В преддверии 1 июня!

За детьми хочется ходить с блокнотом и записывать все их смешные высказывания. Часто они, когда им кажется что-то непонятным, находят этому простое и забавное объяснение. А когда им задают вопрос, со своей непосредственностью они отвечают так, как думают на самом деле, — нам остается лишь смущенно улыбаться или же пытаться сдержать приступ хохота.

Особенно забавными и трогательными взрослым кажутся попытки детей объяснить понятия любви и семейных отношений.

Глеб, 4 года 9 месяцев:
— Мама, зачем мне на плавание идти? Я не хочу!
— Станешь сильным, с красивой фигурой, все девочки за тобой будут бегать.
— Пусть бегают — я их все равно обгоню. 
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем. 
Полиночка (6 лет) плачет — домой от бабушки уходить не хочет. Уговоры не помогают. Мама решила выяснить психологические мотивы:
— Объясни, Полиночка, почему ты домой не хочешь ехать?
Ответ убил логикой:
— Потому что у меня там нет бабушки. 

Сын (5 лет) вернулся в детский сад после летнего отдыха. В первый день вечером рассказывает новости:
— У нас в группе две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась! 
Дочь долго разговаривает со мной о друге из детского сада. Мечтательно говорит:
— Ну на таком кудрявом можно и пожениться.
— А как же Егор? [Это наш будущий муж от рождения, пока ни одна кандидатура его не перебила].
— Ну Егора я тоже без любви не оставлю! 

После новогодней елки в детском саду. Моя дочка была зайчиком. В коридоре — суматоха: дети, родители — все в кучу. Дочка прыгает, я — за ней, и тут она наталкивается на мальчика 5 лет из соседней группы. Он смотрит на дочку и так по-взрослому, по-мужски:
— Ну, здравствуй, зайка. 

Внучка Настя рассказывает:
— Бабушка, у меня в группе есть мальчик Сережа. У нас с ним мания.
— Что за мания?
— Ну мания: его ко мне манит, и меня к нему тоже. 
Дочка, 4 года:
— Мама, хватит с папой обниматься! Он и так уже от нас никуда не денется... 
Вика, 4 года:
— Папочка, садись кушать, пожалуйста, любименький, дорогой мой человечек!
И мне:
— Мама, вот так надо разговаривать, когда выходишь замуж. 
Бабушка — внучке 5 лет:
— Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая — тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
— Ну чего плачешь?
— А значит, дедушка тебя не любит! 

Утром, только проснувшись, лежим в кровати все втроем: мама, папа, Полина (3 года) — обнимаемся.
— Мама, ты моя?
— Да.
— А еще кто мой?
— Ну не знаю...
Тычет пальцем в папу:
— А этот? 

Арсений, 5 лет:
— Я влюбился в Лену, когда она пришла с мамой в наш садик и стала со мной сидеть за одним столиком. Она мне сразу все дала: все игрушки, мелки, все-все... Я ей тоже дал свой пистолет и игрушку из «Киндер-сюрприза». Когда я утром иду в садик, то для нее рву цветы. Мы скоро поженимся и будем жить у моей бабушки на Чапаева. А когда Лена болеет, я влюбляюсь в Дашу. 
Дочка в минуту нежности:
— Какая у меня мама хорошая! Какой у меня папа хороший! Как хорошо, что вы у меня есть! Если бы не вы, меня бы не было. Как хорошо, что вы размножаетесь! 

Говорю ребенку:
— Я тебя люблю. А ты меня?
— Спасибо, мамочка.
— А ты?
Сын:
— А я рад. 
Иду, впереди идут две девчушки-школьницы, примерно 8–9 лет. Слышу:
— А я Максима не люблю.
— А мне нравится!
— Ну он же клоун!
— Ну и что — я цирк люблю! 
Девочку учат играть в шахматы.
— Буквой Г мне не нравится! Будет ходить цветочком! И вообще, что за кровожадная игра? Сразу есть кого-то... У меня они будут целоваться. Встретились на клеточках, поцеловались и дальше пошли! 

Однажды спросил 8-летнюю племянницу:
— Какой твой любимый предмет в школе?
Она ответила искренне:
— Треугольник. 
Сын (8 лет) просит пригласить 10 человек в гости. Говорю, что соглашусь, если убирать срач он будет сам. На что сын ответил, что срача не будет, потому что к нему придут друзья — ВЗРОСЛЫЕ, НАЧИТАННЫЕ, ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ. Отказать в приеме ТАКИХ второклассников не смогла. 
Жена постригла длинные волосы под каре. Пришла домой. Сын (3 года) стоял смотрел на нее минуты три. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать. Жена:
— Ну хоть кто-то заметил, что я постриглась.