Так хочется просто написать тебе «привет!», но у меня больше нет твоего номера аськи… Так хочется оценить твои фотографии, но в социальных сетях мы давно удалены из друзей друг друга… Так хочется посмеяться или поплакать сидя в любимом кафе, но мы уже давно перестали видеться… Так хочется сказать, что расставшись, мы совершили, наверное, самую большую ошибку в нашей жизни, но я никогда не наберу твой номер телефона, хотя и удалить его тоже не смогу, пусть даже и помню его наизусть… Так хочется закрыть глаза, а открыв, чтобы все было как раньше, но этот трюк я проделывала уже ни раз, и как бы сильно я не зажмуривалась, он все равно не работает… Так хочется уметь прощать, но пока я этому только учусь, поэтому с тобой не сработало… Так хочется, идя по улице поймать на себе твой взгляд, вру, совсем не хочу тебя видеть, потому что опять начну думать о тебе… Так хочется поговорить с тобой обо всем и ни о чем, но нам нечего сказать, мы уже пробовали… Так хочется, что бы на моих свадебных фотографиях был именно ты, но это возможно только благодаря фотошопу… Так хочется, чтобы у нас снова были «наши» песни, но ты больше точно не слушаешь «Hеllo, Hеllo… »… Так хочется придумать дурацкое имя твоей новой машине, но она так и останется безымянной… Так хочется долго-долго смотреть на твое фото в рамке и гадать, что ты сейчас делаешь, но рамка разбита, фото порвано, а мне все еще иногда не все равно, чем ты занят… Так хочется приготовить тебе тирамису и поедать его ложкой, сидя с ногами на диване, прижимаясь к твоему теплому боку, но я сейчас не ем сладкого… Так хочется не плакать, когда читаешь наши старые письма, но, наверное, легче их просто удалить… Так хочется кататься с тобой на колесе обозрения и целоваться на самом верху, но я вновь боюсь высоты, а ты продолжаешь не любить аттракционы… Так хочется спеть с тобой в караоке, но «Hеllo, Hеllo…» и тут не прокатит… Так хочется почувствовать твой запах, «воровать» гарнир из твоей тарелки, гонять по ночной Москве, таскать тебя по магазинам, просыпаться ночью и знать, что ты рядом, отучать тебя курить и продолжать делать глупости. Так хочется, чтобы ты знал, что если будет плохо, я буду рядом, я буду молча дышать в трубку и слушать твой слегка приглушенный голос, и тогда ты поймешь, что надежда еще есть, что я давно все забыла, только тепло общих воспоминание иногда согревает меня в ветреный осенний день, и я продолжаю делать глупости, но самую большую не повторю, увы, никогда.

Подпишитесь на наш
Блоги

Мы больше не вместе, и точка.

17:39, 11 октября 2010

Автор: imigrantka

Комменты 28

L

Всё-таки ещё раз убедилась, что люблю сплетник не только за посты, но в первую очередь за комментарии. А ведь уже собиралась скопировать себе это письмецо в никуда, что бы вдоволь начитаться и наплакаться вечером, горюя о своей утерянной огромной любви, НО ваши комментарии вернули на землю и отрезвили голову. Действительно...порой сентиментальность - это неплохо, но всё же терять голову и давать слабину, тем более на всеобщем обозрении, совсем не стоит! )

Аватар

Мне не понравилось, извините. Похоже на пост школьницы, этакие розовые "сопли". Минус не ставлю т.к. уверена, что делалось искренне. Увы, просто разделить эти чувства с незнакомым человеком не всем доступно, видимо, мне нет)

Аватар

Ой,а давайте такие посты оставим для личных дневников))))

Аватар

Опус не осилила, каюсь. Правда, смысл понятен уже с первых слов. Скажу с позиции тетки в возрасте: все вышеизложеное проходила в разных модицикациях. Фигня это, детка. Завтра будет новый день, и уже новый кандидат на вынос мозгов будет занимать мысли. И уже без него будет как то одиноко смотреть на проплывающие розовы облачка, и есть крем брюле, и гулять под дождем... И так до тех пор пока ты не осознаешь-тебе с шашечками или все же ехать. И еще: только ребенок вызывает Любовь. До тех пор пока ты не испытал любовь к ребенку, ты за ЭТО можешь примать любые гормнальные и психологические зависимости. Как то жестко я... Но-соплей детских и правда-не люблю. Завтра будет новый день, новый "выносительмозга", без которого так

C

мда.. сижу, читаю, а где-то в душе больно. рассталась со своим три недели назад. он сказал, что устал. три года он выносил мой мозг, я всё терпела, даже когда бить начал, всё равно каждый раз прощала... смысл? вот и сейчас, чего он только мне неговорит, ну не могу я отпустить его, не могу. люблю, так, что кажется, плюнет в лицо, я и это стерплю. а так, пройдёт и не поздоровается.... З.Ы. Спасибо за пост!

Подождите...