Начнем с того что это "это секретный тест"! Превьюшка по-максимовски выглядит именно так:

Третьего не дано...

"Обложившись психологами" авторы "составили этот тест. В нем четырнадцать признаков идеальной спутницы, данных в виде вопросов-ситуаций. Твоя задача – зачитать вопросы вслух своей девушке, затем сравнить ее ответы с нашими и вынести безжалостный вердикт. В особо трудных случаях комментировать ответы будет Виктор Макаров, президент Общероссийской профессиональной психоаналитической лиги."

"Не зачитывай девушке эти ответы! И не жди, что она будет отвечать теми же словами, что и в наших примерах. Важна только суть ответа, логика и мотивы, которые заставляют девушку ответить так или иначе."

Но прежде чем начать тест, авторы предлагают посмотреть, а не входит ли избранница в "группу риска":

Аноргазмичка. Если она сама не знает, что нужно делать для того, чтобы испытать оргазм, – значит, не сможет научить этому и тебя.

Мне любопытно, почему это я (йа?!) должна чему-то (кхм...) учить его?

Нытик. Постоянные жалобы на работу, окружение или здоровье – признак абсолютной неприспособленности к жизни. Да, конечно, ты готов обеспечить заботу и поддержку, но карабкаться куда-либо, пока ты ее будешь поддерживать, девушка должна сама.

Маугли. Выходцы из трудного детства, воспитанные без любви, как правило, неспособны на проявление чувств. Сурового тебя это, может, и не очень затронет. Но ваши дети будут очень страдать от поведенческих шаблонов, усвоенных их мамой в несчастливом детстве. Кстати, отдельная категория – дочери разведенных и брошенных женщин. Если уход отца пришелся на нежный возраст в 7–10 лет и мама культивировала в девушке гендерную ненависть, отношения могут не задаться просто из-за боязни повторения истории.

Портрет девушки из группы риска...

Если же девушка до брака испытывает оргазм, карабкается сама на верх, но при этом из благополучной семьи (взаимоисключающие параграфы), тогда можно подвергнуть ее испытанию тестом.

Чтобы прочесть все вопросы, я на них ... отвечала. Сначала по велению сердца, а потом уже для того, чтоб посмотреть, а есть ли еще варианты.

Мне предлагают новую работу. График, правда, ненормированный, буду сидеть в офисе допоздна. Зато ты сможешь никогда не работать, потому что моей зарплаты будет хватать на все! Круто?

1. Мы и так почти не видимся с твоей дурацкой работой. Я так по тебе скучаю! Ты будешь работать, а я что?
2. Я так и знала! Завел кого-то в офисе! Она рыжая?
3. Круто! у меня будет больше времени на подруг. А еще я всегда мечтала научиться рисовать и водить самолет!

Вообще со слова "Круто?" у меня были долгие и продолжительные эмоции: да, круто! только 10 тыщ баксов, пожалуйста, мне на счет + любая хатка должна быть на мое имя. Тогда да, круто.

А правильный - 3й. "У хранительницы очага должны быть увлечения и хобби, которым она сможет предаваться в твое отсутствие."

Я привел тебя на очередное свидание в кафе, а когда принесли счет, неожиданно обнаружил, что в кошельке нет денег. Как ты среагируешь?

1. Отлучусь в туалет под благовидным предлогом. Ты же мужчина, придумаешь что-нибудь...
2. Заплачу за нас обоих. Я все равно собиралась сделать это и даже захватила деньги.

Я выбрала... сходить и записать в notebook это досадное недоразумение. Дело не в платить... дело в "растяпистости".

А правильный ответ был все-таки заплатить. "Налицо потребительское отношение к тебе", говорит психолог.

Представь, что тебе до конца жизни разрешено пользоваться только одним предметом из трех: весами, пультом от телика или микроволновкой. Твой выбор?

Чесслово, с таким предметом будут все остальные. А если серьезно, то что за "разрешено"? Поэтому я выбрала микроволновку, как самый тяжелый предмет. А надо было весы, потому что "твоя половина будет соревноваться за твое внимание - сначала со сверстницами, а потом с одноклассницами вашей дочери" уппс...

Заглянув утром в ванную, ты видишь, как я, превозмогая боль, бреюсь «на сухую», потому что кончился крем для бритья. Твоя реакция?

1. Ничего не скажу, а вечером куплю тебе новый.
2.Когда в следующий раз буду отправлять тебя в магазин, внесу крем в список покупок.
3. Предложу тебе воспользоваться чем-нибудь из моих запасов. Взбитыми сливками, например.

Что-то мне этого мальчика жалко стало... а вообще я выбрала вариант "пофиг" то есть 2й. Ну, ладно... может, я бы и купила к вечеру новый крем... и поступила бы... правильно. Но только 1 (одын) раз.

Я проснулся посреди ночи, решил разбудить тебя и заняться бурным сексом, хотя знаю, что ты третий день не высыпаешься. Твоя реакция?

1. Уступлю твоим требованиям, а то и сегодня не дашь поспать.
2. Буду больно лягаться или просто предложу отложить все до утра.

Выбрала лягаться, потому что (как в воду смотрела!) первый вариант, это типа вся из себя податливая и это, видите-ли, неправильно. Но имела в виду не лягаться, а лягаться, если чел совсем упоротый и ничего не понимает. Стоп! А зачем нам упоротый! Но в реале... это бы значило с*ка такая не дала со всеми вытекающими.

Ты решила пойти на какие-нибудь курсы и настаиваешь на изучении испанского. Я говорю, что это глупости и тебе лучше пойти на массаж или домоводство. Твоя реакция?

1. Не надо решать за меня, чем я хочу заниматься. Буду стоять до последнего, пока не отстою свою точку зрения, мучачо!
2. Говорю, что тебе виднее, и соглашаюсь. В конце концов, это же твои деньги.
3. Предлагаю компромиссный вариант. Сальса - это и не массаж, и не испанский. Мы квиты!

Приятно, что правильный ответ - я буду учить испанский, мучачо! Правильный ответ продиктован инстинктом самосохранения: "Некоторые вот так ходят-ходят на массаж, а потом вдруг ни с того ни с сего душат домашних тиранов вроде тебя сильными, смазанными маслом руками..."

На дне рождения у твоей подруги я заприметил караоке-центр и начал громко петь что-то из «Любэ» на мотив Jefferson Airplane. Твои действия?

1. Обесточу центр и потребую, чтоб ты вел себя, как подобает.
2. Дам тебе допеть до конца, потом уведу домой, а утром объясню, как нужно себя вести в приличном обществе.
3. Выйду из комнаты, чтоб не видеть, как над тобой смеются.

Да, мне стыдно... но я выбрала "выйду из комнаты". Просто потому, что мне не дали другого варианта. А на деле, я считаю, что ничего страшного в таком поступке нет. Если же это было совсем плохо, то потом в шутливой форме дала бы понять, что это было слишком ржачно. Но психолог говорит, что надо быть мамочкой, потому что "Открытое выяснение отношений, а также уход от ответственности одинаково плохи"

Я пришел домой поздно. Мертвецки пьяный. И уснул на пороге, тихо укрывшись трельяжем. Ну что ты со мной поделаешь?

1. Ничего страшного! Заботливо подоткну трельяж и лягу спать. Подумаешь, напился. С кем не бывает...
2.Устрою скандал прямо на месте, чтоб ты потом не мог все отрицать.
3. Оставлю все как есть, а утром или, скорее, вечером следующего дня проведу с тобой серьезную беседу.

Я выбрала первый вариант, как юморной. Взрослый человек сам должен понимать, что хорошо и что плохо. Но психолог опять требует быть мамочкой, то есть 3й ответ.

Я скопил достаточно денег, чтобы навсегда уехать на острова и там посвятить себя изучению природы и фотографии. Жить можно в бунгало, а питаться – рыбой и тем, что растет на деревьях. Ты со мной?

1. С ума сошел? Конечно нет! И что это ты вообще вбил себе в голову?
2. Ну, милый, если ты к этому шел всю жизнь... Я с тобой куда угодно, ты же знаешь...
3. Да, мы будем круглые сутки купаться, я сделаю себе ожерелье из жемчуга и буду ходить в юбке из пальмовых листьев.

Выбрала 1й ответ. Молодец! Ибо я самка, думающая о потомстве и это правильно. Объясните это мужчинам! Ах да, Maxim объясняет.

В воскресенье ты вдруг ловишь себя на мысли, что за весь вечер я не проронил ни слова. Начнешь волноваться?

1. Конечно! Тебя или что-то беспокоит, или ты решил затеять серьезный разговор и собираешься с силами, или что-то скрываешь от меня...
2. Что тут такого? Я и сама могу помолчать, особенно в выходной.Остальные аппараты, кроме речевого, надеюсь, функционируют нормально?

Второй ответ правильный. ыыы))) Нельзя давить на психику и выпытывать. Лучше заклеить рот скотчем и проверить функциональность остальных аппаратов (шутка).

Моя мама по телефону назвала тебя именем моей бывшей. Ты на меня за это обидишься?

1 . Ты-то тут при чем? Конечно нет!
2. Ну, может, немного подуюсь. Или как минимум, попрошу тебя раз и навсегда объяснить ей, кто есть кто.

Выбрала 2й ответ, потому что как-то на это надо реагировать, но правильный 1й.

Гуляя с тобой по парку, я разглядываю девушек, идущих нам навстречу. Как тебе это нравится?

1. Мне-то никак. А вот тебе, похоже, нравится. Животное...
2. Ну ты же должен иногда убеждаться, что я у тебя совершенство. А как ты это сделаешь, не сравнивая меня с другими?

Выбрала ответ 2 потому что пусть не забывает, кто у него "единственная и неповторимая", а не оттого, что он вожак стаи обезьян и должен оценивать территорию на предмет необходимости защитить окружающих самочек и заценить размеры бицепсов окружающих самцов и возможную угрозу той самой единственной и ненаглядной. Хотя доля истины в этой теории есть, но только доля. Потому что самочек не только защищают но и оприходуют..

Моя экс, та, что работает в Лондоне на порностудии, ненадолго приезжает в Россию и хочет встретиться. Как ты к этому отнесешься?

1. Решай сам. Я тебе доверяю.
2. Не забудь сообщить мне точную дату встречи. Мой бывший как раз просил помочь купить ему рубашку, а раз ты все равно будешь занят...

Второй ответ, он же правильный. "ревность проявление любви".

Свадьба твоей подруги, на которую мы приглашены, совпала с финалом Чемпионата мира по хоккею. Я специально для этого купил HD-телевизор! Что будем делать?

1. Ну пожалуйста! Ну милый! Хоккей будет еще раз, а тут свадьба...
2. Смотри свой дурацкий матч, а я одна пойду, как дура!
3. Свадьба - это правда важно. Пойдем со мной, а я скачаю его с торрента и достану пиво. Посмотришь матч потом с друзьями. ОК?

Я выбрала 2й ответ. Мне так удобнее. Правильный 3й, потому что это компромисс.

Бонус-вопрос: Твои одинокие подруги оценивают ее критично?

Бонус-вопрос: Она нравится твоим родителям?

Бонус-вопрос: Ты легко приводишь ее в компанию друзей?

да/нет

Правильные ответы "да". 1й потому что раз подруги критичны, значит видят в девушке соперницу. С 2мя последними и так все ясно. Я тоже поставила "да"... шоб обидно не было.

И получила результат:

"Брак с твоей девушкой – большой риск

Да, мы сейчас поступим как твоя девушка в отдельных вопросах, но – тебе решать. Результат не ахти какой, а так как переделать человека старше семи лет уже практически невозможно, ты кое-чем рискуешь. Хотя, с другой стороны, какая разница, на ком жениться в первый раз."

я по версии махсимонлайн....

Есть и другие варианты. Такие как "идеальная жена" (правильные ответы вы знаете):

"Твоя девушка будет идеальной женой!

Женись! Ничего лучше ты уже точно не встретишь. Другой в твоей ситуации еще мог бы привередничать, но, зная тебя, мы удивляемся, что тебе хотя бы так повезло. Так что лучше выдавить из себя слова, которых девушка так ждет."

Образец идеальной жены...

И вариант "ни в коем случае!":

"Ни в коем случае не женись на своей девушке!

Только не говори нам, что это была твоя главная претендентка! У тебя ведь есть еще одна, а на этой ты просто репетировал, оттачивая навыки чтения вслух? Или ты в шутку протестировал чужую девушку? Если нет, тогда мы тебе не завидуем. А психолог В. Макаров, странно улыбнувшись, просил передать тебе: «Удачи!»"

Ни под каким предлогом!!!

Есть, правда, и ответ-пожелание психологу в комментарии к тесту:

Внимательно прочитал "правильные" ответы... ну-ну...
Странно улыбнувшись, прошу передать психологу В. Макарову: "Удачи!", если его жена отвечает на вопросы теста именно так. Особенно - про весы и про секс среди ночи... Бедолага...

Возможно, я где-то ошибаюсь, но вот так я это увидела и захотела поделиться :)