Опубликовано пользователем сайта

Говорят, что...

Отожгли. Откровения невесты.

107
Отожгли. Откровения невесты.

Небольшое отступление - рыская на просторах и-нета в поисках идеи для свадебных фотосессий, наткнулась на такую байку. Так что если, кто-то видел уже - прощения просим, я не из их числа.:)

  Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:

1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как, мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок подъезда хрущевки)
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.

- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.

Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 долляров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах а наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:

- Как же ты со своим платьем за:)а (фраза нумер один)
- Только не смей мечтать о сортире (фраза нумер два)

Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я наделаю прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.

Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мой зад с унитазом.

Ну да это лирика.

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, с:)или туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать задолбались».

- В ... -  в рифму ответила им я, порядком разнервничавшись. – Не ..., щас прискачет.

Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно потерял букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет ну никакой возможности.

- Гады, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите!
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялись? - грозно спросила у нее я.

Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал: «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю-у».

Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона. Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла, что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, на:)риться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей. Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь» это не интересно. И как люлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смемачки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – ерунда.

Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.

Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только замученная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3/4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась...

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: "Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом устроим темную тамаде – чего-то он со стихами за:)!" Именно так, слово-в-слово.

Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита. Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь. От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще. Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.

- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на... с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали...
Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству. Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные. По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки скипнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого... м...  недоумения :).

Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.

- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет. Угу... Произойдет...

Дальше... дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все... Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.
- А давай еще выпьем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу. И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом...

- А вот ни:) тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.
- Это потому что ты меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)
- А вот зачем тебе оно? – настораживается молодожен.
- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.
- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой шизанутой как ты.
- Это я-то шизанутая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел?

Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы. Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее». До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным нецензурным звуковым сопровождением . А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.

На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В  разнесенной в пух и прах квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.
- У меня даже на заднице кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.

А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.
- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.

И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.

А история эта... Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное. Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно.

ЗЫ: Отдельное спасибо сайту Хахашки.ру за фото :)

Оставьте свой голос:

1026
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

yesnothanks
yesnothanks
Показать комментарий
Mitsuko
Mitsuko

yesnothanks, может и жизненно для кого-то, а мне показалось пошлым и надуманным..скорее всего все было совсем по-другому, а потом новобрачная возомнила себя Дарьей Донцовой и выложила в какой-нибудь социальной сети свое лубочное творчество.

Appledore
Appledore

Mitsuko, она свой блог ведет давным давно, выпустила пару книг, а сейчас является главредом журнала "Mamas&Papas".

tatkata
tatkata

Appledore, ооо, спасибо что предупредили!
Не хотела бы я советов от ТАКОЙ женщины.

Mitsuko
Mitsuko

Appledore, все эти регалии не меняют моего отношения к подобному "творчеству"..

lisenok
lisenok

Appledore, весьма странное позиционирование для главреда журнала о детишках. Мне казалось, главред - лицо журнала и должна вести себя соответсвенно.

Appledore
Appledore

lisenok, эта свадьба была 12 лет назад, а у автора просто такой вот стиль изложения:) Что она там в своих книгах и журнале пишет, я без понятия))

lisenok
lisenok

Appledore, к стилю изложения, кстати, претензий нет - такая манера весьма популярна среди блоггеров и помогает найти своего читателя.

missM
missM

Appledore, а главредом "Buhlos&Bydlos" она не является?

flow
flow

Appledore, о! А меня сейчас осенило, а это не она написала опус в подобном стиле, который начинался словами "Быть беременной мне не понравилось" ??
На Сплетнике тоже читали, и по соцсетям до сих пор гуляет. Ну очень похоже :)

Eugenia
Eugenia

flow, нет, не она.

Jaten
Jaten

Mitsuko, может и приукрасила немного, но чтоб ВСЁ было надуманным - недумаю...
у меня близкий друг работает "типатамадой", то что тут написано - еще не предел...были и невесты которые после "первого стола" уже обнимали унитаз, и невесты которые до него недохоили, и делали "то что вы сами понимаете" привселюдно...короче есть на что посмотреть чему подивиться))))

Mitsuko
Mitsuko

Jaten, верю, что бывает и хуже, но тогда удивляет желание автора выложить ЭТО в интернет и еще описывать с примесью гордости бравады..я не моралистка и свадьбы бывают разные, но подобные откровения вызывают у меня только чувство брезгливости..

Anitra
Anitra

Mitsuko, пошлое не пощлое- но из песни слов не выкинешь. помню как выдавала лучшую подругу замуж -вот было точь в точь-тока там свекровь еше поддавала жару

flow
flow

OscarDLHoya, "в образе быдла" - и сразу как много в этой фразе :))))

Moonfruit
Moonfruit

Mitsuko, м-да))))) тут у многих чувство юмора явно отсутствует)))))))))

ri_ri
ri_ri

yesnothanks, а я тоже посмеялась от души))))) и еще в нашей жизни все бывает! а чужая семья ваще потемки))))))

glow
glow

довольная хамоватая невеста..

glow
glow

довольно*

marianna8339
marianna8339

glow, согласна. С претензией на продвинутую, стильную интеллигентку. Осилила 2 абзаца, хоть и не боюсь текстов , где много букв.

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

10 самых странных подарков, какие только можно купить за деньги
Российским спортсменам разрешили выступить на Олимпиаде под нейтральным флагом
Светлана Бондарчук, Софья Капкова, Мария Миронова, Надежда Оболенцева и другие гости премьеры фильма "Осел"
Бейонсе и Джей Зи публикуют в сети снимки с отдыха спустя две недели после признаний рэпера в изменах
Итоги года — 2017: Миддлтон, Трамп, Макрон и другие монархини и первые леди, чей стиль мы обсуждали весь год
Перемены продолжаются: Кэти Холмс появилась в непривычно дерзком образе в Нью-Йорке
Испанская королевская семья презентовала рождественскую открытку
Джанет Джексон отметит Рождество в Лондоне вместе со своим 11-месячным сыном
Дуэйн Джонсон станет отцом в третий раз
Модная битва: Мила Кунис против Кьяры Ферраньи
Эллен Дедженерес купила поместье в Санта-Барбаре за семь миллионов долларов: фото особняка телеведущей
Шэрон Стоун в красном платье восхитила гостей церемонии объявления номинантов "Золотого глобуса"
Мэрайя Кэри гуляет по Парижу со своим экс-бойфрендом Брайаном Танакой
Джастин Бибер, Марк Руффало и другие звезды поддержали подростка, пожаловавшегося на травлю в школе
Алена Долецкая, Илзе Лиепа, Татьяна Друбич и другие на благотворительном балу в Москве
Ким Кардашьян рассказала о неудачной попытке забеременеть с помощью ЭКО: "Эмбрион не прижился"
13 маленьких хитростей зимнего ухода за собой
"Нелюбовь" Андрея Звягинцева номинирована на "Золотой глобус — 2018"