Контент опубликован пользователем сайта

Говорят, что...

Отожгли. Откровения невесты.

107
Отожгли. Откровения невесты.

Небольшое отступление - рыская на просторах и-нета в поисках идеи для свадебных фотосессий, наткнулась на такую байку. Так что если, кто-то видел уже - прощения просим, я не из их числа.:)

  Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:

1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как, мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок подъезда хрущевки)
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.

- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.

Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 долляров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах а наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:

- Как же ты со своим платьем за:)а (фраза нумер один)
- Только не смей мечтать о сортире (фраза нумер два)

Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я наделаю прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.

Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мой зад с унитазом.

Ну да это лирика.

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, с:)или туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать задолбались».

- В ... -  в рифму ответила им я, порядком разнервничавшись. – Не ..., щас прискачет.

Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно потерял букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет ну никакой возможности.

- Гады, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите!
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялись? - грозно спросила у нее я.

Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал: «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю-у».

Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона. Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла, что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, на:)риться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей. Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь» это не интересно. И как люлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смемачки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – ерунда.

Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.

Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только замученная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3/4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась...

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: "Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом устроим темную тамаде – чего-то он со стихами за:)!" Именно так, слово-в-слово.

Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.

- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на... с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки скипнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого... м...  недоумения :).

Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.

- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет. Угу... Произойдет...

Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выпьем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу. И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом...

- А вот ни:) тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот зачем тебе оно? – настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой шизанутой как ты.
- Это я-то шизанутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел?

Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным нецензурным звуковым сопровождением . А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.

На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В  разнесенной в пух и прах квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на заднице кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.

А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.

И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.

А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно.

ЗЫ: Отдельное спасибо сайту Хахашки.ру за фото :)

Оставьте свой голос:

1026
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

yesnothanks
yesnothanks
Показать комментарий
Mitsuko
Mitsuko

yesnothanks, может и жизненно для кого-то, а мне показалось пошлым и надуманным..скорее всего все было совсем по-другому, а потом новобрачная возомнила себя Дарьей Донцовой и выложила в какой-нибудь социальной сети свое лубочное творчество.

Appledore
Appledore

Mitsuko, она свой блог ведет давным давно, выпустила пару книг, а сейчас является главредом журнала "Mamas&Papas".

tatkata
tatkata

Appledore, ооо, спасибо что предупредили!
Не хотела бы я советов от ТАКОЙ женщины.

Mitsuko
Mitsuko

Appledore, все эти регалии не меняют моего отношения к подобному "творчеству"..

lisenok
lisenok

Appledore, весьма странное позиционирование для главреда журнала о детишках. Мне казалось, главред - лицо журнала и должна вести себя соответсвенно.

Appledore
Appledore

lisenok, эта свадьба была 12 лет назад, а у автора просто такой вот стиль изложения:) Что она там в своих книгах и журнале пишет, я без понятия))

lisenok
lisenok

Appledore, к стилю изложения, кстати, претензий нет - такая манера весьма популярна среди блоггеров и помогает найти своего читателя.

missM
missM

Appledore, а главредом "Buhlos&Bydlos" она не является?

flow
flow

Appledore, о! А меня сейчас осенило, а это не она написала опус в подобном стиле, который начинался словами "Быть беременной мне не понравилось" ??
На Сплетнике тоже читали, и по соцсетям до сих пор гуляет. Ну очень похоже :)

Eugenia
Eugenia

flow, нет, не она.

Jaten
Jaten

Mitsuko, может и приукрасила немного, но чтоб ВСЁ было надуманным - недумаю...
у меня близкий друг работает "типатамадой", то что тут написано - еще не предел...были и невесты которые после "первого стола" уже обнимали унитаз, и невесты которые до него недохоили, и делали "то что вы сами понимаете" привселюдно...короче есть на что посмотреть чему подивиться))))

Mitsuko
Mitsuko

Jaten, верю, что бывает и хуже, но тогда удивляет желание автора выложить ЭТО в интернет и еще описывать с примесью гордости бравады..я не моралистка и свадьбы бывают разные, но подобные откровения вызывают у меня только чувство брезгливости..

Anitra
Anitra

Mitsuko, пошлое не пощлое- но из песни слов не выкинешь. помню как выдавала лучшую подругу замуж -вот было точь в точь-тока там свекровь еше поддавала жару

flow
flow

OscarDLHoya, "в образе быдла" - и сразу как много в этой фразе :))))

Moonfruit
Moonfruit

Mitsuko, м-да))))) тут у многих чувство юмора явно отсутствует)))))))))

ri_ri
ri_ri

yesnothanks, а я тоже посмеялась от души))))) и еще в нашей жизни все бывает! а чужая семья ваще потемки))))))

glow
glow

довольная хамоватая невеста..

glow
glow

довольно*

marianna8339
marianna8339

glow, согласна. С претензией на продвинутую, стильную интеллигентку. Осилила 2 абзаца, хоть и не боюсь текстов , где много букв.

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Яна Рудковская, Алика Смехова и другие на светской елке
Рождественские коллекции макияжа: часть II
Подражая маме: Мэрайя Кэри вышла на сцену со своими детьми
Белокурая малышка: отец Беллы Хадид опубликовал детское фото модели
Стиляги: Дженнифер Лопес поделилась новым фото детей
Третий этап конкурса "Самые стильные в России-2017" по версии HELLO!: классика
Космос вокруг: Дженнифер Лоуренс и Крис Прэтт на фотоколле фильма "Пассажиры"
Ксения Собчак, Наталья Ионова, Яна Рудковская: выбираем лучший образ церемонии "Женщина года-2016"
Мадонна, Рита Ора, Кеша и другие на церемонии Billboard Women in Music 2016
Анна Нетребко готовится к Рождеству с мужем Юсифом Эйвазовым, сыном и друзьями
Анджелина Джоли впервые появилась на публике после объявления о разводе с Брэдом Питтом
Битва платьев: Наталья Ионова против Даши Малыгиной
Рене Зеллвегер оказалась в суде по вине своего бойфренда Дойла Брэмхолла
Барак Обама и его семья разослали свою последнюю рождественскую открытку из Белого дома
Минутка ретро: уцелевший в страшной катастрофе, или Как Кирк Дуглас получил шанс на вторую жизнь
Дети Филиппа Киркорова и других знаменитостей на открытии океанариума в Москве
Райан Рейнольдс рассказал о дочерях, смене пеленок и Блейк Лайвли
Матильда и Сергей Шнуровы отмечают десять лет своего знакомства