Контент опубликован пользователем сайта

Говорят, что...

А также их родители...

28
А также их родители...

Я верю, что есть счастливые люди, воспитанные умными и чуткими родителями. У этих людей покойно на душе, они уверенны в себе, доверяют миру. Но, увы, таких меньшинство. Почти каждый второй затаил в душе травму, полученную в детстве, которая взрослеет вместе с ним - и вдруг начинает мешать жить, как порок сердца или еще какое-то хроническое заболевание. Судя по тем моих друзьям и знакомым, которые стали родителями, у современных мам и пап (увы - увы, конечно, не всех, но я пишу о своих близких, которых считаю умными и продвинутыми) совершенно иной подход. Они понимают, что ребенок - это не собачка, которой можно приказать "фу!", "апорт", "фас" - и та побежит исполнять. Все мои приятели стараются понять, что происходит в душе их ребенка с самого детства, консультируются с психологами, оценивают детей как самостоятельных личностей с самого крошечного возраста. Нас же воспитывали совсем по-другому. Вопрос "Почему?" был самым конфликтным - родители не любили на него отвечать, потому как им предполагалось безоговорочное послушание. Да, наши родители наломали много дров. Причем сами они не меньше страдали от того, как с ними обращались уже их родители - и прямо таки изо всех сил старались повторить, если не усугубить их ошибки. Вот если вспомнить, то раньше женщину уже лет с двадцати принимались гнобить: "Где дети? Где дети?" - и та старалась быстро выскочить замуж, и сразу же родить. Она могла быть не готова, она могла не очень любить мужа - и все эти чувства: страх, неуверенность, раздражение, уныние - переносила на ребенка. Иногда на улице видишь какую-нибудь распустеху 20-25 лет, у которой лицо перекошено от злости на весь мир - и вот она перед всем честным народом орет на малыша, который задыхается от слез, а эта самка еще больше разоряется, и пугает его, угрожает, и шлепает... Хочется такой голову отвинтить. Видела я какого-то деда, который бил трехлетнего мальчика. Ему, правда, мужик в нос заехал. Душераздирающее зрелище. Причем видели бы вы, как этот дед перепугался. Но... Мальчику с ним дальше жить. И прямо вот вырисовывается история: дочь рано родила без мужа, живет с родителями, работает, а дедок в это время издевается над малышом... Представляете, какой вырастет несчастный человечек? Почти каждый из нас держит обиду на родителей. Даже моя подруга, самая психически уравновешенная из моих знакомых, и та не может простить отцу то, что он не общался с ней до ее 28 лет - ему типа неинтересно было: о чем говорить с дитем неразумным? - а матери тот факт, что если серьезная проблема - беременность в 18 лет, или еще что-то, так та просто пряталась в норку и отсиживалась. У нее отличные родители - очень ее любят, это прекрасные, интеллигентные, умные люди, но вот так они сделали - и она не может это забыть. Еще один приятель не может общаться с собственно матерью - и я поняла однажды, почему. Вот она его встречает, причем с ним еще и я - вообще незнакомый человек, и вдруг начинает рассказывать о своих отношениях с его отцом (они в разводе, есть отчим) - причем вываливает такие интимные подробности, что я просто багровею. А потом на таких истерических нотах говорит, почему этот мой приятель - конченая личность, неудачник. И это она ОТ ЛЮБВИ. Типа она так заботится. Находится с ней вместе невыносимо. А вот совсем недавно один взрослый дядька, у которого жена, сын и дочь - подросток от первой жены сказал, что его не волнуют проблемы жены и дочери, проблемы дочери (ее мать умерла) тоже не волнуют, потому что ему на все насрать, на детей в том числе - да что, типа, эти дети? кому они, вообще, интересны? какой от них прок? Тут можно примеры метать бесконечно. Но дело не в том, что именно случилось, а как с этим жить дальше. Конечно, проще иногда совсем не общаться, но все задают себе сакраментальный вопрос: вот умрут они, останусь я сосвем один - и что тогда с этим делать? Буду ли обо всем, что не сделал жалеть? Так это выглядит в преувеличенной форме, но подобные мысли возникают у каждого. Родители, безусловно, очень нам близки. Это кровная связь, это часть жизни, это все-таки ощущение благодарности за стол и кров, за саму жизнь. Но подвох в том, что родители и дети - это все-таки отдельные взрослые люди. Многие ведь до конца своих дней ощущают себя ребенком по отношению к матери и отцу, не умеют отстоять свое мнение, свой интерес. А родители тоже считают тридцатилетнего "ребеночка" крохой, которой можно сказать: "Ты почему шапку не надел? Ты зачем дружишь с этой Танькой - шалавой?". Они врываются в наше личное пространство и начинают все там переделывать. С другой стороны, за это мы получаем такую заботу, на которую не способны друзья. Родители всегда накормят - напоят, погладят по голове, спать уложат, помогут разобраться с проблемами - они дают нам это уютное ощущение детской беззаботности, мы словно перекладываем на их плечи ответственность за собственную жизнь, даже если это всего лишь иллюзия. И мы им за это подыгрываем, надевая шапку, или швяряя эту шапку на пол с истерикой - то есть изображаем маленьких детишек. Есть у меня знакомая, которая страшно страдает от такой вот удушливой близости с матерью - та выведывает у нее все секреты, советует, как жить, по поводу и без повода, но дело в том, что эта мамаша - она, действительно, очень много чего делает для дочери. Очень много. И та не может отказаться. Выгода сильнее душевного спокойствия. А там уже, на самом деле, полный психоз. Истерики через день. Причем мы говорим о взрослой женщине (дочери), а не подростке каком-нибудь. И вот тут надо разобраться в себе. Понять, что тебе дороже - ощущение, что ты живешь не своей жизнью, зато за тебя выполняют "грязную" работу, или же полная независимость, ощущение собственного Я, отделившегося от отца и матери. Если первое - запастить транквилизаторами и ингибиторами (кстати, в Ганнушкина отличный платный стационар для страдающих нервными расстройствами), а если второе - сказать себе: "Я взрослый человек. Я имею право и могу потребовать от родителей отношения к себе, как к взрослому человеку, а за это не буду хотеть, чтобы со мной сюсюкали и подтыкали мне одеялко, когда я начну хныкать". Установить такие отношения сложно, потому что многие родители ощущают на детей право собственности. Идут годы, а им все хочется заботиться и контролировать. Они будут сопротивляться и упрекать вас в жестокости и неблагодарности. Но если ситуация для вас невыносима и чревата конфликтами - перетерпите. Многие родители идут на шантаж: стоит заговорить о своих чувствах, о том, что вам не нравится - начинаются слезы, упреки - "да я тебе всю жизнь отдала" и прочие грязные манипуляции. Не поддавайтесь. Это нечестно с их стороны. Но вам решать - желаете ли вы всю сознательную жизнь лицемерить, сидеть задницей на двух стульях, наступать себе на горло - или же вам важны ваши собственные желания, ваша собственная жизнь. Ведь наступит время, когда вы все долги отдадите - будете ухаживать за старенькими родителями, поэтму вы как-бы авансом ничего им не должны. Главное - вы должны быть счастливым и целостным человеком, и это проблема взрослых людей, ваших родителей, если они не могут это принять. Если они считают, что вы можете быть счастливы, только когда они счастливы. Спорьте. Ругайтесь. Тащите родителей к психотерапевтам. (Одна моя подруга все-таки маму свою притащила, хоть та и долго сопротивлялась - сейчас вот решают трудности). Потому что самое тяжелое - это ненавидеть близких людей. Таить зло. Это такой конфликт, который некогда не оставит вас в покое - ни при их жизни, ни после смерти. Этот конфликт надо решать, пока еще есть такая возможность. А если возможности нет (родители бывают разные) - делайте все, чтобы не повторить их ошибки. Чтобы не вести себя так же со своими детьми.

Оставьте свой голос:

323
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

Эсфирь
Эсфирь

Очень тяжелая тема, если честно.
Вчера в посте про Джоли Вы мне посоветовали найти хорошего психотерапевта, который поможет решить проблемы с родителями.
Понимаю, что все мои нынешние проблемы и комплексы родом из детства, но с трудом представляю, как я могу все свои переживания вытащить из себя перед чужим человеком.. Мне проще это держать в себе, принимая родителей такими, какие они есть.

blueberry
blueberry

из-за вас, кстати, и написала ) для вас )
психотерапевт - не чужой. он как гинеколог. я тоже не люблю вот... ноги раздвигать, и чтобы туда всякое пихали, и еще руками лезли ) - но надо.
я по себе точно знаю, что есть два варианта - либо так и будешь жить всю жизнь с кочергой в заднице, либо случится коллапс - типа нервный срыв. у меня вот лично был срыв. никому не советую ))

Эсфирь
Эсфирь

я и гинекогола не люблю по той же самой причине - терпеть не могу вторжения на личную территорию чужих людей)
гипотетически можно представить, что я пошла к психологу и рассказала ему обо всем, но ведь тут проблема обоюдная, она не решается в одностороннем порядке, мама к психологу ни за что не пойдет, это точно, а как я могу решить НАШУ проблему без нее?
она всегда считает себя правой, и с этим ничего не поделаешь..

одна моя подруга ходила к психодогу, он занимался с ней полгода и посоветовал простить отца, который измывался над ней все детство, пил, бил и обзывал ее, унижал так, что она всю жизнь считала себя ничтожеством, как можно его простить, я не понимаю
если честно, я боюсь таких советов

feliz
feliz

Ничего страшного, что вы расскажите о своих проблемах психологу нет. Я долгое время ненавидела психологов, и также как вы не представляла, как можно что-то личное рассказывать постороннему человеку.
Но однажды все-таки пришлось обратиться( не из-за проблем с родителями). Сейчас я благодарна ей, и кстати мне психолог помогла за 3-4 занятия.

antoshkina
antoshkina

я своих родителей люблю и я с ними не в ссоре
но я сейчас от них далеко
они в ульяновске именно в том районе где взрываются боеприпасы
но слава богу что никто не пострадал
ни мои знакомые ни родственники.
забудьте все ссоры и перепалки и позвоните родителям
не стоит растрачивать свою жизнь на ссоры и обиды

blueberry
blueberry

а если вам мамаша все детство называла... пардон... не мои слова "уе...шем" и "выбл...дком"?
причем, понимаете, типа любя, но могла при этом выкинуть все ваши игрушки в окно?
вот тогда вам легко будет советовать этому человеку "забыть" и "не растрачивать"?
это я, кстати, не о себе, если интересно

antoshkina
antoshkina

родителей мы не выбераем
но даже в таком случае думаю можно хотя бы раз в год позвонить спросить как дела

blueberry
blueberry

ну тут о другом немного речь. формально позвонить - это нетрудно.

Baby Jane
Baby Jane

ой, прочитала про "игрушки в окно" и аж прям передёрнуло...
у меня очень хорошие родители, но один "пунктик" из детства у меня остался... как-то мама распсиховалась, что я не так сложила свои игрушки (видимо последняя капля была)... она взяла огромную коробку с моими игрушками и вынесла на помойку... рано утром одумалась, пошла обратно, но всё увезли на свалку... там были мои любимые игрушки... до сих пор вспоминаю с содроганием и даже слёзы наворачиваются... правильно говорят, что самые сильные травмы родом из детства. вроде такая фигня - игрушки, а до сих пор забыть не могу...
ааа, кстати, она сделала также во второй раз, только не специально. вынесла на улицу 3 мои любимые большие мягкие игрушки... когда я узнала и бросилась в истерику, было уже поздно, всё забрали. а она сказала "ой, прости! ты ведь уже взрослая... я подумала, что они тебе уже не нужны"... пипец, щас расплачусь... может мне тоже к психотерапевту надо??? =)

blueberry
blueberry

наверное, все это так сильно ранит, потому что ребенок ощущает свою полную беспомощность перед такой мощной силой, как родители. и беспомощность - на много лет вперед.
к примеру вот женщина, которую избил муж, понимает, что завтра может уйти - она взрослый человек, а ребенок - не может. и этот страх, и обида - поэтому

cosmicgirl
cosmicgirl

прочитала и прям вспомнила себя. точно такая же история приключилась и со мной. и хоть я была маленькая, но помню этот день как сейчас )

escoste
escoste

Блин, может конечно всем уже не интересно, но вот я терпеть не могу кашу, и не потому, что она - невкусная...а потому, что в детстве я слишком сильно любила манку и как-то раз взяла себе папину тарелку и не захотела ему отдавать, мама долго говорила, что я все не съем, а потом, когда я все-таки не съела вылила мне кашу за шиворот, так вот с тех пор при виде каши (ЛЮБОЙ!) я представляю ее, текущей по спине, и аппетит как-то сразу пропадает...

Peppy
Peppy

а я пожадничала отцу сгущенное молоко. И он, видимо, решив отучить меня от жадности заставил съесть всю банку...я до сих пор не ем сгущенку...воротит от нее

Bigovi
Bigovi

Это прекрасный, грамотный и очень нужный пост. Большое спасибо!
Я даже образование психолога получила, чтобы суметь понять себя и своих родителей. Теперь я сама мать, могу сказать, что очень сложно жить, ощущая груз отвественности и любовь к дитяте, настоящую, когда рожаешь уже в зрелом возрасте (мне было 33, когда я родила дочь), сейчас ей почти 2 года, не потому, что "надо родить", а по велению сердца, по любви. Очень грустно видеть других мам и других детей, к сожалению, таких большинство. И от этого на душе так тяжко, ведь и мой ребенок будет расти в обществе таких вот, обиженных, детей, а потом и взрослых... Эх! Дай нам всем, Бог, сил и терпения. Еще добра и любви.

interstar
interstar

Zitj ot roditelej nuzno otdeljno,i chem ranjshe tem luchshe.

blueberry
blueberry

безусловно.

Katya_vozmi_telefon
Katya_vozmi_telefon

У моей знакомой проблемы не с родителями, но с близкими родственниками. Она просто расстворилась во времени, они не знают где она живет, с кем, не пытаются искать...
Она часто спрашивает о том, что скоро придет старость этих людей и она боится что никто не поможет.
Простить она простила, но вернуть в свою жизнь боиться, боиться вновь быть разочарованной, так как ее мордочкой об асфальт не раз эти родственники возили и предавали так, будто нелюди вовсе.
Вообщем, мы с друзьями не раз обсуждали ее ситуацию и решили, что вычеркнула и все - выплюнь и забудь.
Пока так и живет, незнаю что дальше будет.

blueberry
blueberry

это тоже вариант, имхо, если люди не хотят меняться. тут девушка написала, что родителей не выбирают - совершенно согласна, не выбирают, а значит, отношения дети - родители уже с самого начала до определенной степени - насилие, а жить с насилием... ну... гм...
но вот в утешение: у мамы моей подруги очень... странный отец. прямо очень. он жил в другом городе - перебрался из Москвы. даже не в город, а в деревню. и мама эта, его дочь, тоже все время тихонько страдала - мол, все-таки отец, хоть и невыносимый совершенно, но ведь он там один, далеко, а она его и видеть не хочет, да совестно...
и вот он время от времени из деревни в 600 км от столицы пешком шел в гости. с телятиной и яйцами. не потому, что хотел обрадовать - ему это еще зачем-то надо было, он так по всей стороне ходил. он приходил, швырял это мясо и уходил. а однажды ушел и пропал. они его искали - искали, нашли в больнице с воспалением легких. ну, все таки отец/тесть/дедушка - забрали, конечно, к себе.
и вот он им устроил. даже больной, наполовину мертвый (там совсем не было понятно, выживет ли он в его то годы), он всю дорогу крыл матом дочь, внучку, зятя, швырялся в них памперсами с говном. он все понимал. настолько понимал, что выздоровел и через год женился. ей 40 - ему 75.
так что если ваша подруга мучается совестью - скажите ей, что ее сволочные родственники еще устроят ей кузькину мать, когда заболеют, поэтому пусть запасается положительными эмоциями и ни о чем не жалеет.

Katya_vozmi_telefon
Katya_vozmi_telefon

Я с вами согласна, тем более что они уже не раз доказали, что горбатого могила изменит.
А по последним данным, они уж и между собой пересрались все...
Ну такие люди...

Peppy
Peppy

Слушайте, как интересно. Меня так радует сплетник в последнее время ...что то поменялось, блоггеры что ли поменялись. blueberry круто))) Я только что шла по улице и думала, что хочется написать пост о чем то таком, личном. Но теперь повременю.
У меня оборотная сторона была. Я была ужас-ребенок, просто исщадье ада. Бедная моя мама, мои подруги всегда говорили, что меня бы их родителям, чтоб своих ценить стали))) Я ничего плохого не помню из того ,что сделала мама, хотя она порой поступала неправильно. Но я помню, какая была я. И я изменилась. И теперь звоню каждый день.....маме на Сахалин...из Москвы. А с отцом все сложно, он очень жесток был в детстве....может потому что видел во мне себя и свой говенный характер...Но я простила, только общаться с ним долго не могу

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Том Круз и Рассел Кроу пытаются остановить пробудившееся зло в первом трейлере блокбастера "Мумия"
Джей Зи отпраздновал 47-летие в компании Бейонсе, Келли Роуленд и Тины Ноулз на закрытом ужине в Лос-Анджелесе
Кэти Топурия с дочерью Оливией на показе своей новой коллекции KETIone
Розовая пантера: Наоми Кэмбелл на вечере в честь номинантов The Fashion Awards
Хлоя Морец, Ариэль Уинтер и другие гости благотворительного вечера Trevor Live
Майкл Фассбендер, Джейми Дорнан и другие на красной дорожке The British Independent Film Awards
Модная битва: Ксения Собчак против Ксении Князевой
Крис Прэтт в Москве: фотоколл и пресс-конференция с актером
Эволюция: Ирина Шейк
Красота в будуаре: Мэрайя Кэри на запуске своей косметической коллекции
Звездный Instagram: благотворительность и шоу Victoria`s Secret
Мэттью МакКонахи с женой Камиллой Алвес и детьми на премьере мультфильма "Путь к славе"
Крис Прэтт, Зоуи Салдана и маленький Грут в новом трейлере фильма "Стражи галактики 2"
Выбираем образ недели: 19.11. - 2.12.
Пять месяцев счастья: Сергей Безруков опубликовал новое фото дочки Маши
В полном составе: Риз Уизерспун с мужем Джимом Тотом и детьми на премьере мультфильма
Дженсен Эклс и Дэннил Харрис стали родителями близнецов
Шикарные формы: новые фотографии Кайли Дженнер в купальнике