Контент опубликован пользователем сайта

Говорят, что...

Ох уж эти дети

18
Ох уж эти дети

Решила собрать, по моему мнению, самые забавные и смешные моменты и высказывания из жизни детей, которыми любезно поделились их родители на просторах интернет-сайтов.( орфография и пунктуация сохранены ) *** дочке 2.10 плохо выговаривает слог "ва" в середине и в конце слова , читаем сказку " как старик корову продавал ", ну и я в целях "тренировки " постоянно показываю на картинку коровы и спрашиваю - доча , это кто ? - калола. прошу повторить правильно и четко , повторили раз 15 на шестнадцатый спрашиваю - доченьку ну кто это , только говори правильно. на что доча отвечает: - СКОТИНА ЭТО! *** Моей племяннице 6 лет. Недавно стали считать с ней - какая у нас разница в возрасте. Оказалось 17 лет. Поскольку племянница девочка смышлёная, и уже умеет считать до 100 (хотя в школу ещё не ходит), я задала ей сложную задачку: -Аня, а сколько тебе будет, когда мне исполнится 90 лет? На что племянница ответила: -Когда тебе будет 90 лет, ты будешь в гробу. *** Машка..8 лет.. Заболела,таблетки глотать не хочет...Температура под 40.Вставляли ей с мужем свечи . Как- то вечером,муж подошел к ней со спины,она как заорёт!- Не подходи ко мне так! Знаю я вас! Только расслабишься сразу в попу что-нибудь впихнете! *** Дочери 2г и 8 мес. Учим деревья. Выучили много. Но дочь упорно не запоминает березу. В очередной раз спрашиваю, показывая березу: -Что за дерево? - Не сосна. -Хорошо, не сосна. А как называется тогда. - Не елка -Нет -Не дуб И так до бесконечности (повторяя выученные деревья снова и снова). Наконец я не выдерживаю: - Может это олень? (потому что оленя она тоже постоянно говорит, что это не козел и не лось) Она смотрит на меня удивленно и выдает: -ТАК ЭТО ОЛЕНЬ? image *** А у меня племянник мелкий, вечно телефон хватает. И как то раз он на меня обиделся на что то.... а мне очень важный звонок должен быть. Я ему говорю “Кирюш, трубку не хватай, если кто позвонит я сама возьму“ Но так как мы с ним поругались ему нужно было как то отомстить.... И вот долгожданный звонок... Кирилл сметая всё на своем пути бежит к телефону хватает трубку .... и я слышу его фразу в трубку (причем таким милым детским, очень правдоподобным голоском) : “Аллё! А Юля КАКАЕТ...!!! *** С таким серъёзным видом говорит: Мама, я знаю что такое секс! Я удивлённо посмотрела. Он отвечает: Секс, мама - это когда кровать скрипит! *** Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Папа обнимает маму. Я смотрю на нее с сочувствием(мне 5 тогда было лет). Когда он вышел, спрашиваю: - Ну тебе хоть приятно? image *** Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне: — Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: — Мама! Это не я! Это он! С ненавистью на доктора: — Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется. *** Здравствуйте, меня зовут Алина, я хочу рассказать вам историю из детства (сейчас мне 10 лет). Я поехала кататься на роликах. Я отъехала от мамы. И когда мама пришла, увидела такую картину: я сижу на асфальте и реву. Мама спрашивает: Чем ударилась?! А я: Асфальтом!!! *** - Я вспоминаю старые времена... когда мне было 3 года... *** Кейт, 2 года. Мама ушла на работу, а я в школу. Оставили Кейт со старенькой бабушкой. Кейт подходит и говорит бабушке: - Мались и кайся! Бабушка испугалась, уже начала пить таблетки и думать, что это ангелы с ней разговаривают, и что помрёт она скоро. Вечером приходит мама. Бабушка бежит к ней. - Ой, Лий! Ты не представляешь! Кейт такая малютка, а такие вещи говорит! Говорит мне: молись и кайся! Мама засмеялась: - Так это Кейт тебя мультик Малыш и Карлсон просила поставить! *** В разговоре сын употребил выражение «Дежа вю». Спрашиваю: — А ты знаешь, что это значит? — Дежа вю? Ну, да... Это, например, тебя лупят ремнём, а ты думаешь: «О!.. А, ведь, это уже со мной было!» image *** На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? *** Катя (2,5 года): — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают... — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь? — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается... *** Пишу на лице автопортрет перед светским выходом. Тени, тушь, помада. Сынуля: — Ма-а-ам, а зачем ты лицо разрисовываешь? — Чтобы быть совсем-совсем красивой, солнышко. — Не поможет... *** Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает: — Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит? *** Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» image *** У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет: — Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли. Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог: — Привет, бегемотик, как твои дела? — Хорошо, а как твои, динозаврик? — А мои плохо... мои-то все померли. *** Сыну 6 лет. Я спрашиваю: — Ты знаешь, как зовут президента России? — Конечно! Дмитрий Медведьевич Путин!!! *** На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: — Езжай, езжай! Девочка со мной! *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдаёт: — Слава Богу, нашла себе мужика. image *** Внучка подходит к деду и говорит: — Дед, а я уже пять МАТЕРКОВ знаю! Рассказать? — Ой, не надо, внученька! — А я всё-таки расскажу: Америка, Австралия, Азия, Аф... *** В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? *** Недавно моя подруга с дочкой (4 года) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75 л. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на нерадивую мамашу. Дочка всё поняла и сказала громко в защиту мамы: — Моя мама не пьёт, это мне! *** — Мама, этот большой кусок торта ты оставила для себя? — Нет, для тебя. — Такой маленький кусочек?! *** За городом в машине проехали мимо лошади. — Мам, это кто? — Конь. — А где пальто? *** Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет): — Сашенька, а что мама с папой делают? — Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит image *** Алисе было года 2-3. Летом в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим мальчиком, ровесником моей, которого дома называли Жока, производное от Жорка, Жорик. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и крепко приклеилось. Мальчишка был из серии «шило в заднице» тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру. И, вот, моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он скачет и летает по комнате. Папа у неё спрашивает: — Ты с мальчиком играешь? Какой там играешь, поймай его сначала. — Ну, хоть, познакомились? — Ага. — И как зовут его? Алиса, шёпотом, продолжая следить: — Я точно не поняла, но, кажется, Жопа... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, — комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын. *** Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: — Тарелки звенят. Мама: — Спи сынок. Сережка снова: — Вода течёт. — Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: — Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: — Бабушка прогавкала. image *** Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном: — Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и, нервно зачерпнув ковшом во флягу, трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами: — А сюда — сметану... *** Папа ушёл на балкон курить, а Надя кричит ему через стекло, чтобы повилял попой. Игры у них такие... — А теперь сильнее, быстрее!!! Папа виляет. Надя откидывает занавеску и говорит мне: — Ну, и полюбуйся на своего принца. image *** — Папа, если не хочешь без зубов остаться, варенье без маминого разрешения лучше не есть. *** Одна знакомая поехала в круиз с мужем и ребёнком (6 лет). И как-то вечером они пошли на шоу. Выбежали на сцену полуголые женщины, все в перьях. Родители напряглась слегка, а вдруг ребёнок что спросит. Но ребёнок повернулся и сказал: — Мама, я таких животных не знаю! *** Сижу на кухне и рыдаю от бессилия над тройкой, принесённой дочкой из школы за диктант. Потратила накануне весь вечер на подготовку к этому несчастному диктанту. И вот, он результат! Ребёнок ходит вокруг, поглаживает по руке, по спине и утешает: — Мамочка, ну не плачь. Ну, какая разница — «кАрова» или «кОрова». Лишь бы молоко давала! *** Сын 5 лет приходит из садика. Диалог: — Сынок, что делал в садике? — Рисовали, кого больше всех любим. — Ты кого нарисовал? — Черепашек-ниндзя. — А другие дети кого нарисовали? — Ну, там, мамов, папов... image Источники: det.org.ru children.kulichki.net galya.ru

Оставьте свой голос:

545
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

Aliya
Aliya

"Езжай-езжай! Девочка со мной!" убило! :)

Замечательная подборка!

RonyaZ
RonyaZ

забавно очень)))

clz
clz

Спасибо большое за пост
Больше всего понравилось-Молись и кайся)

Stura
Stura

Мне тоже это история очень нравится )))

lori_corda
lori_corda

просто супер))) спасибо:)

yuliyamj
yuliyamj

)))) до слёз. Молись и кайся - это сильно конечно))

Jenya
Jenya

...Юля КАКАЕТ)))))))))))))))))

LiluDallas
LiluDallas

— Я точно не поняла, но, кажется, Жопа...
)))))))))))))))

Irsen
Irsen

Супер подборка! Смеялась до слез... спасибо )))

Peppy
Peppy

Stura, я не успела прийти на работу, а мне Irsen уже ссылку кинула на Ваш пост для поднятия настроения))) вот она, популярность постов)))

Stura
Stura

Peppy, и не говорите! )))
Рада, что пост понравился! Не люблю когда людям грустно, вот и подкидываю "пищу " для хорошего настроения )))

Stura
Stura

))))

marincha
marincha

спасибо за пост! посмеялась от души! и фотки прикольные!!!

Spionka
Spionka

А я балдею от "Ну, иди полюбуйся на своего принца!!!" :_DDD

malyshonok
malyshonok

"..я таких животных не знаю"))) хорошо бы мне так было отреагировать на танцульки разрисованных в перьях танцовщиц)) у меня получилось оч скандально))

LUKA
LUKA

Я очень смеялась..
Вообще дети-большие приколисты.И чувство юмора оно-или есть с рождения или его нет вовсе.

sunrise
sunrise

"Заболела,таблетки глотать не хочет...Температура под 40.Вставляли ей с мужем свечи .
Как- то вечером,муж подошел к ней со спины,она как заорёт!- Не подходи ко мне так! Знаю я вас! Только расслабишься сразу в попу что-нибудь впихнете!"
дети - вообще, такие мыленькие гады - они и среди толпы народу могут подобное выдать))

Lika-nansy
Lika-nansy

Очень долго смеялась!! ))

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Новая жизнь - новая прическа: Канье Уэст впервые после госпитализации появился на публике
Битва платьев: Изабель Гулар против Елены Исинбаевой
Дженна Дьюэнн-Татум рассказала об их с Ченнингом Татумом первой ночи и нынешней интимной жизни
СМИ: стала известна дата свадьбы Пиппы Миддлтон и Джеймса Мэттьюза
"Леди Макбет": страсть и преступление в трейлере британской экранизации русской классики
Игорь Чапурин, Александр Терехов, Марина Юдашкина и другие на презентации дизайнерских елок
73-летний Мик Джаггер стал отцом в восьмой раз
Марат Башаров с бывшей и нынешней женой, Михаил Ефремов и другие на презентации сериала "Пьяная фирма"
"Спасатели Малибу:" Дуэйн Джонсон, Зафк Эфрон и другие в первом трейлере
Итоги года от "Яндекс": "Физрук", "Игра престолов" и другие самые запрашиваемые сериалы
Анджелина Джоли просит Брэда Питта помочь найти нового психотерапевта для их детей
Экс-жених Софии Вергары Ник Лоеб снова подал на нее в суд — от имени эмбрионов их детей
48-летняя Кайли Миноуг с 28-летним женихом Джошуа Сассом в лондонском ресторане
Конкурс на SPLETNIK.RU: кто идет на концерт группы "Моя Мишель"
Под мальчика: Холли Берри сделала короткую стрижку
Эмили Ратажковски в смелой съемке рождественского календаря Love
Тренд: Кендалл Дженнер, Кейт Мосс, Мирослава Дума и другие восстанавливают репутацию леопардового пальто
"Викинг": Данила Козловский, Светлана Ходченкова и Александра Бортич в финальном трейлере