1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе
Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль
без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений
будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты
кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!»
Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце
и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда
найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские
колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда
ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они
придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет
выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо
выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье
унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и
смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за
человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и
универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он
будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его,
вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может
оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под
страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном
ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды —
он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте
как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая
пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с
тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой,
если уж не в могилу, то в другой брак.
17 советов жене от журнала Men's Health:
00:40, 24 ноября 2013
Автор: Karakuli
Комменты 111
Привет, это я, слышишь, ты, Я мужчина твоей мечты. Поздравляю, ты мой жена, Теперь тебе все нельзя. Телефон весь контакт удали, Из Контакт свой страниц удали. Брэд Питт не смотри, меня смотри, Дом-2 не смотри, борьба смотри. Фейсбук не ходи, ноутбук не бери, Кухня сиди, баран вари. Туда не иди, сюда иди, Стой, где я сказал, тихо, я сказал! Скромная одежда ходи, Яркая одежда сожги. Если я говорил - ты молчал, Если я молчал - ты вокруг танцевал. Когда мой друзья пришел, Ты комната сразу ушел. Когда твой подруг пришел, Друзья мой сразу пришел. Если ты мальчик рожал, Тебе я Кайен покупал. А если не мальчик рожал, Я твою маму ругал. Я твою маму ругал. Я твою маму ругал.
как я хотела ему это сказать: Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма»....
Это капец! Пока читала эту ересь в голове был образ героя Костнера из "Послания в бутылке". Все , что написано в этом набросе это не про мужчину, это про "оно", и вот это оно считает,себя подарком
В каждой избушке свои погремушки
в уютной жжшечке феминисток уже запостили? а то заходить проверять страшно)