Они так много говорят...или молчат, но потом ка-аа-к скажут! То ли смеяться, то ли плакать (про реакцию). А что тебе говорит твой любимый человек (делись!!!)? Вот в примеры, взятые с одного из форумов (орфография сохранена): Накрасила глаза свежей тушью “Волюм Шокинг“...кто покупал, поймет меня. Ресницы стали просто громадными!!! Мне показалось, что стала выглядеть пошловато... Подхожу к МЧ, спрашиваю: Я с такими ресницами не похожа..ну ..на...э... Ответ: Э...ты похожа на жирафа (!). У него такие же большие ресницы! Где он у жирафа ресницы рассматривал? Воспоминания из зоопарка?

Сегодня с утра. Наклоняюсь, чтобы надеть носок. Он: Нифига себе у тебя живот? Я возмущенно: Где? Он: А нет...показалось...Это у тебя так кофта “надулась“ складками... Я: “Я тебя не люблю“. Он: “Ну и что. Зато я люблю“.. Заканчиваю фитнесс-тренировку, тут звонок... Он спрашивает (он у меня дома): Ты не подскажешь мне, где пилочка? А то я не могу найти.... *** Вчера звоню ему. Он мне – знаешь, милая, я сейчас занят. Я, уже наученная горьким опытом,– когда перезвонить? он – ну вечером. я – а вечер это во сколько? он – ну часа в 3 звони... *** ОН: “Можно я буду тебя называть ПузЕнька?“ Я (возмущенно): Ты что, считаешь, что у меня живот большой? (это не так...). ОН: “Да нет, просто мне кажется, что пузЕнька – это звучит ласково...“ *** А мы с моим говорили тут о чем-то(я уж не помню о чем,вроде отношения выясняли,грустно в общем) и вдруг он становится серьезный такой и СОВЕРШЕННО не в тему:“Помнится мы лет 15 назад работали на дизеле с приятелем,но так как оба люди тяжелой судьбы то агрегат совершенно вышел из строя“. Я замираю. Секунда. Взрыв хохота)) *** А мне почему-то особенно со свиданиями «везет». Номер один в этой «коллекции» был такой: Какое-то время Он за мной очень даже романтично ухаживал: то розочку подарит, то письмо со стихами пришлет, то апельсинку на стол подбросит (мы в одном здании работали, но в разных фирмах и на разных этажах). Потом решился позвонить и сказать: «Может, мы сегодня вечером встретимся после работы?» Конечно, я согласилась! И вот какой получился дальше разговор: Я: А во сколько и где мы встретимся? Он: Я за тобой после работы зайду. Я: А какие планы? Куда-нибудь пойдем или просто по улицам прогуляемся? Он: Да мне тут надо в санэпидемстанцию съездить, поедем вместе? Я минут 20, наверно, хохотала – прямо до слез! – никак успокоиться не могла!

*** А у меня случай был. Познакомилась с МЧ, он за мной страстно ухаживал, “звезды с неба снимал“, перед друзьями хвастался, а утром спрашивает:“Извини, а как тебя зовут?“ Я до сих пор в “осадке“ *** Мой МЧ замечает всё, и вот однажды утром он меня просит поставить ровно ноги (так обычно видно кривые ли ноги), а потом долго думая Сказал: «А почему тебя четвёртой дырки между ногами нет?»... Я выпала после этих слов! Это же надо додуматься! *** А я вчера говорю своему любимому: “Скажи мне что-нибудь хорошее, ну комлимент, например“, а он отвечает: “Ты мой ребенок-робот“ “ Представляете??? Вы видели этого ребенка-робота??? А он на самом деле с такой любовью это говорит) А еще иногда меня Гадзилкой называет))...просто я вечно все роняю .... *** Пришли гости. Принесли вареники с вишней. поставили мы их, сварили. Я их есть не могу – кисло, а они сидят, едят. Приходит мой МЧ тогдашний, смотрит, спрашивает, что это. Вареники с вишней – отвечаю. Смотрит недоверчиво. «А это как?», «как-как? берется тесто в него вишневый конфитюр заворачивается, и варится. Получаются вареники с вишней». «Я понял, здесь две ошибки – первое, их надо не варить, а жарить, второе – это не вареники, а ПИРОЖКИ!». Какой ужас, еще и при посторонних)))

Зашли в магазин. он увидел на полочке красную икру. Красивую, яркую. Все бы ничего, но вот странно низкой мне показалась цена. рублей 50 за баночку 150 грамм. Смотрю состав – множество консервантов, желатин и вкусовые добавки. Как такое можно есть. А ему приспичило – давай купим, и все. Я объясняла-объясняла, но поняла, что бесполезно – пока сам не убедится, не поверит. приходим домой, он радостно открывает баночку, подцепляет кончиком ножа «икринку», жует, меняется в лице... Смотрит на мою ухмылку и вдруг выдает: «А ты, оказывается, изредка права бываешь». Нет, вы ЭТО слышали? *** А мой:“Блин, я такой голодный! Хочу есть как обезьяна!“ Я:"А что, обезьяны хотят много есть?...не понимаю...."))))) *** Знакомый: «ты что, волосы перекрасила?»– «нет» – «Стрижку поменяла?»– «да ничего я не делала. Я та же, что и вчера..» – «аа... я понял, ты линзы одела!»

*** А мы тоже постоянно спорим. Он:“Наташ, ты, кулёма!!!“ Я:“Кто я?????????“ Он:“Кулёма!“ Я:“Ты бы совесть имел так на меня говорить!“ Он:“Зай, но я ведь любя!)“ Я:“А ты вообще тормоз!!“ Он:“Что ты сказала????????“ Я:“Зай, но я ведь любя!)“ *** А я однажды со своим поссорилась, он на кровати сидит, такая с пружинами еще,это у бабушки было, а я подальше немного на стул села........надулась и сижу. Ему смотрю скушно становится,по сторонам на картины смотрит, а ругаться дальше некак, родственники недалеко.Проходит минут 10–15 и он начинает раскачиваться на кровати и уже подпрыгивая на своей заднице выдает,громко: гав-гав-гав, няв-няв-няв. Я оцепенела ........ а рассмеятся смогла только когда в наше окно выставилось 4 удивенных лица моей родни. Мама тогда еще спросила.....незаметно...."А стоило ли тратить на него 3 года своей жизни?" *** В разгар ссоры мой МЧ мне заявляет:" Ты читаешь только женские журналы – ты такая же тупая, как и все блондинки!" Я очень удивилась, так как всю жизнь мои волосы были черного цвета! *** Пришла с магазина с покупками для себя любимой... муж: ты откуда? я:с магазина; муж: зачем?; я в ступоре: деньги закончились?; муж: на ещё; ушла...пришла.. муж: почему пришла?; я(уже стало интересно): деньги закончились.. муж: на ещё... я:????сделала вид что ушла,хлопнула дверью...тихонечко вернулась..из шкафа выползает моя «лучшая» подруга...»А мне ты столько никогда не довал..».. итог: избитая «подруга»...развод с мужем...сеичас снова занужем...)))подруг стараюсь с мужем не знакомить...))) *** А мне один раз выдал: «Я и забыл, что ты так тараторишь. Надо бы тебе диктором на телевидении работать. Страна повесится.» *** Я ему говорю с завистью: Моей одногруппнице ее парень подарил сотовый телефон!!! Он: да, забей, это их проблемы!!! Мы живем раздельно! Он любит работать по ночам.. и есть тоже. =) В общем, звонок в 2 часа ночи: "я тут в 7 континенте.. Скажи а какую "Раму Бонжур" я люблю... с зеленью или сливочную..?" *** Я со своим благоверным летом ездила на рыбалку. Было ещё несколько его друзей и лишь я – одна единственная особа женского пола. Ближе к вечеру, когда все начали потихоньку собираться домой, я убирала в корзины оставшиеся продукты. Ребята потихоньку дожёвывали бутерброды и шашлык, истерично поглядывая на замершие поплавки. А на капоте нашей машины кто-то из них оставил помидор – надкусанный с одной стороны. Я подхожу к парням с этим помидором в руках и задаю вполне логичный вопрос: "Кто не доел помидор?" На что мне поступает два уматовых ответа: Мой муж – "Я не брал огурец!!!" И его дружбан: "А я эту фигню на Капоте твоей тачки не оставлял!".... Я это им ещё долго вспоминала... *** Сидели у него дома вдвоем, я телик спокойно смотрю, он что-то ходит по квартире и ворчит.....“что вот все валяется, везде бардак, и вообще где мой свитер, и когда этот дурдом закончится“.......и все ходит и ворчит, я не вытерпела: - Да успокойся ты!!!.......всё будет нормально!...... А он на меня: “Я вообще не с тобой разговариваю!!!“ Я: "хм......тогда с кем"? *** А мой как-то зарядил после того как нашел на компе сохраненные результаты моего теста IQ (ваш уровень выше среднего - 120 баллов): “Ты что умная???“. И еще после просмотра школьных фотографий: “ А ты в детстве БЫЛА такая хорошенькая!!!“ Аж плакать хочется...

*** А вот, что мой муж выдал: Ждали мы гостей. Я готовила, пекла. Послала его в магазин. Говорю, возьми на столе в кухне бумажку, я там все написала, что купить надо. Пошел. Через какое-то время звонит и сердито так спрашивает:“А как ты мне посоветуешь купить 2 стакана муки? “ Выяснилось, он сгреб рецепт пирога, который лежал на столе. Ну как их можно не любить? *** А мне как-то парень знакомый сделаал комплимент: “У тебя глаза, как у лошади“. Потом доолго объяснял, что красивые, большие, грустные, глубокие и т.д. *** А мы, когда встречались со своим, разговаривали на самые серьезные темы. Вот я его и спрашиваю: вот для тебя в чем смысл жизни? Он: я не знаю, не задумывался об этом. Я настаиваю: это то, что сразу на ум придет. Он: ну по большому счету повкуснее поесть (я в осадке от этой фразы до сих пор) И что самое интересное, это действительно его смысл жизни.

*** Я как-то помыла голову, завернула волосы в полотенце, а потом при МЧ снимаю полотенце, встряхиваю волосы и слышу: “Ой, ты как медуза горгона, такая же красивая!“ *** А мой звонит радостный такой - “у меня теперь мозги новые!!!!!!!!!!!!!!“ (имел в виду для компа). *** Встала недавно на колени и руками об пол уперлась, изящно изогнув спину как кошка, перед любимым( думала это его возбудит), а он на меня посмотрел, взял и положил мне подушку на спину и сказал:“ Хм..вот черепешка получилась“. Смеялась я долго, даже не до секса стало! *** Как-то мне мой дорогой решил, видимо, сделать комплемент и говорит: "У тебя фигура идеальная и целюлит там где надо!" Вы бы видели моё лицо и его недоумение по-поводу моего долгого хохата. Потом пришлось объяснять, что такое этот "злобный" целюлит. *** А у нас было так: смотрю я как-то один фильм романтичный, где мужчина читает стихи женщины, она льет слезы от восторга, я поворачиваюсь к своему мужчине и говорю:"А ты мне никогда стихи не читал?!", а он парирует «А ты мне тоже», классно правда?