ПОЧЕМУ ЛЮДИ НЕ ХОТЯТ ДЕТЕЙ, ИЛИ НЕСКОЛЬКО СЛОВ О ЧАЙЛДФРИ Один монах сказал старцу: - Не всегда легко узнать, в чём состоит твой долг. - Наоборот, очень легко, - ответил старец. - Это то, что тебе меньше всего хочется делать. Христианская притча В свое время я написал небольшую статью: "Почему люди хотят детей". Казалось бы, неужели важны причины? Хотят – хорошо, хотят и могут – еще лучше; и в любом случае, как известно, дети – наше будущее. Но с другой стороны – именно для психотерапевта, причем для психотерапевта консультативного, причины, побуждающие людей обзаводиться потомками, оказываются важны. Ибо проблемы, с которыми потом обращаются к психотерапевтам, в частности проблемы детско-родительских отношений, часто проистекают оттого, что бессознательные ожидания впоследствии не совпадают с реальностью. Но сейчас многие все чаще задают другой вопрос: "Почему люди НЕ хотят детей?" А есть, мол, такие личности, которые называют себя чайлдфри и говорят в открытую, что вообще не собираются рожать: да как же, дети ведь это наше будущее и все такое. Потому хорошо бы, если бы была такая же парная статья – почему люди не хотят детей. Разумеется, в данной статье я никоим образом не касаюсь, тех, кто физически не может иметь детей – по тем или иным причинам. Бесплодие – это другая история, причем часто весьма печальная, и сегодня мы говорим не о ней. А о людях, которые вроде бы физически здоровы, социально благополучны, а рожать – не хотят! Как ни странно, но в этом явлении – когда кто-то может, но не хочет иметь детей – для психотерапевта предмета исследования нет. Не хотят люди – их право. Принуждать становиться родителями – это деструктивный ход, и как правило, ничего хорошего из этого не получается. Но первые проблемы подчас начинаются тогда, когда окружающие всё активнее пытаются выяснить у знакомого или знакомой: "А почему у тебя до сих пор нет детей?" И сами начинают анализировать возможные причины этого, называя их более понятными для себя именами. Чаще всего упоминаются "инфантильность" (то есть человек считает себя пока недостаточно социально зрелым для родительства); "эгоизм" (человек просто думает, что вначале должен социально и финансово встать на ноги, а потом уже рожать); "перфекционизм" (человеку хочется, чтобы его дети жили в лучших условиях, нежели сейчас он сам, и он откладывает вопрос родительства на то время, пока добивается этих условий). Думаю, понятно, почему эти "определения" я взял в кавычки. Кроме того, далеко не всегда удается осознать и сформулировать причины нежелания обзаводиться потомством: да и не нужно этого, разве что сам человек будет этим озабочен и придет на прием с просьбой «помочь в этом разобраться». А если он сам не считает это проблемой для себя – то опять же, не обязательно копаться в причинах, скорее можно порадоваться, что не рождаются на свет нежеланные и нелюбимые дети. Но мои клиенты (а чаще клиентки) часто задают немного иной вопрос: почему кому-то постороннему так важно, чтобы все становились родителями? Почему некоторые не могут спокойно произносить слово "чайлдфри" и говорят, что "эти люди попирают свое природное предназначение"? Иногда прессинг общественного мнения такой, что, кажется, еще немного – и в суд подадут на человека "за преступное бездействие". Поэтому мы поговорим не о том, почему некоторые детей не хотят, а о том, почему другие хотят, чтобы они хотели. Даже точнее – не хотели, а обязаны были рожать!

*** Редкий психотерапевт, психолог или иной семьевед к сегодняшнему дню не озвучил сентенцию "дети должны быть желанными". Это бесспорно, если речь идет о будущем счастье детей и родителей. Но с нежеланием иметь детей сейчас почему-то идет борьба методом общественного насилия. Хотя вроде бы давно известно, что если какую-то потребность формировать методом принуждения, то у человека вместо потребности возникает, наоборот, реакция отторжения и протеста. Если хотите – на уровне инстинктов, в частности, инстинкта самосохранения. Человек будет отгораживаться не от навязываемой потребности, а от самого факта насилия. Точно так же любое стремление к репродуктивной деятельности, особенно у человека думающего и анализирующего ситуацию, можно убить давлением из серии "Каждая женщина непременно должна родить, а ты!.." Убеждение, что "каждая непременно должна родить", было верно давным-давно, когда такое страшное явление, как детская смертность, имело очень высокие показатели. И из рожденных, условно говоря, десяти детей выживали один-два. А сейчас показатель выживаемости, к счастью, много выше. И нынешнее общество, если рассуждать логически, вполне может пережить, чтобы те женщины, которые пока не испытывают потребности становиться мамами, ими и не остановились (то же самое и в отношении мужчин, не испытывающих потребности становиться отцами). Ибо материнство, да и вообще родительство – это все-таки не профессия и не обязанность. Это возможность, которую если реализовывать из-под палки – результат, как правило, будет достаточно грустный. Жаль, что иные люди этого не понимают и продолжают упорно интересоваться, отчего это у человека до сих пор нет детей. Как говорила одна моя клиентка – "При подобных вопросах у меня ощущение, будто меня раздели и прилюдно изучают мои репродуктивные органы". К мужчинам с такими вопросами тоже пристают, кстати, - хоть и реже. Вследствие такой, мягко говоря, нетактичности многие чайлдфри обоих полов вынуждены объединяться (к примеру, в сообщества в сети) и даже защищаться, иногда весьма агрессивно: так же, как объединяются любые угнетаемые меньшинства. Именно в целях защиты от общественного мнения, которое давит вот этой самой сентенцией "Если вы не хотите детей, вы…" Далее подставьте любой нелестный эпитет по своему вкусу и воспитанию. Безусловно, эскалация противоборства с обеих сторон часто приводит к чрезмерным крайностям: с одной стороны "долой всех беременных", с другой - "долой всех бездетных". Это уже не осознанный выбор, а выплеск агрессии, которая ничего общего с сознанием и логикой не имеет. И мы сейчас не об этих эмоциональных выплесках, а о тех людях, кто взвешенно и спокойно сам для себя сказал "не хочу" (может быть – "пока не хочу"), а общественное мнение в сотни голосов сначала строго вопрошает - а почему не хочешь, а потом кое-где и припечатывает: ДОЛЖЕН/ДОЛЖНА!!! И тогда возникает вопрос: а почему?

Почему каким-то чаще всего посторонним людям есть дело до чужой репродуктивности? И почему некоторым так важно, как было сказано в одном чайлдфри-сообществе в интернете, "поработать кукушкой в ваших биологических часах"? Разумеется, мы не можем заочно и при общем подходе точно диагностировать причины каждого, но навскидку можно сделать несколько предположений. Первая причина, побуждающая делать это – иерархическая. "Я наделен(-а) особой властью контролировать людей и тебя в частности, и делаю это в общественно одобряемой форме!" Разумеется, никто человека такой властью не наделял, но иногда от бессознательных убеждений избавиться очень сложно. Как правило, желание "учить жизни и говорить о долге" присваивают себе личности с так называемым иерархическим мышлением, которые таким образом банально ощущают себя социально выше за чужой счет. Вторая предполагаемая причина – своего рода месть. Это тот самый случай, когда человек сам в свое время стал родителем, подчиняясь давлению общества и "долгу", в результате много чего натерпелся, а теперь стремится, чтобы то же самое делали и остальные: "Я нес это бремя, а ты? Я выполнял свой долг, а ты?" И если сказать этому человеку, что никакого такого долга в реальности уже давно нет – он не воспримет. Потому что иначе получается, что все его родительские жертвы - зря! Как говорится, "нет хуже угнетателя, чем бывший раб". Третий возможный вариант – попытка контроля чужой интимной жизни. Более того, все чаще приходится слышать или встречать в сети высказывания вида "дети – это логическое продолжение секса". Сегодня, в эпоху развитой контрацепции, подобное звучит как минимум странно. К тому же, если логическим продолжением секса считать детей – то получается, что человеку нужно примерно столько же половых актов в жизни, сколько у него потомков; никак не больше. Четвертая причина – гендерная дискриминация. Этим, увы, страдают и мужчины, и женщины: исповедуя принцип "Женщина должна быть прежде всего машиной по производству населения, и в этом главное предназначение всех существ женского рода!..." Для некоторых это плюс к тому еще и означает, что конкретную женщину – свою дочь или жену – они бы таким образом с удовольствием привязали "к семье и дому" вот избежание собственного беспокойства за ее "неподобающее" излишнее социально активное поведение. И еще одна причина – та, по которой подобное любопытство появляется не у посторонних людей, а у родственников. Именно от них, к сожалению, труднее всего дистанционироваться, когда они спрашивают "А когда же у тебя детишки будут": потому что они вроде как в своем праве. "Мама (папа) хочет внуков"! А на самом деле это означает, что мама (папа) чаще всего бессознательно стремится реализовать свое чувство власти и стать "главой большого клана". Это в нашем языке "бабушка" означает "старушка", а дедушка – "старик"; на том же английском, немецком, французском женщина, имеющая внуков, называется "большая мать". А мужчина – "большой отец". И жаль, что иные родители, намеревающиеся со временем стать "большими родителями", полагают, будто потомки непременно обязаны реализовать их желание. *** Безусловно, для многих дети – это счастье. Но вряд ли стоит любое счастье кому-то навязывать. Каждый сам приходит в свое время к своему пониманию счастливой жизни, иногда совершенно не похожему на ваше. А насильно, как известно, в рай не тянут. В связи с этим можно проанализировать еще один довольно проблемный момент: нередко люди, имеющие детей, относятся к чайлдфри с выраженной и неприкрытой агрессией. Однако, если рассуждать логически - любой родитель, наоборот, должен быть чайлдфри благодарен: те, кто не имеет детей, не усугубляют конкурентную ситуацию для уже рожденных, не заставляют их более активно и напряженно бороться за кислород, продукты питания и место на планете. Чайлдфри не пополняют очередей в детских поликлиниках и не претендуют на места в детских садах, не рожденные ими дети не повышают конкурс при поступлении других детей в ВУЗы и при поиске работы. А самое главное - за что лично родителю ненавидеть чайлдфри, если каждый из них живет в соответствии со своим пониманием счастья? Одни в своё удовольствие рожают, а другие – нет. То есть нет пересекающихся интересов и как следствие - почвы для конфликта. И опять выходит, что ненависть к чайлдфри испытывают те, кто относится к своему деторождению в глубине души как к вышеназванной повинности перед обществом (какие бы красивые слова о собственном удовольствии ни произносил вслух). В этом случае все куда понятнее: вот, мол, я наступил(а) на горло своему свободному полету - родил(а), долг выполнил(а), а этот/эта - не выполнил(а)! Да как он(а) смеет, давайте все покажем на него/нее пальцем и все скажем в лицо, какая он(а)… (здесь опять подставьте любой нелицеприятный эпитет). Соответственно, если некто обзавелся потомством по собственному желанию - ему не за что ненавидеть чайлдфри. А если банально подчинился шаблонам про "долг и обязанность" - тогда этот некто будет очень их не любить. Потому что они смеют жить по собственным принципам и в своё удовольствие, а он - нет. Мне могут сказать, что, мол, "как же вам не стыдно, доктор, вы выступаете против рождения детей!" Однако я ни в коей мере не против этого. Я за то, чтобы общество было озабочено не только количественным, но и качественным ростом демографической кривой. Ибо детей мало родить: им необходимо еще и помочь вырасти адекватными, воспитанными и все-таки счастливыми людьми. Поэтому я всячески за то, чтобы в этом вопросе у каждого мужчины и у каждой женщины была свобода. В первую очередь – свобода принятия решения, свобода не подчиняться явному или скрытому давлению извне, и т.п. Каждый сам вправе решить, становиться ему родителем или нет, и когда. Есть даже такой термин: осознанное родительство. Когда сами супруги хотят ребенка именно потому, чтобы поделиться с ним нажитым опытом и взаимно обретенным счастьем. Кстати, слово "чайлдфри" в переводе значит не "ненавистники детей" и не "противники детей", а – "свободные от детей". Именно свободные. Может быть – пока. Но это решение – становиться родителями – всегда лучше принимать свободно. Тогда у нас будет намного больше желанных и счастливых потомков, рожденных у не менее счастливых отцов и матерей. ПОЧЕМУ ЛЮДИ ХОТЯТ ДЕТЕЙ? - Как определить, являются ли мужчина и женщина мужем и женой? - Нужно понаблюдать, не кричат ли они на одних и тех же детей. Из сети Почему однажды супруги решают стать родителями? Подобный интерес - не пустое любопытство. Сколько угодно случаев, когда при работе с "детскими" проблемами выясняется, что дети эти появились у своих родителей по каким-то внутренним, только им (родителям) вЕдомым причинам – а потом оказалось, что родительских ожиданий потомки оправдать не смогли. Отсюда и многие сложности. До эпохи планирования семьи (которая у нас, можно сказать, началась совсем недавно, а для кого-то вообще еще не началась) обзаведение детьми было практически синонимом полового влечения. И любая половая близость чуть ли не обязательно предполагала через девять месяцев появление ребенка: во многих мелодрамах советского периода именно так обычно окружающие и узнавали о чувствах героя и героини. Если говорить только с этологической точки зрения, то у "братьев наших меньших" совокупление в принципе происходит только ради появления потомства. И желание возникает только в тот период, когда возможно зачатие. Именно поэтому, как уже не раз приходилось говорить, у животных и не бывает подобных проблем ни с сексом, ни с детьми. Но у людей все-таки интимная близость и решение стать родителями – далеко не одно и то же (что бы ни говорили приверженцы постулата "отдайся не удовольствия ради, а потомства для"). Таким образом желание стать матерью или отцом заслуживает само по себе серьезного внимания: как минимум, чтобы предвосхитить возможные проблемы общения с детьми и возможные проблемы выросших детей. *** Наверняка многие скажут, что, мол, не о чем тут говорить: естественный инстинкт продолжения рода, материнская или отцовская любовь… Да, стремление к выживанию закреплено у всех представителей рода, включая род человеческий, как удовольствие. Поэтому рождение ребенка и уход за ним сам по себе часто доставляет приятные эмоции. Однако "человек разумный" в жизни руководствуется не только бессознательным, и кроме инстинкта размножения у него есть еще и социальная сфера, и самореализация, и взаимосвязь с окружающим миром… Порой удовольствие от воспитания ребенка так или иначе входит в конфликт с социальными или прочими внешними требованиями. И первичное удовольствие пропадает или перерождается в тяжелую обязанность, создающую внутреннее напряжение и таким образом провоцирующее и проблемы с детьми. Но об этом подробнее говорилось в статье "Почему люди не хотят детей". Поэтому, говоря о стремлении людей стать родителями (порой таком сильном, что неудача становится трагедией всей жизни), объяснять все только родительской любовью или инстинктом, увы, не приходится. Гораздо чаще, как это ни грустно, взрослые с помощью появления ребенка прежде всего стремятся решить какие-то свои личные внутренние проблемы. И принимают решение о родительстве под действием некоторых внешних и внутренних довольно сомнительных стимулов. Безусловно, у каждого такие стимулы свои, и полный их список дать невозможно, Однако некоторые наиболее распространенные причины можно привести. "Потому что так принято, нужно выполнить долг перед обществом". В нашем обществе, как правило, взрослый семейный человек без детей считается в чем-то неполноценным (особенно женщина). Да, можно сказать, что такое общественное мнение сформировано как раз на основе тех самых "инстинктов размножения" – точнее, потребности пополнять род человеческий в период высокой детской смертности. Но тогда получается, что все, кто идет на поводу у этого постулата, руководствуются довольно примитивными "животными" мотивами (называя их высокими человеческими). Причем здесь даже вряд ли правомерно говорить о том, что рожать ребенка люди хотят: скорее они чувствуют себя обязанными перед социумом, а также надеются после выполнения "общественного долга" заслужить от общества высокую оценку. Некоторые наверняка помнят, как когда-то практически вменялось в обязанность ходить на субботники и прочие общественные работы: никто не спрашивал, есть ли у конкретного человека желание идти: все должны были ходить поголовно, а тех, кто пытался увильнуть – социум осуждал и презирал (кстати, сейчас иногда встречается любопытная формулировка "Я хочу детей, потому что я женщина, мне нельзя этого не хотеть") . Сегодня, к сожалению, многие становятся родителями, банально страшась оказаться в числе тех, кого "осуждает и презирает" актуальный социум; становятся вопреки своей воле, со всеми вытекающими негативными последствиями как для себя, так и для детей. "Потому что хочется". А почему хочется? В большинстве случаев таким образом взрослые просто хотят решить проблему собственной социализации. В частности, женщина, у которой неуспех в социальной жизни (и часто вследствие этого низкая самооценка), полагает (часто совершенно неосознанно), что вот она станет матерью и сразу поднимется в собственных глазах и в глазах окружающих! Последующее поведение таких женщин в последнее время образовало интернет-мем "Яжемать". Фактически этот неологизм означает, что новоявленная родительница ожидает (а иногда требует) от окружающих "признания своего повышенного материнского статуса": только потому, что сама невольно вкладывала такие ожидания в появление ребенка. И соответственно, фрустрация в отношении этих целей отражается чаще всего на самом ребенке. Сюда же можно отнести такую причину, как "С рождением ребенка я обрету смысл жизни": можно только пожалеть тех детей, которые родятся в качестве чьего-то жизненного смысла. Они вряд ли смогут когда-либо начать жить самостоятельно, даже став взрослыми: потому что их "предназначение" – структурировать существование родителей и придавать ему осмысленность. Вообще такие проблемы часто возникают там, где мать или отец, отчаявшись реализоваться в какой-то иной сфере (или реализовавшись, по их мнению, недостаточно), стремятся социализироваться как родители – то есть опять же решить свои личные проблемы за счет наличия детей. Еще одна часто неосознаваемая причина желания родить ребенка – ощущение нехватки любви и внимания. По ряду причин такое решение данной проблемы чаще встречается у прекрасного пола. Например, женщины иногда говорят: "Ко мне по-разному люди относятся, кому-то я не нравлюсь, а ребенок свою маму всегда любить будет, какая бы она ни была". Да и неудачи в личной жизни часто подталкивают женщину родить ребенка "для себя" (хотя ребенок не вещь, и такой подход в принципе неприемлем). Этот ребенок, как правило, также всю жизнь обречен существовать под материнской юбкой, и любить, соответственно, только маму: упаси его боже полюбить кроме мамы кого-то еще. Чтобы было кем руководить. Многие люди, воспитанные на принципах так называемого иерархического мышления, стремятся свою семейную жизнь строить по тем же канонам: в том числе и становятся родителями (осознанно или неосознанно), чтобы иметь возможность хоть кем-то руководить, а то и манипулировать. Чтобы хоть кто-то в их семье (а точнее, в семейной иерархической пирамиде) стоял ниже их самих: безоговорочно считается, что это всегда будут дети, хотя бы по принципу "Яйцо курицу не учит". И когда дети вырастают и перестают безусловно подчиняться родительскому руководству - тут и начинаются трагедии. Данный мотив тоже часто не осознается; но чем сильнее доминирует у человека система иерархического мышления, тем явственней бывает желание обзавестись потомством. А для внешнего пояснения своей потребности обычно находятся более социально приемлемые доводы. Ради обеспечения собственной старости – "мол, чтобы было кому подать стакан воды". Этот внешне благородный мотив на самом деле часто оказывается еще одним вариантом стремления привязать детей к своей персоне несмотря ни на что – чтобы ребенок ухаживал за престарелым родителем не по собственному желанию, а потому, что он родителям обязан. Ведь они именно для этого его родили, а не для того, чтобы он сам по себе жил и был счастлив! То есть таким образом будущие родители изначально хотят иметь не ребенка, а слугу. Но вовсе не обязательно, что ребенок, когда вырастет, будет с этим согласен. Одна из частых проблем – та же фрустрация после так называемого "банковского синдрома", когда родители действительно много вкладывают в ребенка с целью, что "он, когда вырастет, за все будет должен отплатить заботой". А потом обнаруживается, что он этих вложений не заказывал, поэтому родительский вклад оценить не готов: особенно так, как этого ожидают родители. В качестве инструмента улучшения отношений в семье. Часто, когда у супругов обстановка в семье не самая лучшая, более того, когда уже явно имеется ситуация предразвода, пара (а иногда одна женщина, без учета мнения мужа) решает родить ребенка – мол, тогда мы будем друг друга любить, и будет ради чего жить вместе, и оба мы успокоимся. Но ребенок не клей и не цемент, и в большинстве случаев ему не под силу скрепить разваливающиеся отношения взрослых: если двое не могут между собой договориться, то появление третьего только усложнит ситуацию. Рождение ребенка добавит новые проблемы, и тем более трудно будет говорить об "успокоении". По воле значимых старших родственников. Иногда молодых супругов чуть ли не заставляют стать родителями – особенно в больших клановых семьях, где старший родственник заинтересован в том, чтобы число его подчиненных все время росло. Мол, внуков и правнуков должно быть много. А кто из молодых до сих пор не собрался продолжить наш род – того лишить наследства (кроме шуток, и такое бывает!) Но если рождение ребенка нарушает все планы молодых родителей и происходит насильно – наверняка ни их жизнь, ни жизнь этого ребенка не будет безоблачной. Еще две часто неосознаваемые причины желания стать родителями – это "Хочу, чтобы мой ребенок продолжил мое дело" и "Хочу, чтобы мой ребенок сделал то, чего не смог(ла) я". У обеих причин много общего, несмотря на вроде бы внешнее смысловое различие: ведь и в том, и в другом случае ребенку навязывается то, чего ему самому не нужно. Да, нередко дети продолжают дело родителей, но далеко не во всех случаях это происходит по желанию детей: иногда родители явно или скрыто настаивают на этом, сулят выгоды от использования "знакомств и связей", помогают поступить в соответствующий вуз или найти работу. Но в итоге получается как минимум один несчастный человек, вынужденный всю жизнь заниматься нелюбимым делом. А во втором случае детям еще сложнее: родители требуют от них, если подумать логически, по сути невыполнимого. Поскольку мысль про "яблочко и яблоньку" сформулирована совсем не зря: дети многое получают от родителей и в виде прямой наследственной информации, и в процессе воспитания, и в форме жизненных сценариев. Поэтому вряд ли ваш ребенок сможет выполнить то, чего не смогли вы: особенно если у него самого не будет внутреннего мотива этого достигать, а вы будете ему это навязывать вопреки его желаниям. И здесь речь не столько о профессии или увлечениях, сколько о структуре и акцентуациях личности, социальных возможностях и т.п. И самое главное – человек теоретически может достичь многого, даже того, что ему вроде бы не свойственно: однако это возможно только при условии, что у него будет своя, личная мотивация, а не родительская. Если он сам будет стремиться чего-то достигнуть, а не родители будут его заставлять достигать уже их жизненных целей и по сути жить их жизнью, а не его собственной. Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то, достойная цель. Многие хотят, чтобы их существование в мире не прошло бесследно: одним, правда, достаточно, чтобы после них остались те же дома, деревья, художественные произведения и т.п. А когда человек не в силах сотворить что-то подобное (или считает, что этого недостаточно), он стремится, чтобы после него остались как минимум дети. И проблемы возникают тогда, когда стремление "оставить след" перерождается в стремление "заставить детей в жизни делать то, что считают важным и нужным родители". А мнение самих детей родителей не интересует. Более того, навязанный таким образом родительский сценарий обычно реализуется целиком, то есть стартовав с того же желания и с тех же позиций, что и у родителя, и приводит на финише к такому же краху и у следующего поколения детей. И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними (с дружеских, товарищеских позиций) собственным счастьем в этой жизни и собственным позитивным жизненным опытом. Но если уж так говорить, это чуть ли не единственный повод для того, чтобы рожать детей, который практически не вызывает потом с этими детьми проблем. Детям в принципе легче перенять действительно позитивный жизненный опыт, чем исправлять потом переданные в жизненном сценарии ошибки родителей, с которыми те сами в свое время не смогли справиться. Таким образом получается, что разумнее сперва разобраться с жизненной проблематикой, обрести собственное личное и супружеское счастье, и уже затем рожать детей. А не наоборот. *** Однако всё вышесказанное вовсе не значит, что, мол, "не нужно вообще рожать". Как говорится, хотите стать матерью/отцом и можете себе это позволить – ваше право! Только опять же учтите, что ребенок – живой человек, а не игрушка, не вещь. И во многих случаях прежде, чем принимать такое решение, надо разобраться, ЗАЧЕМ это надо именно вам? Не идёте ли вы на поводу у общественного мнения – а если это мнение о вас после рождения ребенка не улучшится? Не удовлетворяете ли вы какую-то свою собственную потребность – а если она потом все же не удовлетворится, что вы будете делать с ребенком? Не стремитесь ли вы "вложить" в ребенка какие-то ожидания, как деньги в банк – а если он потом не "даст дивидендов", не оправдает ваших надежд? И тем более если вы бессознательно пытаетесь отвлечься от каких-то проблем появлением малыша – тогда тем более вначале желательно привести в порядок собственные семейные, социальные и прочие отношения, а потом уже обзаводиться потомством. Ведь иначе и проблемы ваши станут еще более серьезными, и ребенку вашему в таком случае не позавидуешь. А тогда стоит ли, действительно, дарить новому человеку жизнь, если его появление впоследствии не сделает счастливее ни его, ни вас? Автор: Нарицын Николай Николаевич