Опубликовано пользователем сайта

Говорят, что...

Жизнь со свекровью (личный опыт)

723
Жизнь со свекровью (личный опыт)

Долго думала, писать ли этот откровенный пост или нет, но все-таки решилась!Сколько книг, историй и пословиц сложено о жизни невесток со свекровями! Сколько молодых семей порушено из-за совместного бытия молодой семьи, и их родителей! Сколько судеб сломано и будет еще сломано - не переcчитать!

Но я хочу поделится своими мыслями не ради того, чтобы очернить свою свекровь, и написать о том, какая я несчастная, добрая и хорошая, и как мне плохо с ней живется. Ведь наверняка, и ей живется со мной не так уж и сладко. В первую очередь мне хотелось бы  обменятся опытом с теми, кого настигло такое же испытание, а также предостеречь всех тех, кого ждет этот "бесценный опыт". Я знаю, что среди сплетниц немало умных девушек, и я точно встречу понимание и поддержку. Ну и в конце концов, это просто мой крик души. 

Надо признать, что моя свекровь - далеко не худший вариант свекрови, даже напротив. Она - скромная, сдержанная и спокойная женщина 60-летнего возраста. Я всегда считала, и вопреки всему считаю, что мне очень повезло с тем, что именно она досталась мне в свекрови. Ведь если бы мне попался такой токсичный человек, как моя мама, например, я бы взвыла и убежала на второй же неделе сожительства, да так далеко, что только меня и видали. Это точно! 

Моя мама всю жизнь воспитывала меня с той установкой, что у меня "характер - не сахар", и что я - очень сложный человек. Действительно, я прекрасно понимаю, что у меня есть недостатки: я импульсивная и обидчивая, и особенно тяжко мне приходится в периоды пмс. И когда ситуация повернулась таким образом, что нам пришлось съехаться с мамой супруга, я долго мужалась и готовилась к тому, чтобы умерить свой пыл и принять правила той семьи, в которой мне предстоит жить. И вы знаете, я сейчас отдаю себе отчет, что у меня это плохо получается, несмотря на мои старания.

Когда я выбирала мужчину себе для жизни, мне было очень важно, чтобы мужик был самостоятельным, взрослым и целеустремленным. Так как для того, чтобы стать той, кем я являюсь, мне пришлось долго и упорно работать над собой, и много-много трудиться. Я не буду писать, что рано стала самостоятельной, так как не считаю, что 20 - это прям таки очень рано. Но, тем не менее, именно с этого возраста (в силу разных причин), я стала снимать отдельное жилье. К слову, полностью себя обеспечивать материально, я начала уже в 18. И меня очень прельщал тот факт, что мой будущий супруг, которого я встретила в 26, был таким же самостоятельным - будучи москвичом, снимал отдельную квартиру, обеспечивал себя и путешествовал на свои деньги, успевая помогать маман. Мог себе приготовить что-то, помыть посуду, обслужить себя в быту. Вроде бы - ничего удивительного, но лично в моих кругах - это было большой редкостью.

Когда мы поженились,  мы еще какое-то время жили отдельно, пока обстоятельства не повернулись к нам одним местом, и нам не пришлось съехать в двухкомнатную квартиру его мамы. Сначала я даже согласилась, но быстро очнулась и стала отговаривать своего супруга. О, как я тогда сопротивлялась и упиралась, буквально билась в припадках, пытаясь доказать своему мужу, до последнего момента, что ничем хорошим это не окончится. В ход шли разные аргументы,  - что мы должны жить отдельной семьей, что, несмотря на ангельский характер его матушки, мы в любом случае испортим отношения. Много раз я называла его "маминым сыном", чтобы поддеть его чувство собственного достоинства, воззвать к его разуму, но он все решил и обратного пути уже не было. Мы договорились, что живем совместно не больше года, а дальше думаем, про собственное жилье.

Я даже не буду описывать, что, само собой разумеется, с первого дня, у нас были огромные разногласия в быту. Моя свекровь - очень аккуратная педантичная женщина: она моет куриные яйца, замачивает зелень в воде, чистит все овощи и фрукты с кожицей (даже виноград), сливает не первый и не второй, а даже третий бульон, и готовит все только на один раз (иначе все испортится). Я тоже люблю чистоту и порядок, и всегда уберу за собой, если насвинячила. Но готовлю я не слишком аккуратно, и, в процессе, вокруг моего рабочего пространства, у меня просто атомная война. Я получала (и получаю) огромное количество замечаний по поводу того, что же я делаю не так. В силу того, что она не помнит, или считает, что я не понимаю с первого раза, она повторяет мне их без устали, сотни и тысячи раз, с одинаковой интонацией, даже если я соблюдаю все требования.

Но больше всего меня бесит даже не все это, а то, что лично я привыкла готовить сразу на несколько дней - и мой муж к этому привык, и никогда на это не жаловался. Ему в принципе нравилось, как я готовлю и веду быт (это был один из его критериев, по которым он выбирал себе жену). Ну и что же плохого в трехдневном супе, например? Тем более, я точно также, как и муж, хожу на работу и работаю, а еще стираю, убираю, глажу. И на себя у меня (как и у многих молодых жен) остается не так уж и много времени. Надо ли говорить, что всем мужьям приятно, когда их женщина выглядит аккуратной, стройной и ухоженной феей? Поймите правильно, я не жалуюсь на нашу тяжелую женскую долю - это итак понятно. Я здесь совершенно про другое :-)

Вобщем-то, с самого начала нашего совместного проживания, и до сегодняшнего момента, свекровь почему-то не ест мою еду. Она предпочитает готовить параллельно - и главное, те блюда, которые очень любит ее сын (уж она то точно знает, какие). Я пыталась по-разному к этому относиться, - философски, и с пониманием, - но ничего кроме матных слов до сих пор, у меня на ум не приходит. Мы с самого начала договорились, что еда в доме общая, и мы будем готовить по очереди. Но женщина всегда предпочитает действовать по своему личному плану. Множество раз мы договаривались, что я готовлю ужин, а, приходя домой, я с удивлением обнаруживала, что он уже готов, более того, муж уже его поел! Это очень меня расстраивало, так как я, в обеденный перерыв как савраска бегала по магазинам, чтобы купить продукты, тратила деньги и время, а в итоге еда пропадает, или, в лучем случае, я одна ем приготовленное мной целую неделю.

Самым отстойным обстоятельством является то, что она встает по утрам вперед меня, и, спотыкаясь бежит на кухню, чтобы приготовить своему сыну кашку. ОВедь она очень боится, что он уйдет голодным на работу. Неоднократно, также, эта женщина предлагала мне погладить рубашечки и штаны своего сына, протереть пол у нас в комнате, постирать наше постельное белье. Я уже оскомину набила, терпеливо объясняя ей, что это мой, женовьи обязанности, и я предпочитаю сама гладить и стирать трусы своего мужа.

Несколько первых месяцев мне было очень тяжело. Я даже не хотела приходить домой, и подолгу сидела в своей машине вечерами. Я абсолютно не привыкла к тому, что мне и моему мужу готовят еду, спрашивают о моих делах - куда я ухожу-прихожу. Говорят мне, что покушать и что попить - ведь это, например, очень полезно! А если я отказываюсь - дотошно спрашивают, почему же я не хочу есть. Спасибо на том, что она редко врывается к нам в комнату, - всего лишь несколько раз было такое, что я занималась спортом на коврике, а она заходила после стука, так как ей что-то  срочно понадобилось. Все эти и многие другие моменты очень сильно меня ломали и доставляли огромный дискомфорт как для личности, которая привыкла жить отдельно и самостоятельно распоряжаться своим временем и личным пространством.

Потихоньку, постепенно, свекровь начала проникать и в мои личные, сокровенные дела. Я - достаточно открытый человек и никогда не отталкиваю людей, люблю поболтать и рассказать о себе. Это - моя самая большая ошибка в общении со свекровью, так как в итоге, у нас все докатилось до расспросов о том, работаем ли мы над тем, чтобы сделать ей внуков, и почему же у нас это до сих пор не получилось. Просто - вот так: человек в какой-то момент посчитал, что это уместно и нормально спрашивать. Для меня это болезненная тема, по ряду причин, но ей движет банальный эгоизм. По своей природе, она - ипохондрик и часто жалуется на свое здоровье, считая, что ей осталось недолго. Поэтому, ей срочно понадобились внуки, которых, в данный момент жизни мы не можем ей обеспечить. Совсем недавно она объявила, что скоро мне будет уже поздно рожать (сейчас мне 29).

И знаете, под этим давлением, я и сама начинаю так думать! А ведь и вправду, круто было бы родить в 22-25, но у меня не получилось, а поделать теперь с этим я ничего не могу! Иногда на меня накатывает настоящее отчаяние, и я замыкаюсь в себе. Тогда я просто хожу как тень, в этой квартире, и пытаюсь встречаться и контактировать с ней по минимуму.  Это бывает, как раз после моментов, когда она бестактно нарушает мое личное пространство неуместными вопросами и замечаниями. Пару раз у меня бывали вспышки ярости, хотя я изо всех сил стараюсь сдерживаться. Однажды я ей объяснила, что лезть не в свое дело не стоит - то, чем я делюсь с ней, - должно удовлетворять ее любопытство. Тогда она сделала вид, что ничего такого не спрашивала, и желает нам только добра.

Но самый большой побочный эффект проживания со свекровью это то, как меняется муж. Ведь для нее он всегда будет любимым сыночком. А она для него всегда будет мамой. И, как бы это не звучало жестоко, мама всегда будет для него на первом месте. И он, также, всегда будет на ее стороне, а не на вашей. Даже если внешнее общение у них недостаточно гармоничное и вежливое. Сколько раз бы мне не приходилось доказывать своему мужу, что его мама ведет себя не очень корректно по отношению ко мне - он всегда ее защищал, защищает и будет защищать. О, как я мечтала, чтобы хоть раз мой супруг заступился за меня - но нет, этого никогда не будет!

Более того, всем его худшим чертам, мама будет всегда потакать. Если вам случится поссориться на ее глазах, она будет смотреть ненавидящим взглядом именно на вас, ведь никто не смеет ТАК разговаривать с ее сыном. Часто свекровь задвигает мне идеи, что "мужчину надо оберегать", так как он очень много работает, а у ее подружки, например, молодой тридцатилетний сын так много работает (как и наш), что не выдержал и умер от инсульта, однажды на остановке. Каши по утрам и кормежка своего сына бесконечно продолжаются и будут продолжаться, ведь ей это так приятно и она чувствует себя нужной ЕМУ. Мне иногда кажется, что я вообще - лишняя на этом празднике жизни. Она все также продолжает предлагать мне постирать его шерстяную кофточку, так как считает, что у нее получится это лучше. Все его жалобы (так как он склонен к ипохондрии, как и его мама), воспринимаются как нечто серьезное и угрожающее здоровью. Хотя, естественно, обычно, ничего критичного с ним не происходит, так как он молод и здоров. Порой я думаю, что не хватает только приложить тридцатилетнего мужика к своей сиське - и тогда все будет "как надо". Свекровь постоянно рассказывает мне, как я должна за ним следить и всегда думать о его правильном питании и том, достаточно ли тепло он одет и т.д. и т.п.

И знаете, мой муж реально вжился в роль сына! И стал требовать от меня всего того, что делает для него его мамочка. Ему безумно нравится, что мама о нем заботится, ежедневно готовит ему свежую еду (не то, что я), воспринимает всерьез каждую его головную боль. А кому бы это не было приятно? И я, на этом фоне, я, разумеется стала невнимательной, неугодной, плохо готовящей и черствой супругой! И в какой-то момент, я вообще стала чувствовать, что они вдвоем - это семья, а я - так, сбоку пристроилась, лишний и временный человек! И это поистине паршивое ощущение, ведь еще недавно все было по-другому.

Что с этим делать, и как отыгрывать этот сценарий обратно, я действительно не знаю, и это чувство все больше и глубже погружает меня в депрессию! А особенно меня радуют универсальный советы от людей, которые говорят о том, что "в советские времена все так жили, многому учились", "мужик на вес золота", "у тебя просто сложный характер", "надо быть хитрей" и т.д. Но ведь сейчас не советское время, а я не нанималась быть второй мамой! Я хочу быть женой своему мужу и мамой своих детей! А не взрослого избалованного лба, которому не хватает внимания.

А особенно печально в этой грустной истории то, что чисто по-женски, со стороны своей мудрости и жизненного опыта, которым так любят кичиться все свекрови, когда дают свои бесценные советы, они не понимают, что своей слепой любовью к сыновьям делают только хуже всем и попросту разрушают молодую семью.

А главное - это трясина, которая засасывает несамостоятельных мужчин, так как их-то все устраивает! Их кормят, одевают и заботятся о них - две женщины. А главное, можно сэкономить на жилье. А жена - потерпит, ведь мама желает только добра! И если вы только это допустите - даже ненадолго, будет очень сложно потом переубедить своего мужа в обратном.

На самом деле, эта история про эгоизм. Ведь каждая из сторон всего лишь хочет соблюсти свой интерес. А это всегда, к сожалению, - борьба и жертвы. Но одно я знаю точно: чтобы не оказаться в руинах этого разрушительного чувства, лучше жить отдельно от родителей, как бы тяжело не было финансово.

Обновлено 10/01/18 15:36:

Дорогие сплетницы!

Большое спасибо за все ваши комментарии и личные сообщения, за все-все отклики и поддержку! Тема действительно сложная и животрепещущая. Я также сопереживаю всем, кто оказался в похожей ситуации. Получила множество ценных рекомендаций от вас, что делать и как смотреть на ситуацию!

Большое человеческое спасибо! Желаю всем гармонии, счастья и отдельного жилья! 

Оставьте свой голос:

5932
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

gvinivera
gvinivera

Жесть! Страшная бабка вам попалась! Скорее съезжайте, хотя бы в комнату в коммуналке. Я бы на вашем месте сошла с ума,сил вам, и повторяю,бегите,если хотите сохранить свой брак

Emiliya86
Emiliya86

gvinivera, дадада! Сто раз да! Вы правы! Все равно куда, хоть в хлев, съезжайте, эта дама сидит на вашей энергии и небось выглядит лучше чем была. Мужу вашему тоже плохо, просто он этого не видит. Отрывайте от маминой груди и тащите хоть в бомжатник, иначе конец и вашему браку и вашей нервной системе. Говорю как человек переживший такое! Раз вы оба работаете вы можете себе это позволить и никаких отговорок!

gvinivera
gvinivera

Emiliya86, тоже удивилась, раз есть машина, то все не так плохо с деньгами

LunaLuna
LunaLuna

Emiliya86, конечно надо съезжать. На чаше весов экономия и сохранение семьи. Второе важнее намного.
А по поводу того что она предлагает постирать/погладить -пусть гладит. Умерьте мудро свою гордыню и освободите место для занятия собой. И держать дистанцию!

avosurt
avosurt

LunaLuna, вот +100! Я с удовольствием принимаю все, что свекровь готовит и приносит, - ибо сама готовить ненавижу) Она золотая женщина просто потому что стрихнин туда не подсыпает)

teamo
teamo

avosurt, у моейзнакомой свекровь и готовит и стирает, чем экономит кучу времени своим детям. Она сначала капризничала и спопротивлялась, а сейчас думает как жить дальше в отдельной квартире, может маму с собой взять)

Marinochka
Marinochka

teamo, тоже так подумала, что надо дать ей все в избытке: пусть готовить 2 блюда на завтрак сыну и невестке, и 2 на ужин, и чтоб свежее. Невестке отдельно, т.к. ей нужна специальная диета "чтобыливнуки" - так доктор велел. Пусть стирает все белье(всех) и исключительно на руках. Пусть прибирается во всей квартире. А невестке после работы нужно ходить в зал,на йогу, в бассейн, по магазам и салонам, по врачам: обследоваться, заниматься духовным и личностным развитием, можно поступить на 2,3 высшее вечернее. Ну т.е. считайте,.что муж нанял прислугу (мама сама так решила) и вас освободил. Используйте время себе во благо, а не разрушайте себя и семью. И главное, преподносите свекрови и мужу ваши занятия как нечто очень очень важное и серьезное. И периодически мягко спрашивать: мама, если вы устаете, давайте помогу.

shakshuka
shakshuka

Marinochka, да, но через такую заботу она ещё сильнее будет заходить на чужую территорию. Тут просто хрестоматия: забота как скрытое желание все и всех контролировать. Жуть, а не история.

Marinochka
Marinochka

shakshuka, хочет идти пусть идет, сама устанет. Если человек не понимает слова, пусть поймет по своей усталости, что это не ее ноша. Эту помощь надо воспринимать как подарок, т.к. никто не вечен и автор еще успеет по дому наработаться. Главное, высвободившееся время направить на развитие себя и свое здоровье. Только не преподносить свои новые занятия: раз вы так, значить я так. Нужно, чтобы свекровь и муж понимали, что пока они занимаются всямими бытовыми мелочами, невестка занята ГЛОБАЛЬНЫМИ ДЕЛАМИ, и сейчас она тут "священная корова" , например на работе обязали пройти обучение, доктор велел ежедневные занятия в бассейне, бег и медитации, а еще занятия с психологом и т.д.

Astrantia
Astrantia

Marinochka, только собралась в таком ключе ответить, вы меня опередили. Приятно, что не я одна так "неправильно" мыслю.

Paukptitseed
Paukptitseed

shakshuka, слушайте, ну, ёлы-палы! Какая чужая территория, когда ВЗРОСЛЫЙ, ЖЕНАТЫЙ сын привёл в квартиру МАТЕРИ свою жену?
Все охренели со своими личными территориями...помогает мать? Пустила на порог? Кормит? Любит? И на том спасибо.

shakshuka
shakshuka

Paukptitseed, да не нервничайте вы так. Останемся при своих мнениях. Я с личным пространством, вы - без) Теория, к слову, не моя, ей уже лет больше, чем нам обеим

Paukptitseed
Paukptitseed

shakshuka, я не могу спокойно, во мне страсти каталанские))) все дело в том, что люди решили сделать так, как им выгодно - жить в доме свекрови. Если что-то не нравится, нужно уехать. Вот и все.
Хорошего дня.

shakshuka
shakshuka

Paukptitseed, Согласна. Но свекровь под пытками не заставлял никто, раз она на это пошла, общаться надо не в режиме узник\надзиратель. Главные вопросы, конечно, к мужу, но тк в России мужчины ценные, как черное золото, испокон выяснили отношения из-за них женщины. Вот и забавляются)

Elizaveta4
Elizaveta4

Marinochka, очень мудрые советы. Мне бы вас в своё время, эх))

Princessa_Marianna
Princessa_Marianna

Elizaveta4, куевые Советы, чем больше люди делают , тем больше потом спросят!

Katie_Mummygirl
Katie_Mummygirl

Princessa_Marianna, ну так спросить-то они спросят, а вы им не ответите, вот и вся наука бгг.

Princessa_Marianna
Princessa_Marianna

Katie_Mummygirl, плавали знаем, негатив этот .. зачем? Есть люди, которые жизнь посвящают мести.
Поэтому лучше даже не связываться и границы это наше все.

shirla
shirla

Marinochka, плюс сто!!! Если свекровь пристает, значит, у нее слишком много свободного времени. Отдаем ей периодически внуков, как она и мечтала в свое время, теперь замечаний и советов ощутимо меньше!

Nimfa7
Nimfa7

Emiliya86, вопрос.зачем такой муж,которого надо отрывать и забирать куда-то?

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Олимпиада-2018: победы российских спортсменов и новые надежды
39-летняя Рэйчел МакАдамс ждет первого ребенка
Татьяна Навка, Кристина Орбакайте, Ольга Слуцкер отдыхают на горнолыжном курорте в Австрии
Неделя моды в Милане: Кайя Гербер, Джиджи Хадид, модели в хиджабах на показе Max Mara
Хайден Панеттьери и Владимир Кличко наслаждаются романтикой на Барбадосе: пляжные фото пары
Мужчины с самыми красивыми бьюти-блогами
Скотланд-Ярд бьет тревогу: Меган Маркл и принц Гарри получили конверт с белым порошком
Самый стильный российский политик: разбираем стиль Сергея Лаврова
Памела Андерсон снялась в очень странной рекламной кампании
Судьба платья: что происходит с нарядами звезд после "Оскара"?
Родственные души: Меган Маркл оказывает огромную поддержку Кейт Миддлтон во время беременности
Шоу и победители BRIT Awards — 2018: выступление Тимберлейка, международный успех Ширана и не только
Кайли Дженнер рассказала, на кого похожа ее дочь
Харви Вайнштейн будет использовать в свою защиту слова Дженнифер Лоуренс, Гвинет Пэлтроу и Мерил Стрип
Неделя моды в Милане: Кайя Гербер в образе Жаклин Кеннеди на показе Moschino
Битва платьев: Бинбин Фань против Хайди Клум
Рианна отметила 30-летие в ярком платье среди друзей: ДиКаприо, Хилтон и бойфренд-миллиардер на вечеринке
Сын принцессы Монако Стефании Луи Дюкрюэ объявил о помолвке со своей девушкой