Дамы!

У многих из вас аллергия на всяких личностей из Ютуба, а мне совершенно не интересно обсуждать эти личности, я больше хочу поднять тему,  которой они говорят, но если вам интересно послушать "неповторимый оригинал" - вы знаете, кого гуглить.

Итак, парентификация.

Когда родители в семье отводят детям роли взрослых и этим наносит им детскую травму. Классические примеры детского травмирования, о которых вы наверняка знаете - старший ребенок полноценно нянчится с младшим, его проблемами, абсолютно лишившись детства. Второй классический пример - мама принимает дочь за взрослую подругу, делясь с ней взрослыми проблемами.

Оговорюсь, психологи поддерживают теорию о положительной парентификации, когда в ребенке просто воспитывают самостоятельность. Приготовить еду к приходу родителей, но не быть ответственным за весь праздничный стол на двадцать персон. Покатать братика в коляске, но не возиться с ним ежедневно, вместо прогулок с друзьями. Оплатить счета, но не ругаться от имени родителей с управляющей компанией по поводу перерасчетов.

Ну и собственно комментарии под видео (само видео не размещу, все равно вы не смотрите):

Спасибо вам большое! Видео про меня, мама постоянно грузит проблемами, уровня "СЫНА, С КАКОЙ МНЕ НОГИ ВСТАТЬ, С ПРАВОЙ ИЛИ С ЛЕВОЙ?! Я НЕ ЗНАЮ, Я НЕ МОГУ ВЫБРАТЬ!", и показательно утопает в проблемах, которые, якобы, не может разрулить. Боже, я все это проговорил про себя, абстрагировался от этих проблем, у меня прямо камень с груди упал и тошнить начало, всю комнату чуть не заблевал. Я из тех, у кого в 30 взгляд как в 80. :D

Когда родился брат, у меня закончилось детство. Мне было 9лет. Сейчас мне 37лет ,у меня двое детей, но первым свои ребенком считаю брата. Мне даже кажется ,что весь свой материнский потенциал я отдала ему.

Моя мама ведёт себя как глупый ребёнок. Как же меня это злит. Постоянно говорю " кто кого родил, мам? Прекращай

Моя мама, будучи замужем, рассказывала мне про похождения с любовниками и всяких душевных страданиях, если какой-то там мужик ее отверг.

Эта тема характерная не только для многодетных семей. Страшно еще то,что вот большинство ситуаций: мама беспомощная-ты взрослая(должна многое и особенно понимать) при посторонних: как ты себя ведешь-маленькая еще сиди,замолчи,уйди. И это двойные послания и не посильная нагрузка действительно. Характер формируется жесткий и за этот жесткий характер еще осуждение со всех сторон и от мамы в том числе,потому,что требуется быть сильным жестким спасателем когда надо и быть послушной и милой -когда это требуется. Это жесть для ребенка и для подростка.

В отчаянных домохозяйках у Сьюзан были такие же отношения с дочкой.

Мне 23 и совсем недавно (СПАСИБО моему психотерапевту) я поняла, что это не нормально. До этого я всю жизнь думала что это моя такая судьба, моя тяжкая ноша - быть маме психологом, карьерным консультантом, поваром, уборщицей, кризис-менеджером, няней для ее ребенка... Из каждой своей зп выделять бюджет на потребности сестры, которую с 11 лет я тащу на себе. В 19 именно я выгнала отчима из дома, потому-что мама этого сделать не могла. До этого все года жизни я была психологом для него и для нее, просто для того чтобы решить их проблемы и наконец перестать жить в этих скандалах. Я тревожная, депрессивная и гиперответственная, не умею радоваться жизни, любовь пытаюсь заслужить. Как сказала моя психотерапевт «твоя мама хорошо устроилась, ты - нет» и это правда. Только сейчас я увидела всю жесткость своей матери и поняла, что она всю жизнь меня использовала и сделала эмоциональным инвалидом. Хорошо, что мне только 23 и я активно работаю над этим. В этом есть и хорошее - на меня

можно положиться и я способна выдерживать большие нагрузки. Теперь моя цель - научиться управлять этими полезными навыками с пользой для себя, а не для других.

а у меня свекровь так к старшему сыну, т.е.моему мужу относится. девочки, это так мерзко, фу

Я не знала что это неправильно, я думала так у всех

Меня, 9-летнюю девочку моя мать заставляла завозить в коляске в садик 2-хлетнюю сестру по дороге в школу. Причём мы жили далеко и от садика, и от школы и надо было несколько раз переходить дорогу, но маму это не волновало. Ей было лень самой идти. "Мне ж всё равно по пути ". Я няньчилась со своей сестрой всё своё детство и юность и теперь у моей уже взрослой сестры ко мне больше претензий, чем к маме, типа "я ей что-то ещё должна ". Я просто фигею с них двоих. В 11 лет мама отправила меня одну на почту давать телеграмму, чего я никогда не делала. Я сказала :"Я же не знаю как.." "Вот и научишься, - сказала моя мама и вытолкала меня за дверь. А сама жутко беспомощная. Всё просит меня сделать, типа "она не знает как ". А я ей вспоминаю историю с телеграммой и говорю "вот и научишься ".

По-моему, большинство мамашек-- инфантилки. Считают, что дети им должны . А как же? А кто будет их развлекать на старости лет? Дети для них -это прислуга, психотерапевт,способ самоутвердиться. Будут страдать в браке с кАзлом, якобы ради детей. Все для вас, детки. И попробуй потом маме не уделять внимание-обвинят в неблагодарности.

Я старшая из нас. В 4 года уже присматривала за младшими. Иногда оставляли на весь день. А телефонов тогда не было. Один раз был пожар у соседей. Хватило ума выйти из дома и соседи помогли. Спасибо им. Полы и посуда были на мне всегда. Приготовление еды тоже. В магазин на весь по талонам в эти очереди тоже отправляли. По 3-4 часа стояла. Считать научилась в магазине ещё до школы. Детей и семью не хочу. Потому что знаю, что это такое смотреть детей и воспитывать их, эти танцы бесконечные у плиты, бесконечная стирка руками.... даром не надо! Сейчас вообще не готовлю хотя умею. Просто ненавижу готовить.

Как знакомо. Вместе с тем, что родители перекладывают ответственность за свою жизнь на ребёнка, своей собственной они не дают управлять . Пример: ты взрослая в 14 лет, чтобы работать, но чтобы потратить свою з/п ты ещё маленькая. взрослая, чтобы работать до 8 вечера, но маленькая, чтобы до 8 вечера гулять. Оказывать психологическую помощь,слушать, жалеть, поддерживать уже взрослая. А вот друзей себе выбрать правильно не в состоянии.

Это история про мою сестру. Она нянчила нас, работала с 15 лет. Я её очень люблю, а на маму злюсь. И помогать матери совсем не хочется. Я мечтаю выкрикнуть маме что-то типа " посмотри на сестру, что ты наделала!". Но вместо этого игнорю маму всеми силами. Боюсь и сама попасть под её влияние. Этот видос ничего нового не открыл для меня. Так и не поняла, как таким людям исправлять положение. правда, все подходит, все описания к матери парня, "девочка 50 летняя с заколочкой и бантиком" думающая что ей 15 лет

" В фильме"Будьте моим мужем" Проклова так ведет со своим сыном

Даже заплакала при видео. А ведь так и было, я с 5 лет слушала, какой отец козёл, что нас бросил, что я должна матери помогать. И до сих пор, она ждёт, чтобы я решала её проблемы.. Конечно, я сейчас живу отдельно, и очень редко с ней общаюсь, я очень устала от такой жизни. Я всегда ощущала себя каким-то парнем, который должен оберегать свою слабую маму. Я ходила на ее работу разбираться с ее учеником, который поднял на неё руку! Я шла с целью решить проблему по-мужски, хотя я была хрупкой девушкой :с И теперь я понимаю, почему я не могу общаться с девушками, я их просто не воспринимаю как друзей, они кажутся мне слабыми и нежными.. всё мои друзья- парни. Я сама как пацанка, верна своим словам, за дружбу всё отдам, всегда помогу, решу проблемы. И муж у меня нежнее меня, я ведь привыкла быть сильной, и всё тянуть на себе. Очень грустно, простите :с

Очень близкая мне тема, к сожалению. С самого раннего моего детства моя мама почему-то видела во мне подружку и делилась таким, чего мне ну вообще не надо было знать. Что отец ей изменяет, причем еще в подробностях. Я кажется только в университете, когда съехала от родителей, перестала маму бесконечно спасать и вообще всячески быть настроенной против отца. Стоит ли удивляться, что в итоге я свалила в другую страну от этого дурдома и по родителям даже практически не скучаю.

Да, очень часто мамаши по полной эксплуатируют своих дочерей, особенно старших. И по дому все обязанности на них перекладывают, и возню с младшими... Вырастая, эти девочки уже не хотят своих детей заводить. Потому что нахлебались уже всего этого.