На днях читала пост starwatcher "Когда тебе станет окончательно грустно", сидя на работе, и поняла, что меня сдавливают слезы, а плакать нельзя. Более того, надо еще и работать... я поняла, что мне нужно выплеснуть эмоции. 

Мне за 30, я уже взрослая девушка. За последние 2 года я изменилась, многое осмыслила, узнала, поняла. В частности, я поняла, что все возможно, или почти все. Главное нужно что то делать (не иногда, а постоянно, хотя бы понемногу), правильно мыслить, ставить конкретные цели, понять и полюбить себя. Перечитала множество литературы, прошла пару марафонов, замотивировалась, полюбила себя (это одно из больших достижений), в общем добилась неплохих результатов. Я наверно и сама уже могу марафон провести, зная несколько полезных и проверенных методик (скромняга). 

Взрослеть интересно: я не просто поменяла свое мнение, я поняла, что все очень относительно, и каждому свое. Я стала проще и спокойнее относиться ко многому. Лучше выглядеть, меньше переживать. Появилось больше уверенности в себе. Научилась говорить "нет"! Теперь я многое "понимаю", а на многое перестала обращать внимание. Это здорово. Конечно, немного грустно, что теперь встреча с подружками, это целая проблема согласования возможностей. Но зато пропало много заморочек, страхов, проблем (хотя и появились другие)). 

Сейчас у меня еще больше вопросов к миру и мне он очень интересен. Только сейчас я делаю то, что мне действительно интересно, нужно мне или моим близким. Прислушиваюсь к себе, уважаю мнение окружающих. В общем, обычно с энтузиазмом настроена на лучшее впереди. 

НО, есть то, что пока я решить не могу:

Я панически боюсь больших проблем, тяжелых жизненных ситуаций.

 Вся моя уверенность, настрой, мотивация летят к чертям! у меня моментально опускаются руки и я делаю все, чтобы избежать принятия решений. у меня появляется желание стать страусом, сбежать, уехать, забыться, лечь спать (хотя со сном у меня начинаются большие проблемы). На физическом и моральном уровне страдаю, я не могу ничего делать, страх будущего сковывает меня и как будто обездвиживает. Я могу сидеть пельменем часами, не двигаясь, отвлекаясь на интернет и ТВ. Мне кажется, что ситуация безысходная, в голове мысли, что я не вынесу, я не знаю как поступать или наоборот, пустой эфир. Бывает и ищу решение с рвением, но обычно, впадаю еще в больше уныние, т.к. решения нет или все они ужасны. При этом у меня отлично развита мнительность. Я умею представлять худшие исходы. Даже если, я отгоняю эти мысли, они приходят во снах или я просыпаясь ночью от кошмара, и я долго не могу заснуть, мысли настигают, сердце сумашедше бьется.

Большие проблемы: расставание с парнем, или проблемы со здоровьем, когда врачи не могли понять причину, а эти проблемы напрямую мешали налаживанию личной жизни, отсутствие денег, болезнь и утрата близких. Про близких, я не хочу подробнее раскрывать эту тему, скажу одно: я каждый день боюсь кого то потерять. Я часто размышляю,что большая семья это больше любви, но и больше утрат. а я очень боюсь этих потерь. тем более, в жизни бывают не только смерть, но и другие тяжелые ситуации, тяжело знать, что родной болен, далеко, или борется с зависимостями, или же не борется с ними. 

Сейчас анализируя прошлое, я понимаю, что таких стрессовых ситуаций у меня было не мало. Объективно надо признать, что проблемы зачастую решаемы или не являлись концом света, это жизнь. Принятие реальности и ответственности на себя, это необходимость, это развивает, укрепляет личность, и в большинстве ситуаций только я должна это принять решение и взять на себя ответственность. Но это можно понять лишь спустя время. Когда проблема уходит, я моментально "оживаю". и мне даже порой кажется, что это был не конец света. Но появляется новая проблема и я каменею снова. 

Когда у меня были проблемы со здоровьем, каждый мой день это было плохой день. я понимала, что будущего у меня не будет, в частности в личной жизни. Тянулась ситуация пару месяцев, я тратила деньги, врачи не знали, в чем причина недуга. Я жила в неведении. Мне казалось, что если я поправлюсь, я покорю Эверест, и все смогу. Не знаю, в чем была причина, но мне кажется помогли успокоительные и отпуск. Но на протяжении пары месяцев я ничего не могла поделать с состоянием безысходности. а главное, я как будто бы решала проблему, но недостаточно. я не доверяла врачам, мне казалось вселенная против меня. и мир ко мне так не справедлив.

Еще больше я боюсь принимать сложные решения в ситуациях, когда любое из решений будет непростым, т.е. не идеальным, но его нужно принять. Когда я начинаю прокручивать в голове проблему и пытаться найти ее решение, я захожу в тупик, т.к. не вижу четкого и "верного решения". и я начинаю накручивать и объективно говоря преувеличивать.

Кроме того, когда у меня проблема, я ощущаю, что мир должен быть ко мне благосклонен. Уезжает автобус перед носом и все, ну как же так, это не справедливо, у меня и так все хреново! сейчас пишу и понимаю, что звучит это как детский сад. Ведь как я писала выше, я стала увереннее все себе, повзрослела, понимаю, что нужно идти к цели, искать решение и решать проблему. Но во время таких жизненных ситуаций, я становлюсь беззащитна перед элементарными вещами. 

Если проанализировать проблему, вероятно частично это восприятие мне досталось от мамы, меня оберегали в детстве, а когда я столкнулась со взрослым миром, где я должна решать проблемы сама, оказалось я не знаю, как это делать. И даже сейчас понимая это и понимая тот факт, что опыт и принятие ответственности на себя решит мою проблему. я все равно, пытаюсь всеми возможными способами, решения не принимать. 

Однажды меня бросил парень, с которым у меня были мучительные отношения. Это было самоуничтожение. Но если бы он сам от меня не ушел, я бы наверно, еще долго, не смогла бы разорвать эти отношения, которые за год опустошили меня до основания. Я не представляла жизни без него. Сейчас мне стыдно признаться, но я очень долго это переживала, я плакала и употребляла алкоголь ежедневно. в моей голове крутилась только эта проблема, увеличивая мою неуверенность в себе и самобичевание. Сейчас, конечно, я понимаю, что и слава Богу, что расстались. но для того, чтобы сделать верные выводы и вообще справить с ситуацией, у меня ушло больше времени, даже чем мы были вместе.

Теперь я боюсь повторения. Я боюсь так полюбить, я боюсь предательства и обмана. я боюсь, что еще раз я не справлюсь. т.к. в трезвом уме, я все понимаю, но в состоянии проблемы, я теряю себя и все свои достижения и в познании себя и в уверенности и во всем остальном.

Вообще то, я носила идею написания супер позитивного и мотивационного поста, основанного на личном опыте. у меня есть, что рассказать).. а вышло, что очередной раз плачусь. Но знаете, написание этого текста помогает, отвлекает, мне стало немного легче. Как Вы поняли, сейчас у меня как раз такая ситуация.

А выводы у меня такие:

1. нужно что-то делать, чтобы отвлечься. до банальности. уборку, приводили в пример. мне немного помогает работа. и написание этого поста.

2. нужно принять проблему. понять, что решение бывает не идеальным. быть честным с собой. хотя, конечно, в таком состоянии, трезвость и стойкость ума сохраняют не все.

3. не терять позитива. думать о хорошем. нужно искать нестандартные решения. хотя мне и кажется, что это некий самообман. но чудеса же происходят!!!? ведь правда? а если не верить, то можно и не увидеть решения проблемы, возможно оно ближе, чем кажется.

4. нужно помнить, что у Вас есть ради кого жить. люди, которые любят Вас, переживают за Вас. и если вы хотите сделать их счастливее, не сдавайтесь сами.

5. седативные. да, я считаю, лучше быть спокойнее на медицинском уровне. чем переживать то, что возможно даже того не стоит. кстати, когда мне плохо, например из-за переживаний о близком, мне прям неудобно, на какой то момент перестать переживать, например когда отвлекаюсь. хотя мариноваться в переживаниях, разве это поможет в решении, да и жизнь у нас только одна.

6. ну и конечно, нужно проблему решать. хотя этот совет проще назвать, чем следовать ему.

Я хотела поговорить о взрослении. так интересно меняться, мудреть и с улыбкой смотреть на многие проблемы, которые были в 20-25-30. Но когда наступает "проблема", я снова маленькая девочка, которая просто хочет, чтобы все было хорошо и справедливо.