Я верю, что есть счастливые люди, воспитанные умными и чуткими родителями. У этих людей покойно на душе, они уверенны в себе, доверяют миру. Но, увы, таких меньшинство. Почти каждый второй затаил в душе травму, полученную в детстве, которая взрослеет вместе с ним - и вдруг начинает мешать жить, как порок сердца или еще какое-то хроническое заболевание. Судя по тем моих друзьям и знакомым, которые стали родителями, у современных мам и пап (увы - увы, конечно, не всех, но я пишу о своих близких, которых считаю умными и продвинутыми) совершенно иной подход. Они понимают, что ребенок - это не собачка, которой можно приказать "фу!", "апорт", "фас" - и та побежит исполнять. Все мои приятели стараются понять, что происходит в душе их ребенка с самого детства, консультируются с психологами, оценивают детей как самостоятельных личностей с самого крошечного возраста. Нас же воспитывали совсем по-другому. Вопрос "Почему?" был самым конфликтным - родители не любили на него отвечать, потому как им предполагалось безоговорочное послушание. Да, наши родители наломали много дров. Причем сами они не меньше страдали от того, как с ними обращались уже их родители - и прямо таки изо всех сил старались повторить, если не усугубить их ошибки. Вот если вспомнить, то раньше женщину уже лет с двадцати принимались гнобить: "Где дети? Где дети?" - и та старалась быстро выскочить замуж, и сразу же родить. Она могла быть не готова, она могла не очень любить мужа - и все эти чувства: страх, неуверенность, раздражение, уныние - переносила на ребенка. Иногда на улице видишь какую-нибудь распустеху 20-25 лет, у которой лицо перекошено от злости на весь мир - и вот она перед всем честным народом орет на малыша, который задыхается от слез, а эта самка еще больше разоряется, и пугает его, угрожает, и шлепает... Хочется такой голову отвинтить. Видела я какого-то деда, который бил трехлетнего мальчика. Ему, правда, мужик в нос заехал. Душераздирающее зрелище. Причем видели бы вы, как этот дед перепугался. Но... Мальчику с ним дальше жить. И прямо вот вырисовывается история: дочь рано родила без мужа, живет с родителями, работает, а дедок в это время издевается над малышом... Представляете, какой вырастет несчастный человечек? Почти каждый из нас держит обиду на родителей. Даже моя подруга, самая психически уравновешенная из моих знакомых, и та не может простить отцу то, что он не общался с ней до ее 28 лет - ему типа неинтересно было: о чем говорить с дитем неразумным? - а матери тот факт, что если серьезная проблема - беременность в 18 лет, или еще что-то, так та просто пряталась в норку и отсиживалась. У нее отличные родители - очень ее любят, это прекрасные, интеллигентные, умные люди, но вот так они сделали - и она не может это забыть. Еще один приятель не может общаться с собственно матерью - и я поняла однажды, почему. Вот она его встречает, причем с ним еще и я - вообще незнакомый человек, и вдруг начинает рассказывать о своих отношениях с его отцом (они в разводе, есть отчим) - причем вываливает такие интимные подробности, что я просто багровею. А потом на таких истерических нотах говорит, почему этот мой приятель - конченая личность, неудачник. И это она ОТ ЛЮБВИ. Типа она так заботится. Находится с ней вместе невыносимо. А вот совсем недавно один взрослый дядька, у которого жена, сын и дочь - подросток от первой жены сказал, что его не волнуют проблемы жены и дочери, проблемы дочери (ее мать умерла) тоже не волнуют, потому что ему на все насрать, на детей в том числе - да что, типа, эти дети? кому они, вообще, интересны? какой от них прок? Тут можно примеры метать бесконечно. Но дело не в том, что именно случилось, а как с этим жить дальше. Конечно, проще иногда совсем не общаться, но все задают себе сакраментальный вопрос: вот умрут они, останусь я сосвем один - и что тогда с этим делать? Буду ли обо всем, что не сделал жалеть? Так это выглядит в преувеличенной форме, но подобные мысли возникают у каждого. Родители, безусловно, очень нам близки. Это кровная связь, это часть жизни, это все-таки ощущение благодарности за стол и кров, за саму жизнь. Но подвох в том, что родители и дети - это все-таки отдельные взрослые люди. Многие ведь до конца своих дней ощущают себя ребенком по отношению к матери и отцу, не умеют отстоять свое мнение, свой интерес. А родители тоже считают тридцатилетнего "ребеночка" крохой, которой можно сказать: "Ты почему шапку не надел? Ты зачем дружишь с этой Танькой - шалавой?". Они врываются в наше личное пространство и начинают все там переделывать. С другой стороны, за это мы получаем такую заботу, на которую не способны друзья. Родители всегда накормят - напоят, погладят по голове, спать уложат, помогут разобраться с проблемами - они дают нам это уютное ощущение детской беззаботности, мы словно перекладываем на их плечи ответственность за собственную жизнь, даже если это всего лишь иллюзия. И мы им за это подыгрываем, надевая шапку, или швяряя эту шапку на пол с истерикой - то есть изображаем маленьких детишек. Есть у меня знакомая, которая страшно страдает от такой вот удушливой близости с матерью - та выведывает у нее все секреты, советует, как жить, по поводу и без повода, но дело в том, что эта мамаша - она, действительно, очень много чего делает для дочери. Очень много. И та не может отказаться. Выгода сильнее душевного спокойствия. А там уже, на самом деле, полный психоз. Истерики через день. Причем мы говорим о взрослой женщине (дочери), а не подростке каком-нибудь. И вот тут надо разобраться в себе. Понять, что тебе дороже - ощущение, что ты живешь не своей жизнью, зато за тебя выполняют "грязную" работу, или же полная независимость, ощущение собственного Я, отделившегося от отца и матери. Если первое - запастить транквилизаторами и ингибиторами (кстати, в Ганнушкина отличный платный стационар для страдающих нервными расстройствами), а если второе - сказать себе: "Я взрослый человек. Я имею право и могу потребовать от родителей отношения к себе, как к взрослому человеку, а за это не буду хотеть, чтобы со мной сюсюкали и подтыкали мне одеялко, когда я начну хныкать". Установить такие отношения сложно, потому что многие родители ощущают на детей право собственности. Идут годы, а им все хочется заботиться и контролировать. Они будут сопротивляться и упрекать вас в жестокости и неблагодарности. Но если ситуация для вас невыносима и чревата конфликтами - перетерпите. Многие родители идут на шантаж: стоит заговорить о своих чувствах, о том, что вам не нравится - начинаются слезы, упреки - "да я тебе всю жизнь отдала" и прочие грязные манипуляции. Не поддавайтесь. Это нечестно с их стороны. Но вам решать - желаете ли вы всю сознательную жизнь лицемерить, сидеть задницей на двух стульях, наступать себе на горло - или же вам важны ваши собственные желания, ваша собственная жизнь. Ведь наступит время, когда вы все долги отдадите - будете ухаживать за старенькими родителями, поэтму вы как-бы авансом ничего им не должны. Главное - вы должны быть счастливым и целостным человеком, и это проблема взрослых людей, ваших родителей, если они не могут это принять. Если они считают, что вы можете быть счастливы, только когда они счастливы. Спорьте. Ругайтесь. Тащите родителей к психотерапевтам. (Одна моя подруга все-таки маму свою притащила, хоть та и долго сопротивлялась - сейчас вот решают трудности). Потому что самое тяжелое - это ненавидеть близких людей. Таить зло. Это такой конфликт, который некогда не оставит вас в покое - ни при их жизни, ни после смерти. Этот конфликт надо решать, пока еще есть такая возможность. А если возможности нет (родители бывают разные) - делайте все, чтобы не повторить их ошибки. Чтобы не вести себя так же со своими детьми.