Прошу огромное прощение за прошлый пост, трудилась над ним очень долго и понятия не имею, что могло произойти... Вот набралась храбрости сделать еще один...надеюсь сегодня все будет нормально... Начнем! И кстати пометочка: Это - совсем не формат!)) Женщина может часами говорить о том, что у нее просто нет слов.(c) Что за странный вопрос "как спалось?"...как,как...МАЛО! Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать! Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! "Зайчики в трамвайчике, Жаба на метле.." Думаю, Чайковский сидел на конопле) Звонок в службу доверия: - помогите! мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал! Сделай перекур - убей в себе лошадь. Да я ему все кулаки своей мордой избил. Колись, сынок, куришь? Колюсь, папа, колюсь. Новая банка Nescafe! Теперь поместится на 20 окурков больше!... Ученье-Свет,а за свет надо платить.. Помню свою первую любовь. Я дергал ее за косички, бил портфелем по голове, задирал юбку, а она сердилась, ставила двойки, вызывала родителей в школу... Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!... Возлюбите препода, ибо собака друг человека.

Засыпая на лекции не восхрапи, ибо восхрапев разбудишь ближнего своего. Что меня больше всего поражает в современной науке, это то, что зубную пасту тестируют на яйцах... В завершении дипломной работы: "... исходя из выше скачанного...." На экзамене попался вопрос "Как работает двигатель?"... -А своими словами можно?-Можно...-Рррррр.... Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. Стасу нравится Катя, а Кате нравится Геннадий и Аркадий... Подкатит ли Катя к Стасу, если катет Стаса равен квадрату катетов Геннадия и Аркадия??? Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Домофон - все входящие бесплатно! -Пап,ты меня всегда учил говорить правду.-И что?-Она у меня спросила есть ли у меня пиджак за 200$,МЕРС и 2-х этажная дача,я ответил что нет,и мы расстались!-Сын!Возьми пиждак у дворецкого, продай свой бентли и купи мерс но 2 этажа дома из-за неё я сносить не собираюсь)) - Дочери мои ,я уезжаю в дальний путь ,что вам привезти оттуда ??? - Пап ,ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом ? Привет, я Саша)) -Вижу что не Бред Пит... - Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это - пирожок А4? - Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. - Пошли. -Ты что такой грустный? -да,вот вчера пиво пили,пароли меняли...:D В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребенку. ВЫВОД: дети появляются не от секса. Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал. - Дайте списать...))) Подарите Рафаэлло человеку, который будет принимать у вас экзамен. Рафаэлло - вместо тысячи слов. :D Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. Я уже минуты 2 открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"))) -Ой,какой милый песик.сколько? -20 000$ -За эту полулысую херню с лапками? Из ЕГЭ... Любил ли Евгений Онегин Татьяну? а) Да б)Нет в)Не очень г)Не всегда - А у Вас друзья есть? - Да, конечно - 174, еще от двоих жду подтверждения... Видели бы вы лицо черной кошки когда я перешла ей дорогу...))) ОН СКАЗАЛ,ЧТО Я БУДУ ВЕЧНО ЖИТЬ В ЕГО СЕРДЦЕ...Я ЖЕ НЕ ЗНАЛА,ЧТО У НЕГО ТАМ ОБЩЕЖИТИЕ...)).

- Ты меня любишь? - Нет. - Как это нет?? - Это как да, только наоборот Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром :) -О чем ты думаешь? -О том же, что и ты…. – Фу какие у тебя мысли пошлые.))) Всякий, кто говорит "легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца! Когда его на сайте просят ввести логин, пароль он кричит на всю квартиру: "Ты штооо не узнаёшь меня??! Гнида!")))xD Девушка.. я конечно знаю, что это не прилично.. но все же.. какой у вас айди в контакте? (с) Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по морде. В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач. -Что с собачкой прогуливаетесь? -Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке: -Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули? Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя ВоВа.... мы кароче на турбазу едим... днюху твою отмечать. Ты с нами? - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря. О:)нная остановка. "что такое СП, и кто такой Павел Дуро?(с)"...Звучит как "Я с другой планеты")))) Экзамен по физике в техникуме. Билет No. 1 Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли? Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... Дайте мне веревку и мыло, буду мыть веревку. Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Чё? - Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил

Я не анорексик!! Фигура у меня нормальная.. просто.. просто ... блять, паук, ну куда ты меня уносишь!!! :D Приходит девочка после дискотеки домой и щелкает пальцами. Час щелкает, второй... Мама кричит из кухни: Аня, иди кушай! Девочка ( щелчок ): О! ТОЧНО! АНЯ! Подруги: - Думаю, ему можно доверять. - Откуда такая уверенность? - Человеку, который держит порнуху в папке ВидеоПорнуха скрывать нечего. -Раздаем клички: ты будешь-Веником, ты-Сухарем,ты-Заей, а ты-Алгеброй -а почему Алгеброй?! -бесишь ты меня Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. Стоит мужчина на крыше небоскрёба и курит. К нему подходит другой и говорит - сколько вы курите? -16 лет. -За то время, которое вы курите, вы бы могли построить небоскрёб. - А вы курите? -Нет. -А у вас есть небоскрёб? -Нет. -А я курю ,и это мой небоскрёб.. Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому! :D Вспомнилось...была на Дне роджения сестренки подруги,ей исполнялось 4 года.выключили свет,принесли торт со свечами, мама ей говорит:"Скажи громко что ты хочешь))"она во всё горло:"ЧЁ ТЫ ХОЧЕШЬ?")) Хочу выйти замуж за миллионера - они мне как люди нравятся))

Три часа ночи. Пьяный мужик на центральной площади города орет:"Люди!!! Люди!!!". В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица. - Отвернитесь, я писать буду! ИНОГДА МНЕ ХОЧЕТСЯ УБЕЖАТЬ ДАЛЕКО-ДАЛЕКО, НО МНЕ ТАК ЛЕНЬ...=))) Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня... - Сгори со стыда, жирное чудовище!!! -Девушка, подскажите, как переводится: "I want you" - Я тебя хочу - Что, прям здесь? - Пошел вон! - Почему? - Да не знаю, я девушка, мне важно психануть! -Доктор, у меня провалы в памяти. -Давно? -Что давно? -Провалы. -Какие провалы? - А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили!!! - завопили гости Заметьте привет - ghbdtn приветы - ghbdtns все по правилам=) Вот тебе, Золушка, волшебная Лада-Калина, но помни – ровно в двенадцать. . . а может быть и раньше…да вообще в любой момент…короче, лучше на тыкве – надежней! Подошел ко мне "вежливый гопник" и говорит: "Не найдется ли у Вас переносного телефонного аппарата??.. А то мне не хватает финансов на жареные семена подсолнечника..." Интересно, можно ли подать в суд на "Орбит" и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились? Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти. Женщиной быть лучше! Мужчина пришел с работы,поел и на диван.А женщина с работы в садик за детьми,потом в магазин,четыре сумки еды тащит,пришла домой,детей,мужа накормила.Детей уложила спать,постирала,полы помыла,погладила-и всё,весь день свободен! -Хватит сидеть вконтакте сутками... -С какими утками? оО ;D -Девушка, вы танцуете? -Да! -Фу! А то я подумал, что вас током бьёт!!! Вчера, прикинь, стою в церкви, служба идёт, вдруг баба О_о достает сигарету и начинает курить! У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО!!!!!!