На фоне всеобщей успешности, прогрессивности и умения некоторых успеть все и везде, другие говорят о своем внутреннем депрессивном состоянии. Мой пример: нормальная такая жизнь, работа, дом, ребенок, ипотека, друзья, но внезапно приходит пустота, накатывает на тебя, становится тяжело и бесцельно, непонятно куда идешь, зачем идешь, и надо ли вообще идти. Мой отец говорил, что главное это чистая совесть, больше всего надо следить за этим. Вот сделаешь кому-то плохо, и никто не узнает о твоем поступке, но ты-то будешь знать, за это лишишься сна, а это первый признак нечистой совести. И вот ты живешь, стараешься не делать никому плохо, думаешь о других, бережешь всех…кроме себя. И ночью ты просыпаешься из-за душевных мук, но не потому, что обидел кого-то, ты обидел себя. Просыпаешься, ворочаешься и испытываешь гадкие чувства, как будто ты это не ты и живешь не своей жизнью, и спутник, и работа – все не твое, чужое. И жизнь проходит, а ты так и не понял ничего ни про эту самую жизнь, ни про себя. В соцсетях на тебя смотрят счастливые глянцевые лица знакомых, а ты? Ты это не ты. Вслух конечно, об этом не скажешь, вполне успешный человек, даже с чувством юмора все в порядке, а внутри такое вот живет плохое, грустное, колючее.

Ведь себя ты традиционно в расчет не берешь. Наученный помогать другим, забываешь про себя до такой степени, что когда начинаешь хотеть быть собой, уже совершенно не знаешь, а как это? Нас таких много – людей со скрытой депрессией. Я и мои знакомые – жители мегаполиса. Может, это болезнь моего поколения, возможно недуг жителей больших городов. Я и не подозревала масштабы всеобщей депрессии, если бы не моя подруга, которая после продолжительных срывов, физических недомоганий, которые как выяснилось позже были паническими атаками, попала к психиатру. Тот выписал ей курс успокоительных на год! И сказал: «Удивляться нечему, в М-ве каждый второй сидит на успокоительных таблетках». И действительно, среди моих приятелей сидеть на успокоительных это норма, причем Афобазол – легчайшее средство, некоторые сидят на Фенибуте, некоторые на курсе из нескольких лекарств. Ну а другие просто пьют, накачиваются каждые выходные до бессознательного состояния, типа так расслабляются. А ведь мои приятели вроде успешные люди, безработных нет, нормально зарабатывают, путешествуют, их инстаграмм покажет вам счастливых людей.  И каждый второй из них депрессует, я не исключение.

Почему мы недовольны жизнью? Казалось бы, ни войн, ни разрухи, ни голода, супермаркеты полны едой, новые парки открывают, живи и радуйся, выбирай работу, путешествия. Но не радуется. Точнее радуется, но эти периодические вспышки тоски-печали. Вчера говорила с соседкой, которая заявила мне, что боится сдавать квартиру. Потому что сдала ее молодой семье с малолетним ребенком. Нормальная такая семья, скоро у них должен был закончиться ремонт в новой квартире, ждали переезда.  И тут красивая вполне себе обеспеченная женщина поругалась с мужем в очередной раз, оставила ребенка в комнате, а сама вышла с 16-го этажа. Так странно и нелепо. И все это рядом.

Может быть, человеку нужны настоящие испытания, чтобы он чувствовал себя счастливее: голод, война, разруха? Тогда можно жить надеждой: вот сейчас преодолеем, а там заживем! А может, школой, родителями, телевизором мы запрограммированы поступать совсем не так, как нам хочется, соответственно жить не своей жизнью? Может модели успешности, которые мы так усердно воплощаем в жизнь, нам не подходят? Схема: «хорошо оплачиваемая работа-квартира-семья» не работает? Или работает не для всех? И как найти себя в этом круговороте?