Добрый вечер!

По многочисленным просьбам - избранное из творчества Алеси Петровны.

Долго думала, какие истории выбрать,  - у неё есть покороче, есть подлиннее.

В итоге выбрала ни два, ни полтора - несколько коротких зарисовок. А там видно будет: созреете ли на длинную сагу, или пора прикрывать лавочку. ☺

К тому же по опыту знаю, что такие вот коротенькие шедевры в её ЖЖ можно было запросто пропустить-не заметить, а мне особенно приятно читать в комментариях что-то вроде: "я читала всё у Алеси Петровны, но именно эту историю вижу впервые".

Впрочем, восторг тех, кто вовсе ничего не знал об этом талантливом авторе, не менее приятен, - чего уж там скрывать. ☺

На этом заканчиваю предисловие - далее текст Алеси:

***

А у меня дома в холодильнике кастрюля стояла. Давно, надо сказать, стояла. Я макароны сварила и поставила. И ушла на работу. И муж ушел. И как-то так получилось, что мы долго домой не приходили. То есть бывали иногда, но редко. В основном ночевать. И я когда иногда с работы домой приходила, то в холодильник чисто по привычке заглядывала. Она там стоит. Я посмотрю на нее и холодильник закрою. И даже думать боюсь, что там с макаронами произошло. Вроде не пахнет, когда в квартиру заходишь – и нормально. Я даже подумала потом, что не стану открывать кастрюлю никогда. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально. Иногда пускала мелкую лесть, чтобы заставить мужа заглянуть туда первым.
Недавно прихожу с работы, а муж спит. И где-то в районе подмышки он сказал, что открывал сегодня кастрюлю. Я замерла. Он рассказывает: "Открыл, залил водой и закрыл крышкой". Ничего выбрасывать не стал. Потом помолчал и добавил: «Сначала оно должно сдохнуть».

А еще он сказал, что томатная паста дала ростки, и там скоро бы вырос куст помидоров. И еще он сказал, что выбросил «эту… длинную… черную». Я догадалась, что морковка. И еще он напомнил про курицу. Но тут уж я не выдержала и стала возмущаться. Потому что я-то хорошая хозяйка и помню, что курица лежит в морозилке. А там с ней ничего не может произойти. Совсем ничего. Ни яиц она там не высидит и вообще никакого сюрприза не преподнесет. Курица-то у меня под контролем, ха-ха! И тогда муж робко сказал, что курица закована в вечных льдах. Что если я захочу ее когда-нибудь сварить как те макароны, то только вместе с холодильником.

А вообще-то я очень хорошо готовлю. Правда. И дома у меня чисто. В подъезд заходишь – не пахнет – и нормально.

***

Мало того, что я слушала, как соседи сверху тренировались делать ребенка, так они его еще потом в этот же дом и принесли. И купили ему, наверное, мясоразделочный столик. И каждый вечер отрезают у него по кусочку. Потому что иначе бы он так не орал. Один раз я столкнулась с ним в лифте. Он ехал у мамы на руках, развесив щеки по бокам, и немного пускал слюну. Судя по цвету одеяла, он был мальчиком. Поскольку дети не умеют сказать, то владеют тем самым шестым чувством, которым обычно обладают животные. Например, собаки чувствуют, что хозяин зашел в подъезд. Думаю, что ребенок меня почуял и узнал своего самого верного слушателя. Я подмигнула и мысленно сказала, чтобы он больше не орал, паразит. Он мысленно поссал на меня и сказал, что срать. Но недавно я с ним подружилась очень крепко. Он оказался отличным сообразительным парнем. Потому что теперь орет ночью только тогда, когда его родители тренируются сделать еще одного пацана. Или девчонку. А чувачок на мясоразделочном столике вообще не хочет никакой конкуренции и сообщает об этом всегда открыто в самый ответственный момент.
Прекрасное дитя! Думаю, я войду с ним в коалицию и тоже буду орать. Надо как-то остановить это повышение рождаемости этажом выше.

***

У меня заболело запястье. Ну, как заболело. Мелко ныло пару дней. Поскольку у меня вот уже несколько месяцев есть муж, то любая мелкая боль кажется невыносимой. Теперь-то ведь есть кому пожаловаться, можно больше не быть Карабасом Барабасом. Поэтому если выпадает удача почувствовать себя неважно, я отдаюсь этому ощущению с полной силой и бегу сразу показать, где у Алеси вава и куда надо подуть. Муж посмотрел на руку и сказал, что надо мазать. Он достал мазь и тонким слоем, очень деликатно, чтобы я не погибла от невыносимой боли (ой-ой-ой), нанес средство вокруг запястья. Мы легли спать. У меня оставалось еще примерно пять минут, чтобы побыть беззащитной полевой тропинкой, вересковым медом и тонкой дудочкой. Потому что потом мазь начала действовать. Сначала легко пощипывало. Я поделилась опасением с Димой, он сказал, что так надо и уснул. Потом начало адски жечь. Я резко вышла из образа тропинки и сосредоточилась на ощущениях. Затем место намаза стало драть, рвать и пилить.

Так обычно смотрят на руку в фильмах ужасов, когда герой превращается в чудовище: он поднимает ее со скрюченными пальцами к лицу и видит, как вырастают когти, прорывая ногтевые пластины, вся рука покрывается шерстью и слизью. Герой в этот момент рычит: "АААААААААА" и запрокидывает голову на Луну. Когда Дима проснулся, я уже была как до замужества далеко не тонкой дудочкой. Хотелось отгрызть себе руку. Казалось, что если включить свет, то я увижу руку, покрытую пузырящимися сочащимися волдырями. Так обычно показывают в кино, когда из кожи человека кто-то хочет вылезти и родится. Такая боль, что невозможно легко подуть на руку - невыносимо даже от этого. Муж сел читать инструкцию от мази. Я залезла в интернет и написала в поисковой строке: "*название мази* противоядие". Рукой нельзя было даже пошевелить, ощущение, что ее жгли строительной сваркой. В интернете оказалось много историй про то, как ни в чем не виноватые люди вроде меня приходили домой после, например, фитнеса и мазали коленки. ОБЕ. Кто-то приезжал с дачи, где протянул мышцу, и мазал спину. ВСЮ. Кто-то шею. Можно было собрать клуб пострадавших от этой мази. Каждый описывал свое превращение в оборотная и сидение в ледяной воде со льдом несколько часов. Мазь отличнейшая. Помогает забыть о боли, всех проблемах в жизни и стране.

В четыре ночи началась агония. В интернете было написано: "...попытки смыть эту б*ядскую мазь сравни тому, как тушить пожар бензином". Я проклинала свое девичье стремление быть этой чертовой полевой тропой, сраным вересковым медом и долбанной тонкой дудкой. Честное слово, болело нестерпимо. Следующее, что я помню - это муж, который стоит рядом с ножом и маслом. Я говорю: "Зачем?" Оказывается, в инструкции мелким шрифтом написано, что если намазанный этой мазью человек пытается выдавить всем глаза или хочет повеситься, то надо намазать его растительным маслом. А муж принес сливочное. И я прямо представила, как он мажет меня, как бутерброд. Прошло уже много часов с тех пор. Жжет и горит все равно. Правда, запястье больше не болит совсем. И еще вообще не осталось желание быть беззащитной и жаловаться хоть на что, даже ядерную войну. Особенно мужу. У меня вообще все хорошо и ничего не болит. Ля-ля-ля.

***

Шла домой сегодня, помахивая пакетами из шопинга, такая счастливая, с виду дура дурой. Вижу магазин "Подружка", весь такой в розовом-розовом оформлении, вывеска в игривом шрифте завитками, на витринах девушки тонконогие нарисованы с пакетами из бутиков, все такое пупсичное-пупсичное, и пометки вокруг "ТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН!" Несколько таких предупреждений висит, ощущение, что если незадачливый мужчинко сюда зайдет, то из кустов выскочат тетки и завизжат "Держи п*дара! Ааа!!!" Потому что недаром все вокруг розовое, перемечено духами, очерчен магический круг помадой. Только для женщин! Только для них! Чужакам здесь не место! Это не просто магазин, а тайник, где женщины покупают пухлые губки, длинные пушистые ресницы, блеск в глазах, пмс, румянец, гладкие ноги, талии, маникюры и все то, что подается мужчине как врожденные природные достоинства.
Захожу...
Сначала отдел порошков и отмывателей унитаза. Ершики для чистки в ассортименте. А в отделе тампонов дежурит охранник, который четко отслеживает показатели по месячным данного района. Ну а где обещанные талии?

Источник: eprst2000.livejournal.ком

Ой, то есть