Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить... Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза.. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.
Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно. Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна. Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет!, наконец-то я освобожусь!! Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти.. Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.
Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее. Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз.. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко. Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это?? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя! Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее!!!!!!!! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени. Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог.. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор. radulova.livejournal.com/April 12th, 2009
Ну не люблю я тебя!
12:42, 16 января 2012
Автор: tarabarina
Комменты 129
бред. женщине нужен врач. это без сомнений. не принимайте близко. возможно это пишет больной человек. просто воображает. надеюсь ее вылечат
такое, к сожалению, не редкость. но думаю, это психологическое (м. б. психическое?) нарушение (отклонение). вот проф-ые психологи/психиатры поделились бы мыслями на этот счёт, было б интересно почитать. скажу только, что ощутила все прелести описанной ситуации на себе. со всеми вытекающими для собственного душевного состояния. в детстве ты любишь безусловной, преданной, если хотите собачьей любовью, так сильно, что сильнее кажется просто невозможно. а тебя - нет, т.е. совсем. это тяжело, очень. с возрастом становится легче, просто перестаёшь любить, но психологическая травма - навсегда со мной.
Не всегда всё так просто и легко как бы хотелось. У меня были и есть замечательные отношения с матерью, хотя я была скажем так "неожиданным" ребенком. Но как меня не пытались устыдить подруги, всю жизнь я не любила детей - не ненавидела, а просто никак к ним не относилась, ну не вызывало у меня никаких эмоций первые слюни/шаги/слова и т.п. ни детей подруг ни собственной племянницы. Я не люблю когда дети приходят ко мне в офис, когда сидят рядом в кафе и т.п. И мне за это почему-то не стыдно. Я никогда не хотела своих детей, точнее не горела. Просто в один момент я мужу сказала - ну если такое будет, пусть будет - нет, так нет. И вот сейчас я беременна, но даже когда ребенок пинается - не приходит ко мне ни чувства трепета и умиления. Вот почитав этот рассказ мне стало страшно - а вдруг будет так же как и у этой женщины? Как жить с таким крестом?
Ну и дела.... " Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу" Б** что это за слова?!К своей ДОЧЕРИ?!Может сейчас это прозвучит грубо (извините) зачем надо было тогда рожать? Дети - это не игрушка. Они как цветы. Им нужна не только забота, но и нежность, родительская любовь. Потом им и самим хочется творить добро (многие меня поймут). Я вообще в шоке, что девочка моральным уродом не выросла. Типа не мне значит никому. За это ей (девочке) большое уважение. Но еще больше меня убивает,что прожив самой в любви и счастье, а своей кровинке желать смерти....Тут психолог уже не поможет, по таким дурдом плачет. P.S Эмоции просто зашкаливают, извините)
Мне кажется Бриджит Бардо из этой же серии. Вроде она не хотела рожать, ей везде отказывали делать аборт. А сына воспитывала семья мужа, а потом она его опухолью назвала. На самом деле нехорошо все это, мне иногда казалось, что мама меня не очень любит, в подростковом возрасте это очень больно воспринимать.