Осторожно: пост содержит поток сознания.

Кажется, я слишком много на себя взвалила. Я начала вести рубрику Tutti-Frutti, позже добавила к ней рубрику «Сплетникоскриншотмемы», параллельно пытаясь вплести во все свои посты, независимо от рубрики, красную нить основной темы своего творчества.

Что это за тема? Да вы знаете – охота на олигарха! Только я не могу назвать ее так, потому что до меня шаблон «Охота на …» использовало уже слишком много людей – Александр Бушков, Александр Лебедев, Дональд Трамп. Это так, навскидку.

Поэтому пусть тема так и называется – Красная Нить. Называют же многие кошек просто Кошками, приберегу и я свою фантазию для особых случаев.

Две рубрики, Красная нить… Пожалуй, мне пора завести ассистента, чтобы со всем этим справляться. Но финансово я потяну только клона, а он, боюсь, только все усложнит.

А ведь кроме волонтерства на Сплетнике у меня есть основная работа. На ней я могу иногда думать о постороннем, но не создавать посты – руки на восемь часов принадлежат работодателю. Но сердце-то круглосуточно принадлежит совсем не ему, поэтому я подумала, что могла бы стать влогером – напридумывать идей урывками в течение рабочего дня, а потом наговорить их на камеру, не тратя время на писанину.

Эта идея казалась удачной до событий прошлой недели. Как было дело: сначала ко мне подошел начальник и спросил, не против ли я, чтобы меня, среди прочих, сняли для короткого видео о производственном процессе. Я согласилась – работу свою я делаю хорошо, кроме того, начальник сказал, что в кадре будут мои руки, а не лицо.

После подошел оператор и попросил меня еще раз подтвердить свое согласие на съемку. Я опять сказала, что не возражаю, потому что и оператор заверил меня, что его интересуют мои руки, а не лицо.

Оглядываясь назад, я не могу понять, как человек, которому в детстве неоднократно врали про укус комарика, мог наступить на те же грабли – ведь прививка от кори должна была автоматически стать прививкой от легковерия, но я снова попала в ловушку белой лжи. Наверное, потому что расставил ее очень симпатичный оператор.

Он установил оборудование, и я стала красиво двигать руками, на которых мне пообещали фокусироваться. А камера в это время снимала мой подбородок. Хотя что это я о нем в единственном числе? Множественное число, множественное.

Ракурс в период инстаграма решает все. Я смогла в этом убедиться, когда готовое видео стали показывать на многочисленных экранах, разбросанных по территории завода. Во время съемки камера была установлена чуть сбоку и сзади. Вот я беру деталь в руки, вот чуть склоняю голову набок, чтобы получше ее рассмотреть, вот подбородки складываются в аккуратную пирамидку – стоп-кадр! Оператор, у вас ко мне личная неприязнь? По-другому выбор момента для стоп-кадра я объяснить не могу. Хотя… В фильме сравнивают существующие технологии с новыми, автоматизированными. И выбор ракурса может быть оправдан – роботы выглядят куда миловиднее и располагают к себе больше, чем я. Окно Овертона, готовящее нас к господству машин.

Меня иногда спрашивают, почему у меня не складываются отношения с ирландскими мужчинами. Объясню: я не роковая женщина, перед которой мужчины сами собой укладываются штабелями. Как Миранда в «Сексе и большом городе», я могу рассчитывать только на то, что завоюю мужчин своей личностью. Для этого работа – идеальное место. Выбор большой – у нас работает несколько тысяч человек, за сорок часов рабочей недели можно успеть продемонстрировать сослуживцам свои лучшие качества. Но есть нюанс – мы должны носить халаты, бахилы и шапочки. И никаких украшений. И никакой косметики. Мне не оставили ни одного шанса устроить свою личную жизнь. И тут еще эта вишенка на торте (или последний гвоздь в крышку гроба) – круглосуточный показ фильма с многоярусным подбородком в главной роли.

Итак, стать влогером мне не светит, я видела себя на экране, придется по старинке стучать по клавиатуре. Но и здесь появилась сложность: с прошлого воскресенья меня можно вычислить не только по IP – я опубликовала пост с личными фотографиями. Теперь я не могу шутить о тех, кто читает по-русски, а ведь мне есть что им сказать.

Например, Светлана Бондарчук. Она как поймала букет на свадьбе K&K, так с тех пор, похоже, и не выпускает его из рук, даже когда спешит по делам.

А ведь то, что трофейный свадебный букет гарантирует романтическое благополучие – всего лишь не подтвержденное фактами суеверие. Я, например, тоже однажды поймала букет на свадьбе. Было это около двадцати лет назад, и шанс на удачу у меня был практически стопроцентный – на церемонии присутствовали брачующиеся, свидетели и единственная гостья – я, так что невеста, по сути, просто передала мне эстафетную палочку. Но финишную черту я так и не пересекла – дети пары уже вот-вот сами начнут кидаться в друзей свадебными букетами, а я все так же штопаю синие чулки.

Раз над русскоговорящими знаменитостями подшучивать теперь рискованно, придется переключиться на западных звезд. Далеко ходить не надо – вы видели последние фотографии Брэда Питта? Как вам его прическа?

Осторожно, Маша! Шутить про прическу – все равно что играть с огнем. В моей родной школе однажды произошел такой случай: одному мальчику, хулиганистому и лохматому, учительница как-то сказала: «Мне не нравится твоя прическа». На что он ей ответил: «А мне твоя». Учительница вышла из себя, дала подростку пощечину и потеряла работу.

Пожалуй, я не буду говорить Брэду Питту, что мне не нравится его прическа (хоть со мной и солидарна женщина на фото) – я не могу допустить, чтобы меня уволили со Сплетника. Меня как-то раз забанили на одном сайте, и я по этому поводу долго переживала. Правда, в итоге все сложилось неплохо – в поисках виртуального берега, к которому я смогла бы прибиться, я набрела на Сплетник и бросила здесь якорь. На Сплетнике хорошо – все обращаются друг к другу на «вы», даже в комментариях, которые позже вынужден скрыть модератор из-за непозволительной грубости. К тому же, на Сплетнике у меня наконец появился шанс устроить свою личную жизнь.

Вот только единственная безопасная для меня территория теперь – это шутки про саму себя.

В последнее время моя жизнь проходит под девизом «Ну а вдруг?..» Так, например, на прошлой неделе я провела утро в салоне красоты, где, кроме прочего, мне сделали педикюр с ярко-красным лаком – вдруг мне пришлось бы шлепать резиновыми сланцами по палубе яхты?

Под тем же девизом я приобрела красный топ. Примерила в магазине – вроде нормально, подольше покрутилась дома перед зеркалом – спадает с плеч.

Возвращать топ в магазин было жаль – и топ, и лак, когда придет время, будут замечательно сочетаться с алыми парусами, и уже сейчас сочетаются с Красной Нитью. Поэтому я купила ленту в тон, достала набор юной рукодельницы и буду пришивать к топу завязки – так я еще больше буду похожа на подарок судьбы, с бантами-то на плечах.

Думаю, такой подарок можно будет и в Москву отправить. Адреса, правда, не знаю, придется слать «до востребования», а ведь никто может так и не востребовать, буду куковать на почте – личного сообщения, например, я так и не дождалась.

Сначала я думала, что у меня проблемы с личкой – мой почтовый ящик перманентно пуст. Но пару дней назад я получила сообщение от модератора, и стало понятно, что проблема все-таки не в личке, а в личике…

Тем временем сосед снизу обрастает подробностями. Я уже писала, что месяц назад переехала. В доме три квартиры, моя – на втором этаже, а на первом еще две. Перед заселением домовладелец мне сказал, что в одной квартире живет одинокая пенсионерка, а в другой – одинокий мужчина.

С загадочным холостяком мы еще не встретились, а вот с соседкой я уже успела познакомиться. Она и сообщила мне, что наш сосед – доктор из Индии. Хмм, Доктор Кто? Слышимость в доме пугающе хорошая, поэтому из обрывков разговоров, доносящихся снизу, я смогла сделать вывод, что сосед скорее доктор Айболит, чем доктор Хаус – обладает приятным голосом и хорошими манерами. А потом я его мельком увидела издалека, когда он отъезжал от дома – ну а внешне он скорее доктор Хаус, чем доктор Айболит. А то и Доктор Албан в расцвете лет.

Когда я купила ленты, чтобы пришить к сползающему с плеча топу, я поняла, что это готовый мем: так Надя в фильме «Любовь и голуби» шила сарафан для встречи с Василием. А потом кокетливо приговаривала: «Не пойду!»

Вот и я попросила главреда сфотографировать меня с Романом, а теперь не спешу напоминать про должок, ведь «женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать о ней». (С)

Ну а если Роман придет на концерт не один (снова отсылка к "Самой обаятельной и привлекательной" - т. е., сфотографируется тем временем с кем-то еще), я тоже доверю распаковать подарок кому-то другому, например, доктору из Индии. Особенно если учесть, что я уже в том возрасте, когда знакомство с доктором может оказаться куда полезнее знакомства с миллиардером.

Я нахожусь в активном поиске бойфренда. И если условный Ретт не поспешит помочь мне в решении этой проблемы, то я начну флиртовать с условным владельцем лесопилки, ведь то, что я умею шить наряды из условных портьер и мастерить шляпки из условных петушиных перьев, я уже продемонстрировала.

Как мне закончить этот пост? Очень хочется произвести приятное впечатление. Даже если мне это уже удалось, усилить хочется.

Силой поэзии я уже воздействовала, песни в тему подбирала, вставлю, пожалуй, ссылку на мультик. Там на одиннадцатой минуте появляется то ли девочка, то ли виденье, которой главный герой бездарно позволяет уплыть за горизонт.

Мультфильм снят по мотивам «Сказки о грошике» латышского автора Карлиса Скалбе. Это история бедного банщика Ансиса, который однажды нашел волшебный грошик. Ансис стал богатым, но упустил свое счастье, в отличие, например, от прапорщика Шматко, который вовремя понял, что красивые Маши на дороге не валяются.

P.S. В мультфильме почти нет слов, просто действие под музыку. Только в начале и в конце – несколько предложений на латышском. Если надо перевести – обращайтесь, вы знаете, где находится личка, и она исправно работает.

Подпишитесь на наш
Блоги

Красная нить, или Поток сознания на заданную тему

21:20, 29 сентября 2019

Автор: masha_yeahgorova

Комменты 97

T

До чого же приятний поток сознания! Очень понравилась! После 10часового рабочего дня , прям как бальзам! Пишите,пишите ще!!!

Аватар

А экономно то как! Роману точно понравится))

Аватар

Ну зачем же топ? С такими ногами только мини. Тем более Роман падок на красивые ноги в коротких юбках.

Аватар

Вы такой идеальный стэндап-комик, я завидую вам лютой белой завистью!!! Вас сколько ни читай - не надоедает! Как я зла на Романа, нет никаких слов!!!!!!!

M

200 баллов! Готовый скетч,

Подождите...