Контент опубликован пользователем сайта

Говорят, что...

Забавные и не очень истории с моралью.

12
Забавные и не очень истории с моралью.

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.

Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.  

6. Голая жена 

Мужчина пошел в душ, как только оттуда выбралась его жена. Неожиданно от входной двери прозвучал звонок, и распаренная женщина, завернувшись в полотенце, пошла взглянуть, кого там принесло. На пороге оказался сосед Боб. Прежде чем дама произнесла хоть слово, Бобби воскликнул: «Если ты сбросишь это полотенце – я дам тебе 800 баксов». Немного подумав, женщина решила продемонстрировать соседу свое красивое тело и сделала, что он просил, представ перед ним совершенно обнаженной. Полюбовавшись несколько секунд, сосед отдал 800 долларов и ретировался.

Накинув полотенце вновь, чуть смущенная, но довольная дама вернулась домой. «Кто это был?», - спросил муж. «Наш сосед Боб», отвечала ничего не подозревавшая «стриптизерша». «Отлично! Он не вспоминал случайно о 800 долларах, которые мне должен?», - поинтересовался мужчина.

Мораль истории: не скрывайте важную информацию от людей находящихся с вами «в одной лодке» и тогда вы можете избежать нежелательных последствий. И второе – чудес не бывает и «честных» слишком хороших предложений тоже.


7. Босс и джин 

Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию. Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!». Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова. «Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», - воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых. «Что ж, теперь твоя очередь», - обратился джин к боссу. Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».

Мораль истории: Всегда давай шефу высказываться первым.


8. Священник и псалом 129 

Направляясь домой, священник увидел на обочине монашку, остановился и предложил ее подвезти. Она согласилась. Устроившись в автомобиле, женщина закинула ногу на ногу так, что платье приподнялось, обнажив симпатичные стройные ножки. Во время поездки священник не мог оторвать от ее ног взор, в результате чего чуть было не попал в аварию. Кое-как справившись с управлением, он как бы невзначай опустил руку на ногу монашки. Та взглянула на попа и изрекла: «Отец – вы помните псалом 129?». Священник, смутившись, убрал руку. Через некоторое время похотливый священнослужитель вновь пристроился к ноге монашки. «Так вы помните псалом 129?», - вновь спросила та. «Я прошу прощения сестра, но плоть так слаба», - попытался оправдаться священник, убрал руку и больше до конца поездки не шалил. Вскоре они прибыли в пункт назначения, монашка выбралась из машины, и кокетливо посмотрев на священника, направилась по своим делам. Добравшись до церкви, священнослужитель решил все-таки освежить памяти и взглянуть на этот псалом 129. В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу».

Мораль истории: Если вы недостаточно информированы о своей работе, то можете упустить отличные возможности. 


9. Ленивый заяц 

Сидела одна ворона на дереве и целый день ничего не делала. Бежал мимо заяц, увидел безмятежную ворону, ему картина понравилась, и он спросил: «А могу ли и я вот так целый день сидеть, расслабляться и бездельничать?». «Конечно, а почему бы и нет?», ответила птица. Тогда заяц блаженно развалился под деревом, закрыл глаза и забыл обо всех бедах. Вдруг из-за кустов выскочила лиса, увидела расслабившегося зайца и съела его.

Мораль истории: Для того чтобы сидеть и ничего не делать, надо находиться очень и очень высоко.


 10. Сумасшедший индюк 

Разговаривают индюк с буйволом: «Хочу я, значит, забраться на это дерево, да силенок не хватает». «Не беда, - говорит буйвол. – Вон поклюй моего навоза, там масса полезных веществ, наберешься сил и энергии». Индюк последовал совету, наклевался какашек и умудрился забраться на нижние ветви дерева. На следующий день, повторив процесс, напитки энергией, птица запрыгнула уже на середину дерева. В конце концов, по прошествии четырех суток, изрядно окосевший от навоза индюк умудрился влезть на самую верхушку. Увидев сумасшедшую птицу на вершине дерева, фермер сбил ее оттуда метким выстрелом из ружья.

Мораль истории: Всяческая дрянь и дрянные поступки могут протолкнуть на самый верх, но там они вас не удержат.


 11. Птичка в навозе 

Маленькая птичка летела в теплые края, но зима настигла ее. Бедное существо замерзло и упало посреди поля. Проходившая мимо корова случайно навалила сверху птицы целую кучу навоза. Находясь под этой кучей, птичка неожиданно обнаружила, что она отогрелась, ей стало тепло и хорошо. От удовольствия она даже распелась. Проходивший мимо кот услышал щебетание и решил выяснить, откуда оно раздается. Обнаружив «щебечущую» коровью лепешку, котяра разрыл ее, выдернул оттуда птицу и съел.

Мораль истории:
1. Не каждый, кто наложил на вас кучу - враг.
2. Не каждый, кто достал вас из навоза – друг.
3. Если вы по уши зарыты в какашках, сидите там и держите рот закрытым..  

12. Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет: 
- «Труселя на люстру – все деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все труселя, что нашел и повесил на люстру. Ждет денег...
Ночью звонок... мужик поднимает трубку, в трубке голос премьер-министра Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!»
Мораль - магия магией, а поправку на реальность делать надо...  

13. Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. 
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель! 

14. Однажды видимо с просонок, 
Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей, погибнуть в лапах у кота!»
 «Ну, что ж»  сказал с окна котище. 
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу?!»
«Спаси скорей!
Иду на дно! В 100 раз милей мне смерть на воле!»
И мышь от смерти в алкоголе, была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота!
«Где Ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть!»
 «Ах, что вы!?»  мышка пропищала, 
«Я это спьяну обещала!!!»
 Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине неверь!!!

 

Оставьте свой голос:

1009
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

oksanishe
oksanishe

Все, девушки, 2-е апреля! Пора думать о морали)))

polly82
polly82

оечнь интересно) спасибо за пост

raya
raya

Класс! Только 2 и 9 истории одинаковые)))

Alena518
Alena518

Смеюсь!

eskimo
eskimo

притча №11, про птичку - любимый тост на Кавказе)) особенно хорошо звучит с соответствующим колоритным акцентом)))

yopi-yopi
yopi-yopi

Класс! Спасибо!!!

_stirlitz_
_stirlitz_

а можно анекдот? почему-то навеяло
Бежит заяц по лесу. Видит - сидит волк с косячком в руке, готовится прикурить
Заяц ему: - Волчок, милый, ты такой смелый и красивый, ну зачем тебе эта дрянь, давай лучше бегай со мной, спортом занимайся
Волк подумал-подумал, выкинул косяк, побежал с зайцем
Бегут они, бегут, видят - на поляне сидит лев, выкладывает полосочки, готовится занюхать
Заяц ему: - Лёва, дорогой, как тебе не совестно, царь зверей и маешься такой дурью, какой пример подаёшь? Брось эту гадость и давай с нами, за здоровьем
Лев подумал-подумал, согласился и побежал с ними
Бегут они, бегут, вдруг видят - медведь сидит со шприцом в лапе, хочет задвинуться
Заяц за голову схватился: - Медведь, ты же хозяин леса, грознее тебя зверя нет. Вспомни, кто ты, скажи "нет" дури, ведь погубит она тебя...итд

Медведь встаёт, подходит к зайцу и легонько его лапой лапой по башке. Заяц брык, упал и отключился
Медведь: - Я этого придурка не первый раз встречаю. Как колёс нажрётся - весь лес гонять начинает

avosurt
avosurt

как верно наблюдение номер 13;)

LUKA
LUKA

Мораль всего прочитанного " знал бы где упаду-соломку потстелил "

Yulia-Yulia
Yulia-Yulia
Показать комментарий
SoVa_84
SoVa_84

Yulia-Yulia, мораль сей басни такова: не сделал сам, не осуждай других))))

Jehanna
Jehanna

да. как не сказочно все звучало, но правда реальной жизни

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Королевская семья Швеции на банкете по случаю вручения Нобелевской премии
Звезда "Форс-мажоров" Патрик Джей Адамс и звезда "Милых обманщиц" Тройэн Беллисарио поженились
Модная битва: Татьяна Навка против Джиованны Баттальи
Яна Рудковская, Алика Смехова и другие на светской елке
Рождественские коллекции макияжа: часть II
Подражая маме: Мэрайя Кэри вышла на сцену со своими детьми
Белокурая малышка: отец Беллы Хадид опубликовал детское фото модели
Стиляги: Дженнифер Лопес поделилась новым фото детей
Третий этап конкурса "Самые стильные в России-2017" по версии HELLO!: классика
Космос вокруг: Дженнифер Лоуренс и Крис Прэтт на фотоколле фильма "Пассажиры"
Ксения Собчак, Наталья Ионова, Яна Рудковская: выбираем лучший образ церемонии "Женщина года-2016"
Мадонна, Рита Ора, Кеша и другие на церемонии Billboard Women in Music 2016
Анна Нетребко готовится к Рождеству с мужем Юсифом Эйвазовым, сыном и друзьями
Анджелина Джоли впервые появилась на публике после объявления о разводе с Брэдом Питтом
Битва платьев: Наталья Ионова против Даши Малыгиной
Рене Зеллвегер оказалась в суде по вине своего бойфренда Дойла Брэмхолла
Барак Обама и его семья разослали свою последнюю рождественскую открытку из Белого дома
Минутка ретро: уцелевший в страшной катастрофе, или Как Кирк Дуглас получил шанс на вторую жизнь