет в виде меня, открылись на мгновение, и я, вместо того, чтобы отвалиться со своей ногой и дедушкой обратно на перрон (я не знаю почему!!!), попыталась ужиком с дедушкой просочиться обратно в вагон. Естественно, не вышло... Признаюсь честно, со стыда за себя целиком и за свою нерадивую ногу в отдельности, я чуть там в обморок не грохнулась. А не грохнулась я от жуткого ора одного из мужчин в вагоне: «Да чтож ты делаешь, су…самая красивая ты моя, куда ж ты себя с ногою засунула, да еще и с инвалидом!». В общем, все обошлось, доехали мы со слепым дедушкой до станции, до которой нужно было, и когда я сказала: «Дедушка, давайте я с вами на эскалаторе наверх поднимусь?», он как заорет: «Нееет!» И только я его и видела. Торопился, наверное…

ЗВОНОК ПРОГРАММИСТУ ВИТАЛИКУ

Эта история была открытой раной моей душы почти 4 года - вплоть до того времени, как я рассталась со своим бывшим. Честно. Когда я ее вспоминала, мне хотелось, чтобы на меня внезапно напал приступ амнезии, настолько стыдно мне было, хотя по большому счету ничего ужасного не случилось.

Но ближе к делу. Произошло у нас чп со всеми компьютерами на работе. Работала я тогда журналистом. Начала встречаться с К. Первый раз поговорила с его мамой, заочно, так сказать, познакомилась. Я, признаться, ее боялась. Женщина она была "Здравствуйте, я ваша тетя" - то есть, женщина, но с мужчиной внутри, вы поняли - волевая вся такая. А на тот момент она была со своим мужем в Италии в отпуске, и мы с К. планировали бурные выходные в его квартире без предков. В общем, жизнь была налажена, я скользила в свое светлое будущее. Так вот. Был обычный рабочий день, омраченный разве что неким вирусом, сожравшим на работе несколько компьютеров. И нужно было мне  срочно вызвонить нашего программиста-фрилансера. Набираю ему один раз. Гудки. Кто-то берет трубку. Голос женский. Слышно плохо. Я говорю в трубку: «Виталий! Алле!». А там женщина: «Алле! Кто это?». Я говорю, мне Виталий нужен. Вернее, уже кричу. Плохо слышно. А там трубку положили. Я думаю, ни стыда ни совести у этого Виталика нет. Набираю опять, опять кричу: «Витаааалик! Вииииталик!!». А мне в ответ опять: «Алле и Алле!».

А у меня начальница негармоничная была. Говорит, не уйдешь с работы, пока Виталику не дозвонишься. Мол, Виталик - тот еще тип, надо с ним посуровее. Вот я так и звонила долго и много, и пыталась достучаться до непонятной женщины, чтобы она мне Виталика позвала к трубке. И слышно плохо было. К концу дня я, как Иерихонская труба, взывала к Виталию по проводам. Слава Богу, на мат не перешла. Бог упас. В общем, закончилось дело тем, что вечером, когда я приехала домой, мне позвонил взволнованный К…............ Позвонил мне взволнованный К. и спрашивает: «Н., скажи, пожалуйста, зачем ты звонила сегодня весь день моей маме, которая в Италии, и спрашивала какого-то Виталика? Причем, шумно так спрашивала. Я тебе не для этого номер своей мамы давал. Она мне позвонила недавно и настоятельно просила, чтобы «твоя девушка нам больше не звонила, у нас роуминг, и мы потратили все наши деньги». Оказывается, я перепутала два номера, и вбила номер мамы К. под номером этого Виталика. Мама с тех пор считала меня девочкой хорошей, но думала, что я точно из Шизгорода приехала. А я все 4 года  пока мы встречались удивлялась, почему она меня недолюбливает? Зато эта история очень веселила моего К. Вспоминал он ее регулярно.

ПЫСЫ

Я уже не говорю про ситуацию, когда я приехала знакомиться первый раз с друзьями своего К. на следующий день, как посетила солярий… со следами от очков на своем лице цвета «отчаянный бордо». Что поделать, любила я перед ответственными мероприятиями заглянуть в солярий. Ребята тактично промолчали, одна из девушек естественно не удержалась и при всех съязвила, мол, что это ты, в солярии перегрелась. На что я ответила (я не знаю почему!!!), что я загорала в парке (на дворе был апрель…).

Подпишитесь на наш
Блоги

Глупости моей жизни

14:33, 16 апреля 2014

Автор: arizonadream

Комменты 219

Аватар

Дело было в школе. Приходит на урок новая географичка и сразу представляется: «Дети, я ваша новая учительница, зовут меня Аиса Никоаевна». Ну мы сразу смекнули, что у неё «фефект» речи, но ещё промелькнула у некоторых мысля: «Имя такое редкое – Аиса». Но дальше – больше. В ходе урока обращаемся к ней: «Аиса Николаевна», другие зовут Раиса. А она, наслушавшись этого, решила внести ясность, говорит и пишет на доске: «Дети, я не Аиса, а Аиса». На доске надпись: «Лариса Николаевна». Потом задаёт нам домашку – нанести на контурные карты некую «Ось Воейкова». Но мы ж уже смекнули, что к чему. К следующему уроку приносим карты, у всех, как у одного подпись: «Ось Варейкова». Она посмотрела, что мы там понадписывали и выводит мелом на доске : «Ось Воейкова». Перестарались «фети»

M

У меня была такая ситуации (друзья до сих пор периодически напоминают и ржут): лет 10 назад ехала я домой на автобусе. Вдруг вижу своего знакомого, мы разговорились. А надо отметить, что живет он в противоположной части города, соответственно, интересуюсь - а куда ты едешь? Он говорит: да на рынок еду (в моем районе находился большой вещевой рынок), педали надо купить. А я так наивно спрашиваю - а у тебя есть велосипед? Возникла пауза... Он отвечает: Какой велосипед? мне кроссовки нужны.) И тут я поняла) Ну, а он потом друзьям общим рассказал..

Аватар

История случилась с моей знакомой. Приехала она из Парижа, привезла сыр кому-то в подарок. Примостилась с ним в переполненной маршрутке. Надо отметить, сыр случился из разряда чрезвычайно и специфически (!) пахучих. Те, кто бывал в дьюти фри в Шарль де Голль, у стоек с припасами, поймут - входишь и первые несколько секунд испуганно оглядываешься на прохожих и стараешься не дышать, подозревая, что кто-то из них опростоволосился... В общем, едет она, и понимает, что вокруг начинает распространяться этот жуткий сильный запах. Сидит, ерзает, пунцовая. Пассажиры на нее посматривают. Закатывают глаза. Шипят. Звереют. В конце концов начинают вместе вслух взывать к ее к разуму, раз уж она разъезжает среди коллектива, и просят немедленно остановить свои сомнительные физиологические процессы. Ну, тут она рассекретилась, и с визгом "Да не я это, не я! это сыр, вот, посмотрите" - разворачивает бумажечки и демонстрирует доказательство невиновности.

T

V shtatah edem po trasse, ochen hochu v tualet, no rest stop, ostanovki gde voditeli gruzovikov otdihaut, dolgo net. Nakonez to doezhaem, ya slomya golovu vletau v tualet. Tam pusto, potom v sosedney kabinke vizhu kovboskie sapogi, no nikakie misli ne zakrdivautsya. Vihozhu ot tuda spokoino, a pered dveruy stoyat zhenschina s malchikom i oba na menya ustavilis chego to. Cherez 5 minut ya vizhu ih vmest s papoi kovboem, v shlyape i teh zhe samih sapogah.

Аватар

А вот еще история, случилась не со мной, мне ее рассказали. Троллейбус (или автобус). Сидит мужчина и рядом с ним стоит женщина. У сидящего мужчины оказалась расстегнута ширинка, а из ширинки торчит кусочек рубашки, он сидит в окно смотрит)) У женщины стоящей над ним насморк, и она носовым платочком все время нос трет. Тут автобус (или троллейбус) тряхануло, и носовой платочек из рук женщины летит прямо в расстегнутую ширинку мужчине)) А он увидел все это дело, быстрей ее застегнул, запихав вовнутрь и кусочек рубашки и носовой платок))) и заторопился к выходу...

Подождите...