Вот уже не в первый раз, как я пытаюсь выложить эту историю на бумагу, вернее на экран... Как-то сев за компьютер, подумывала написать целый роман для своей дочери..Нет, не пошло..Подумала, что еще времени хватит, да и вообще, на плите кастрюлька с сотэ по-бургундски пыхтит..Потом решалась сделать из этого минисценарий, чтобы предложить истосковавшимся по настоящему девичьи-русскому перу, голливудским небожителям, почему бы нет? Я рассказывала об ЭТОМ в кафе и ресторанах, в самолетах и даже на страницах русскоязычной газеты во Франции, на страницах своего блога, гордо носящего мое имя, но видимо как и любому хорошему рокфору этому продукту следовало вылежаться, приобрести свою форму и запах. Прощу прощения заранее, если этот рассказ будет слишком хронологичен, но время, в данном случае, имело значение.. Прочитав вчера пост «Бирюлевских сплетниц» и всласть нахихикавшись, мне захотелось немножечко нас с вами опушистить и обелить..Мол, не все мы такие завистливо-порочные, есть и среди нас с нежной душой и горячим сердцем..Только вот вопрос в том, что чем больше я думаю об этой моей истории Любви, а именно о Любви я и хотела бы написать, тем больше понимаю, что рядом с твоей страстью, нежностью и мужеством (да-да, мы же не только завистливые ироничные сплетницы, но и маленькие храбрые солдатики!) соседствуют твои же, не чьи-то там, а твои собственные предательство, страх и трусость. И в некоем роде это моя индульгенция самой себе, и отпущение на волю тех грехов этой истории, которые я до сих пор чувствовала за собой...Почему здесь? Потому что я уверена: я не одна такая, среди вас найдутся те, кто узнает, быть может, себя в этой истории. А кто-то сможет поверить, что чудеса, созданные своими руками, все-таки случаются.. Это случилось в марте 2002 года. Обожаемая жена любимого брата (обожать золовок приветствуется сплетницами, кстати, или не очень??) позвонила в полной истерике.. «Твой брат, кричала она в трубку, опять не может поехать! Что же мне делать? Я не могу поехать туда одна с малышом – мне не хватит терпения!!АААА!!» На все мои бесплодные попытки защититься, что мол, а как же бюджет, который вот-вот уже надо сдать, а как же начальник, а как же потолок в офисе, который рухнет без меня, если я не появлюсь у любимой кофемашины утром, и что малыш, вовсе не малыш, и ему уже 9 лет, я слышала в трубку вой, стон и плач у Стены...В душу закрались сомнения: речь шла о неделе в Красной Поляне, где только что выпал дивный многосантиметровый снег и уже давно желающая научиться встать на сноуборд, как и семья брата, я начала сомневаться и в бюджете, и в потолке..и даже тень начальника стала как-то попризрачнее, что ли.. ОК, идет, еду! решила я, чем мгновенно прекратила стоны и хрюканье на другом конце трубки..оставалось уладить все организационные вопросы,в число коих входило обсуждение поездки с мужем – все-таки, надо было узнать тоже, как он отреагирует..Кататься он не любил и надежды на его поездку были слишком прозрачны.. Моя школьно-университетская любовь, вылившаяся в брак, обожала военные раскопки и ФИДО (дивная альтернатива интернету на местечковом уровне еще 10 лет назад) с бутылочкой пивка в руке...Здесь мы во вкусах расходились. Тем не менее, настояв и получив мужеское «благословение», я взяла билеты на субботний рейс Москва - Сочи и мы полетели.. Субботний вечер с хинкали и глинтвейном на Лыжке (Господи, спасибо тебе за этот чудесный напиток – люблю его !) не прошли даром и на гору, или вернее под нее мы появились только лишь в начале полудня. И как выяснилось очень зря: моим расчетом было взять инструктора, покататься с ним пару деньков, ну а потом – в свободное плавание..Ааххха, не тут было. Помните про снег? Так вот, все эти прекрасные люди, инструктора - сноубордисты с рациями умчались наверх, рации их сделали быстренько вид, что ВАЩЕ не ловят и, соответственно, и те, и другие пропали с мониторов на энное количество времени. Всю эту информацию мне выложила достаточно растерянным тоном милая девочка на ресепе домика горнолыжной школы. Заверив, что они появятся, эти инструктора, но только вот совершенно непонятно когда..Нда, картина вырисовывалась совершенно невероятная, но была абсолютно-очевидным фактом: лежание звездой в позе ЗЮ на склоне в ожидании инструктора становилось все более реальным. Ну что ж, приехала – надо кататься, но честно скажу: остаток воскресенья было жалко тратить на достаточно дорогой билет на подъемник, и начало страданий коллегиальным сбором в составе розовой от глинтвейна сестрицы и розового от мороза племянника было решено отнести на понедельник утром.. Весь понедельник я действительно лежала на склоне звездой, а мимо проносились счастливые лыжнико-сноубордисты, как тот жужупетс с криком «Абузю!!» из поста про кота на сплетнике... Инструктора начали появляться, но как-то достать их не предоставлялось возможным..И тем не менее, во вторник утром, по телефону бодрый голосок из офиса школы на Лыжке сообщил мне, что появился один и надо срочно бежать, и брать, потому что потом не будет!!! Я девочка послушная, собралась в кучу и побежала, как сказали. «А как же я его узнаю?» « Не волнуйтесь, он вас узнает сам»..Не особо обратив внимание на эту вообщем-то пророческую фразу, я поехала на свой первый день сноуборда, параллельно переваривая информацию, выданную мне по телефону словоохотливой девульей: молодой, симпатичный голубоглазый..француз. На мое испуганное «ой, а он по-русски-то разговаривает, или же мне придется срочно искать в английско-русском словаре слова кантоваться, крепежная система и болты» мне сообщили, что разговаривает, еще как разговаривает!!» Ну ничего, разберемся и с французом, сказала я себе, подходя к школе. Мне очень хотелось бы написать что-то типа «и здесь она поняла...ее сразило наповал...она ждала этого всю жизнь»..мне было 26 лет, за плечами – 10 лет постоянных отношений и некоторые романы в попытках бегства из этого постоянства, а также знак гороскопа Дева – просто, логично, без приключений..Все, что я отметила про себя, это то, что у него были очень синеголубые глаза, « les yeux revolver »..да, хорош собой, белозуб и загорел, с легким еле уловимым акцентом и смешными ошибками – ничего более. С этого неприметного вывода – осмотра в моей голове и началось наше знакомство. Поднимаясь на 3 очередь (дорога долгая, для тех кто знает, минут 30 как минимум) вежливо-общие вопросы. Как выяснилось, Александр был русским по происхождению и принадлежал к семье так называемых потомков – его дед отступал с армией Колчака, бабушка осталась в Париже будучи студенткой Сорбонны, когда молодая Россия аннексировала Прибалтику, и другие дедушки и бабушки прошли вообщем-то тот же самый путь – бегства, страха, потерь и растерянности, приобретенной навсегда..До того, как попасть в Красную Поляну, он работал в Москве, но философско-авантюрный характер не давал успокоиться и однажды, погрузив на свою "Ниву" параплан и сноуборды он поехал искать настоящую Россию, о которой так много рассказывали в семье..ОК, ну а сноуборд-то тут причем, спросила я? « Я начал кататься на сноуборде в начале 90-х и здесь, в Красной Поляне, это хороший заработок..» Вторник, среда и четверг промчались уж как-то очень быстро..Александр был прекрасным и остроумным собеседником, галатным кавалером, заразительно скалил белые зубы и держал за руки во время поворотов на доске (как выяснилось позже это была такая уловка-удочка француза – сноубордиста). На мой вопрос: а что, так надо – за руки держать? Он отвечал: ну конечно, это такая у меня методика, и лишь похихикивающие инструктора, катающиеся рядом, рождали в моей душе смутные сомнения, что как-то странно все это...) а еще вокруг было солнце, глинтвейн..и Москва была далеко. И телефон молчал – а с ним и муж.. То, что пути обратно нет и вот, первое предательство уже совершено, я уже поняла потом, восстанавливая ход событий. Когда я не сняла трубку, увидев домашний номер на экране мобильного. Я не захотела его снять и вернуться мыслями туда, куда я не хотела возвращаться. Мы провели вместе ночь. А наутро мне надо было возвращаться в Москву. Садясь в самолет,я сказала: «ты все знаешь – про меня, про мою жизнь. Я постараюсь вернуться». Смотря в иллюминатор, я понимала, что все изменилось. Что я не могу вернуться домой, потому что мой дом теперь..где же мой дом? Рядом с Ним? Стеклянные мокрые горошки катились по щекам.. В аэропорту ждали мужья: мой-меня, а мой брат встречал свою супругу..Увидев мужа, я сказала: «мы едем домой, я не могу говорить, не трогай меня..» Представляете? Ведь он ничего не понимал и ничего не знал. А я уже знала, что не вернусь туда, где жила до этого спокойной незнающей жизнью.. И страх рассказать о совершенном предательстве. И желание убежать, чтобы не нашел, не вернул. Через 40 минут мы были дома. Не думая, как на автомате, взяла черный пластиковый мешок для мусора ( а как вы думали – все сумки были заняты лыжными вещами!) и сделала сгребающий жест рукой – все, что зацепила, уехало со мной в мою будущую жизнь. Положила ключи на стол и ушла.. По дороге позвонила маме домой и сказала: « Мам, я еду, я возвращаюсь к тебе».. Мама, крайне чуткий человек, не задала ни одного вопроса. А просто сказала: «Я жду». Мы проговорили с ней весь вечер и всю ночь.. Я курила, плакала, понимая, что мое решение уже принято, но то, как я его приняла, меня придавливало своей безаппеляционностью, что ли..Но я уже смотрела вперед и знала, что буду бежать к Нему из последних сил, невзирая ни на что. Посреди ночи, накурившись до одури, с опухшим от слез лицом, я вдруг поняла, что решение очень простое: мне надо сесть на самолет и лететь к нему! Была лишь только маленькая пикантная подробность: в понедельник мне надо было выйти на работу, где горел бюджет, черт его подери! Представьте себе в каком «горячем» состоянии я была в тот момент, если стала названивать своему начальнику в 6 утра в воскресенье и с рыданием вопрошать – требовать: «Please ..Give me another weeeeekk off » Самое интересное, что это подействовало: начальник даже не успел озвереть, как уже испугался.. В 8 утра я была в Домодедово. Купила билет на ближайший рейс и поняла, что неплохо было бы сообщить Александру о том, что я прилетаю..Улетая, он мне дал свой номер телефона, на который все-таки в 6 утра я решила не звонить..Почему?? Не знаю... Решила позвонить маме. «Алло, мамуль, если Александр позвонит.. – А он уже звонил.. – Да? И что сказал? – Сказал, что ждет тебя и звонит, чтобы выяснить, каким рейсом ты прилетаешь – сказал, что знал, что ты так поступишь»... До посадки на рейс я просидела все время в туалете. Я так боялась, что муж меня найдет, уговорит, вернет, как это уже было несколько раз, что даже не сказала, никому кроме мамы и брата куда лечу. Поймите, это не был вопрос доверия и скрытности – нет, я была уверена, что в своем горе муж может сделать то, чего я не хотела всеми силами – вернуть меня обратно к нему. Эта была наша первая совместная неделя с Александром. В Москве меня прикрывали по всем фронтам – я оказалась права: муж поднял на ноги всех и вся, чтобы найти меня. Но мне было все равно. ОН мой, ОН здесь, ОН рядом. И без него никак. Даже больно было думать, что я его не знала... Я получила развод в суде будучи на шестом месяце беременности. Бывший муж, произносящий эту фразу «ты – моя жена и ты останешься ее на всю жизнь» до сих пор приходит ко мне в виновато-тяжелых снах..Всю весну 2002 года я провела в самолетах: каждые выходные я летала в Красную Поляну. А почему не он к тебе? Не знаю, мне было так удобнее, меньше вопросов к нему. К себе. А в начале июня я переехала к нему в Поляну. Мы встретились 8 марта 2002 года, а 8 марта 2003 года у нас родилась дочь. Наша история Любви длится вот уже 10 лет. Мы меняем страны проживания и дома, провинции и регионы, но всегда помним о том, как бежали навстречу друг другу.. На эту годовщину встречи у меня есть для моего возлюбленного подарок: за те три весенних месяца полетов из Москвы в Сочи и обратно у нас было 57 дней друг без друга. Чтобы не сойти с ума, мы писали друг другу письма..57 писем в твердом переплете будут лежать в подарок на столе в этот день.. Обновлено 10/02/12 22:00: Дорогие сплетницы! Решила дополнить чуток содержание, чтобы сразу ответить на все вопросы :) Самым реальным комментарием к моей этой истории, которую я начала рассказывать по просьбам телезрителей энное количество лет назад, был комментарий моего дяди. Выслушав историю, он задумчиво сказал:"нда, отчаянная ты женщина. А ты не могла себе представить себе следующую ситуацию: ты такая вся влюбленная, бросившая мужа, мчишься к нему, сидишь в туалете (скрываешься, пардон), прилетаешь, а он тебе: опа, красавица, ты уже здесь? Приятно было познакомиться, но вообщем-то, я особо ничего не обещал..ну так, красивую ночь провели вместе, звезды... так с кем не бывает?? Ты об этом что ли не подумала даже, о таком развитии событий, дорогая моя племянница??" Я аж онемела..Да как он посмел такое сказать!! Да о нашей чистой и светлой и вспыхнувшей!!! А потом поугасла, представила себе ДЯДИН вариант событий - и офигела..да, красиво бы это было..Вот о чем я и говорю: увидев этого человека, я уже хотела с ним состариться и пить кофе по утрам на кухне в окружении внуков. Я в него влюбилась до такой степени, что даже не могла подумать, что он не влюбится в меня!!! Нда, судьба хранила...А глаза - револьвер все-такие же синие..