Опубликовано пользователем сайта

Говорят, что...

Забавные и не очень истории с моралью.

19
Забавные и не очень истории с моралью.

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"

Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
- "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.

Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

МОРАЛЬ: Жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

МОРАЛЬ: Только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.  

6. Голая жена 

Мужчина пошел в душ, как только оттуда выбралась его жена. Неожиданно от входной двери прозвучал звонок, и распаренная женщина, завернувшись в полотенце, пошла взглянуть, кого там принесло. На пороге оказался сосед Боб. Прежде чем дама произнесла хоть слово, Бобби воскликнул: «Если ты сбросишь это полотенце – я дам тебе 800 баксов». Немного подумав, женщина решила продемонстрировать соседу свое красивое тело и сделала, что он просил, представ перед ним совершенно обнаженной. Полюбовавшись несколько секунд, сосед отдал 800 долларов и ретировался.

Накинув полотенце вновь, чуть смущенная, но довольная дама вернулась домой. «Кто это был?», - спросил муж. «Наш сосед Боб», отвечала ничего не подозревавшая «стриптизерша». «Отлично! Он не вспоминал случайно о 800 долларах, которые мне должен?», - поинтересовался мужчина.

Мораль истории: не скрывайте важную информацию от людей находящихся с вами «в одной лодке» и тогда вы можете избежать нежелательных последствий. И второе – чудес не бывает и «честных» слишком хороших предложений тоже.


7. Босс и джин 

Секретарь, менеджер и их босс шли все вместе на обед. Неожиданно в пути была обнаружена старая масляная лампа. Потерев ее в попытках рассмотреть рисунок, они случайно вызвали джина, который предложил каждому исполнить по одному желанию. Первым вызвался желать секретарь. «Хочу оказаться на Багамах, кататься там на быстроходном катере и не думать ни о каких заботах!». Сказано – сделано, секретарь унесся вечно отдыхать на острова. «Желаю быть на Гавайях, расслабляться в обществе личной массажистки и иметь нескончаемый запас коктейлей!», - воскликнул менеджер и тоже отправился на отдых. «Что ж, теперь твоя очередь», - обратился джин к боссу. Недолго поразмышляв, тот ответил: «Пусть два этих бездельника окажутся снова в офисе после окончания обеденного времени».

Мораль истории: Всегда давай шефу высказываться первым.


8. Священник и псалом 129 

Направляясь домой, священник увидел на обочине монашку, остановился и предложил ее подвезти. Она согласилась. Устроившись в автомобиле, женщина закинула ногу на ногу так, что платье приподнялось, обнажив симпатичные стройные ножки. Во время поездки священник не мог оторвать от ее ног взор, в результате чего чуть было не попал в аварию. Кое-как справившись с управлением, он как бы невзначай опустил руку на ногу монашки. Та взглянула на попа и изрекла: «Отец – вы помните псалом 129?». Священник, смутившись, убрал руку. Через некоторое время похотливый священнослужитель вновь пристроился к ноге монашки. «Так вы помните псалом 129?», - вновь спросила та. «Я прошу прощения сестра, но плоть так слаба», - попытался оправдаться священник, убрал руку и больше до конца поездки не шалил. Вскоре они прибыли в пункт назначения, монашка выбралась из машины, и кокетливо посмотрев на священника, направилась по своим делам. Добравшись до церкви, священнослужитель решил все-таки освежить памяти и взглянуть на этот псалом 129. В нем говорилось: «Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу».

Мораль истории: Если вы недостаточно информированы о своей работе, то можете упустить отличные возможности. 


9. Ленивый заяц 

Сидела одна ворона на дереве и целый день ничего не делала. Бежал мимо заяц, увидел безмятежную ворону, ему картина понравилась, и он спросил: «А могу ли и я вот так целый день сидеть, расслабляться и бездельничать?». «Конечно, а почему бы и нет?», ответила птица. Тогда заяц блаженно развалился под деревом, закрыл глаза и забыл обо всех бедах. Вдруг из-за кустов выскочила лиса, увидела расслабившегося зайца и съела его.

Мораль истории: Для того чтобы сидеть и ничего не делать, надо находиться очень и очень высоко.


 10. Сумасшедший индюк 

Разговаривают индюк с буйволом: «Хочу я, значит, забраться на это дерево, да силенок не хватает». «Не беда, - говорит буйвол. – Вон поклюй моего навоза, там масса полезных веществ, наберешься сил и энергии». Индюк последовал совету, наклевался какашек и умудрился забраться на нижние ветви дерева. На следующий день, повторив процесс, напитки энергией, птица запрыгнула уже на середину дерева. В конце концов, по прошествии четырех суток, изрядно окосевший от навоза индюк умудрился влезть на самую верхушку. Увидев сумасшедшую птицу на вершине дерева, фермер сбил ее оттуда метким выстрелом из ружья.

Мораль истории: Всяческая дрянь и дрянные поступки могут протолкнуть на самый верх, но там они вас не удержат.


 11. Птичка в навозе 

Маленькая птичка летела в теплые края, но зима настигла ее. Бедное существо замерзло и упало посреди поля. Проходившая мимо корова случайно навалила сверху птицы целую кучу навоза. Находясь под этой кучей, птичка неожиданно обнаружила, что она отогрелась, ей стало тепло и хорошо. От удовольствия она даже распелась. Проходивший мимо кот услышал щебетание и решил выяснить, откуда оно раздается. Обнаружив «щебечущую» коровью лепешку, котяра разрыл ее, выдернул оттуда птицу и съел.

Мораль истории:
1. Не каждый, кто наложил на вас кучу - враг.
2. Не каждый, кто достал вас из навоза – друг.
3. Если вы по уши зарыты в какашках, сидите там и держите рот закрытым..  

12. Мужик, в надежде разбогатеть купил, сборник магических заклинаний и прочитал совет: 
- «Труселя на люстру – все деньги в дом».
Русский мужик – практичный мужик. Собрал все труселя, что нашел и повесил на люстру. Ждет денег...
Ночью звонок... мужик поднимает трубку, в трубке голос премьер-министра Путина:
- «Мужик, сними с люстры хоть часть трусов, в казне столько денег нет!»
Мораль - магия магией, а поправку на реальность делать надо...  

13. Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. 
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель! 

14. Однажды видимо с просонок, 
Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей, погибнуть в лапах у кота!»
 «Ну, что ж»  сказал с окна котище. 
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу?!»
«Спаси скорей!
Иду на дно! В 100 раз милей мне смерть на воле!»
И мышь от смерти в алкоголе, была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота!
«Где Ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть!»
 «Ах, что вы!?»  мышка пропищала, 
«Я это спьяну обещала!!!»
 Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине неверь!!!

 

Оставьте свой голос:

1009
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

oksanishe
oksanishe

Все, девушки, 2-е апреля! Пора думать о морали)))

polly82
polly82

оечнь интересно) спасибо за пост

raya
raya

Класс! Только 2 и 9 истории одинаковые)))

Alena518
Alena518

Смеюсь!

eskimo
eskimo

притча №11, про птичку - любимый тост на Кавказе)) особенно хорошо звучит с соответствующим колоритным акцентом)))

yopi-yopi
yopi-yopi

Класс! Спасибо!!!

_stirlitz_
_stirlitz_

а можно анекдот? почему-то навеяло
Бежит заяц по лесу. Видит - сидит волк с косячком в руке, готовится прикурить
Заяц ему: - Волчок, милый, ты такой смелый и красивый, ну зачем тебе эта дрянь, давай лучше бегай со мной, спортом занимайся
Волк подумал-подумал, выкинул косяк, побежал с зайцем
Бегут они, бегут, видят - на поляне сидит лев, выкладывает полосочки, готовится занюхать
Заяц ему: - Лёва, дорогой, как тебе не совестно, царь зверей и маешься такой дурью, какой пример подаёшь? Брось эту гадость и давай с нами, за здоровьем
Лев подумал-подумал, согласился и побежал с ними
Бегут они, бегут, вдруг видят - медведь сидит со шприцом в лапе, хочет задвинуться
Заяц за голову схватился: - Медведь, ты же хозяин леса, грознее тебя зверя нет. Вспомни, кто ты, скажи "нет" дури, ведь погубит она тебя...итд

Медведь встаёт, подходит к зайцу и легонько его лапой лапой по башке. Заяц брык, упал и отключился
Медведь: - Я этого придурка не первый раз встречаю. Как колёс нажрётся - весь лес гонять начинает

avosurt
avosurt

как верно наблюдение номер 13;)

LUKA
LUKA

Мораль всего прочитанного " знал бы где упаду-соломку потстелил "

Yulia-Yulia
Yulia-Yulia
Показать комментарий
SoVa_84
SoVa_84

Yulia-Yulia, мораль сей басни такова: не сделал сам, не осуждай других))))

Jehanna
Jehanna

да. как не сказочно все звучало, но правда реальной жизни

zakko2009
zakko2009

Слово шефа
Владимир Шебзухов

«Каждый сверчок знай свой шесток»
Пословица

И в басенке порою важно,
Узреть намёк, что в сказке дан…

Зашли директор, секретарша
И заместитель в ресторан.
Обеденный их час настал.
Официант бутыль подал.
Чтоб оставаться джентльменом,
(Ведь с подчинёнными дружил),
Открыл её директор сам.
Пред изумлёнными мгновенно,
(Хоть и не верилось глазам),
Предстал из той бутылки… джинн!

Джинн загадать просил желанье.
Любое может быть оно,
Но обратить на то вниманье —
Для каждого из трёх — одно!

Едва собрался мыслить здраво
Директор фирмы, в тот же час
Услышал: «Срочно на Канары
Отправь с моим бой-френдом нас!»

Уж шефу не казалось странным,
Ведь заместителю, ей-ей,
Понадобились вдруг Багамы,
С младой любовницей своей.

Остался шеф один обедать.
Ждало желанье на устах.
Пора бы и его поведать
(По джинну видно — не устал!)

«Желаний много, ой, клянусь,
Но выбрал лишь одно из ста:
Когда на фирму я вернусь,
Все были — на своих местах!»

Намёк, чтоб не было вопросов:
Дай высказаться первым боссу!

zakko2009
zakko2009

"Басня-притча"
Владимир Шебзухов


"Не всегда тот враг, кто обложит тебя грязью
и не всегда тот друг,
кто поможет тебе оттуда выбраться!"
(Пословица)


В денёк морозный из гнезда
Слетел шалун-птенец.
Но тут ждала его беда —
Приблизился конец.

От холода окоченев,
Собрался помирать…
И надо же — покинув хлев,
Корове рядом стать!

Лепёшкой тёплой наградив
(Как квочка, что снесла),
И, к жизни кроху возродив,
В свой хлев опять ушла…

Согретый в радости запел
(Точнее — зачирикал).
Тут кот соседский подоспел
И сцапал кроху лихо!


Всё лучше, если ты молчишь:
В грязи ль, в толпе безликой,
Коли попал туда, малыш,
Сиди и… не чирикай!

zakko2009
zakko2009

"Кролик и орёл"
Владимир Шебзухов


Вниманье кролика привлёк орла удел,
Что, ничего не делая, сидел…
Сидел на дереве — так высоко,
Что докричаться было нелегко!..

«Скажи, орёл, мне, правды не тая:
Ту благодать заслуживаю ль я:
Под деревом перед собой глядеть
И, ничего не делая, сидеть?»

Орёл ответил: «Да господь с тобой!
Сиди и ничего не делай день-деньской!»
Довольный кролик так и сделал сам…
Но тут к нему подкралась вдруг лиса.

«Меня ты ждёшь под деревом, видать!..»
Что было дальше — стоит ли гадать?!

Бедняга оказался далеко
От мысли, что должна была созреть:
«Ведь ничего не делая, сидеть —
Так нужно очень, очень высоко!»

zakko2009
zakko2009

Ворочать камни
Владимир Шебзухов

Ворочали камни в карьере три мужа.
Здесь всяк согласится, не лёгок их труд.
Но, сделанный выбор, пожалуй, был нужен.
Трудягам не важно – поймут, не поймут!

«Что делаешь ты?» -- напрямую спросили.
Ответил один, мол, горбачусь я здесь.
Другого, вопросом тем не удивили.
Ведь сам по себе был вопрос -- не бог весть…

«Ворочаю камни я здесь ради денег!» --
На краткий вопрос -- однозначный ответ.
И так же неважно -- поймут ли, поверят.
Как не было цели другой, так и нет!

Спросили у третьего, всё интересно,
(Со мной согласится читатель -- и нам)
Ответом одним стала притча известна.
Прислушайся сердцем – «Я строю здесь храм!»

zakko2009
zakko2009

Чаевые
Владимир Шебзухов

Таксист везёт миллионера.
Уж чует запах чаевых.
(Мы сами, в той, иной ли мере,
Подчас, в желаниях земных)

По счётчику лишь расплатившись,
Миллионер услышать смог --
«Мне дал вчера сто евро лишних,
Никто иной, как ваш сынок!»

Но оказался ложным запах,
Не столь нова, коль, новость та.
«Так, у него богатый папа…
Я же, по жизни, сирота!»


Богатой (в добрый час) семейке,
Не нужен вовсе шум и гам.
Кто сам работал за копейку,
Тот знает цену всем деньгам!

zakko2009
zakko2009

Мышиная проблема
Владимир Шебзухов

В сарай примчавшись, пропищала мышка:
«Овца, корова, курица, нам крышка!
Повсюду фермер порасставил мышеловки.
Их миновать — придумать бы уловки!»

«Не интересны нам такие темы! —
Ответили с улыбкою друзья.
— Не перепутала ли ты проблемы?
Придётся тему снять с повестки дня.
Не наша головная боль — твоя!»

А в это время, хоть ловка змея,
Попалась всё же в западню одну.
И… укусила фермера жену.

Жену спасая, выбился из сил.
Из курицы хозяин суп сварил,
Наслушавшись советов от друзей,
Что помогает, мол, от яда змей.

А далее, овцу под нож пустил,
Встречать-кормить, к больной, кто приходил.
Не удалось спасти дух половинки.
И заколол корову на поминки.

Жену хозяина и, самого, нам жаль.
А мышка выдала свою мораль:

«Так, не вникая в суть иных проблем,
(Тебя, казалось, вовсе не касаются),
К чужому горю станешь глух и нем,
С тобой — беда такая приключается!»

zakko2009
zakko2009

Лошадь и свинья
Владимир Шебзухов

Зашёл в сарай свой, как-то раз,
Мужик, там лошадь на бревне
Лежит, вот-вот концы отдаст.
Бегом, чтоб сообщить жене,
Мол, лошадь, надо заколоть,
Пока не померла.
Жена, аж вызвалась помочь,
(Хоть вряд ли, чем могла).

Свинья, подслушав разговор
Супружеской четы,
В сарай, стремглав, во весь опор…
«Ты на краю беды!

С одним условием совет,
Тебе я дать могу --
Лишь сможешь ты остаток лет,
Быть у меня в долгу!»

Перехватило у больной,
Тот час, в зобу дыханье.
«Ну говори же, боже мой,
Ведь вся я во вниманье!»

«Не каждый может это знать,
Лишь я об этом знаю:
Должна скакать и громко ржать,
Ты, по всему сараю»

Пришёл хозяин с тесаком
И видит – ошибался!
Что было дальше, жест знаком --
Опять к жене помчался.

И новость, новую свою,
Поведал, сам не свой.
Зарезали они свинью,
В честь новости такой...

Хоть сунула свинья свой нос,
Как говорят, в чужой вопрос,
Но ей, свинье, уж всё равно,
Дадим свободу мыслям --

Коль делаешь кому добро,
То делай бескорыстно!

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Все только начинается: 51-летняя Джанет Джексон публикует жизнерадостные снимки и готовится к гастролям

Все только начинается: 51-летняя Джанет Джексон публикует жизнерадостные снимки и готовится к гастролям

Экстерьер 6596 15
Леди в белом: Мелания Трамп и Брижит Макрон появились в похожих образах на мероприятии в Белом доме

Леди в белом: Мелания Трамп и Брижит Макрон появились в похожих образах на мероприятии в Белом доме

Новости 29446 63
Видео для семейного просмотра: Рамзан Кадыров размышляет о женском коварстве и не доверяет походам в ЗАГС

Видео для семейного просмотра: Рамзан Кадыров размышляет о женском коварстве и не доверяет походам в ЗАГС

Новости 7293 57
"Эти отношения заставили ее расцвести заново": в сети обсуждают новые фото Ванессы Паради и ее жениха Самюэля Беншетри

"Эти отношения заставили ее расцвести заново": в сети обсуждают новые фото Ванессы Паради и ее жениха Самюэля Беншетри

Звездные пары 13525 44
Омоложение, детокс и 8 других процедур, которые нужны вашим рукам

Омоложение, детокс и 8 других процедур, которые нужны вашим рукам

Экспертиза красоты 4113 1
10 самых эпатажных и откровенных нарядов авторства Жан-Поля Готье

10 самых эпатажных и откровенных нарядов авторства Жан-Поля Готье

Новости моды 12096 34
Валерия, Иван Ургант, Никита Михалков, Марина Зудина и другие на открытии фестиваля "Черешневый лес"

Валерия, Иван Ургант, Никита Михалков, Марина Зудина и другие на открытии фестиваля "Черешневый лес"

Светская жизнь 11770 56
Шляпа, скинни и шпильки: новый образ Эмбер Херд оценили на CinemaCon
Принц Уильям и Кейт Миддлтон выбрали для сына "сильное имя"
Дочь Виктории Бекхэм сравнивают с мамой из-за акцента: "Это новая Posh Spice!"
В Испании нашелся близнец Трампа — и это женщина
Меган Маркл в элегантном образе посетила поминальную службу вместе с принцами Гарри и Уильямом
Юлианна Караулова отметила день рождения в компании Яны Рудковской, Ляйсан Утяшевой, Виктории Дайнеко и не только
Сандра Баллок, Кейт Бланшетт, Энн Хэтэуэй и другие на премьере фильма "8 подруг Оушена"
Дети Аллы Пугачевой и Максима Галкина снялись в лукбуке Valentin Yudashkin Kids
Дженнифер Лопес и Алекс Родригес, Эмили Блант и Джон Красински, Николь Кидман, Мегин Келли и другие гости Time 100 Gala
Голая и вся в глине: поклонники Ким Кардашьян высмеяли ее новую провокационную фотосессию
Рэйчел Вайс впервые появилась на красной ковровой дорожке после объявления о беременности
Инсайдер: Между Канье Уэстом и Крис Дженнер произошла "взрывная" ссора
Четырехмесячные дети Анны Курниковой и Энрике Иглесиаса растут футбольными болельщиками: фото
Битва платьев: Анна Литвинова против Татьяны Навки
Дональд и Мелания Трамп устроили ужин в Белом доме в честь Эммануэля и Брижит Макрон
ММКФ-2018: Светлана Бондарчук, Ляйсан Утяшева, Даррен Аронофски, Кристина Орбакайте, Яна Рудковская на гала-ужине InStyle
Дело в шляпе: головной убор Мелании Трамп стала мемом в соцсетях
Дженнифер Энистон "цветет и пахнет" после развода с Джастином Теру: фото