Ох, совсем не тот пост хотела бы я сейчас создать, планы были немного про другое - что-то более светлое перед праздниками, но разговорившись в теме о воспитании девочек, вспомнила один период своей жизни и решила поделиться горьким опытом. Этот вопрос всплывал уже несколько раз за последние дни, так что... 

Расскажу о том, как меня угораздило попасть в абьюзивные отношения, как распознать, что твои отношения - такие, и что сделать, чтобы выпутаться. 

Так случилось, что переживала тяжелое расставание с одним человеком, он уехал, сердце мое осталось разбито на мельчайшие осколки - навсегда, как мне тогда думалось. Жизнь потеряла смысл и краски, я погрузилась в депрессию и опустошенность. Поддержать в этом меня оказалось некому, и тут... появился Он. Это был молодой симпатичный мальчик из интеллигентной профессорской семьи, студент приличного ВУЗа, петербуржец в сто пятом поколении, в общем - не быдлан, не гопарь, даже не "понаехалово", он выглядел именно таким, каким любящая мать представляет себе жениха собственной любимой дочери. Плюс к этому - у него была квартира, автомобиль, приличный для юноши 20 лет небольшой доход. Я его не любила, нет, сердце мое было, как я уже писала, навек разбито, а потому я сочла, что сей мужчина - лучший вариант из всех возможных для девушки, у которой все уже в прошлом. Если нельзя жить сердцем, надо попробовать жить разумом. И пошла она к нему - как в тюрьму (с). 

Я думала, что самой любить не обязательно - если мужчина тебе физически непротивен, в сексе нормуль и он тебя обожает, то - стерпится-слюбиться. Тем более мой кавалер был очень, очень заботливый. Со временем он переложил на свои широкие плечи все мои заботы. Я тогда не понимала, что эта навязчивая забота - оборотная сторона контроля. Прошел почти год прежде чем я поняла, что у нас что-то не так... 

Я познакомила его с родителями, он всем понравился. Его родителям понравилась я, и в целом, начались какие-то разговоры о свадьбе... но, видимо, у меня крайне авторитетный ангел-хранитель, потому как я не стала спешить с замужеством, оговорившись, что мы пока слишком молоды, надо закончить учебу и проверить чувства. Впоследствии когда выяснились проблемы, мне было очень стыдно говорить о них - родителям, подругам, сестре. Не хотелось их волновать, не хотелось признаваться в своей ошибке, и главное - у меня не было уверенности, что я не придумываю... что наши отношения - в чем-то ненормальны... я думала, ну - может, я несправедлива, может, я все не так понимаю... в конце концов, не пьет, не бьет, даже деньги зарабатывает, по девкам не скачет, все время со мной...  теперь я понимаю, что у нашей молодежи нет опыта, зачастую нет примера по настоящему нормальных отношений! И нам кажется, что если нет каких-то экстремальных перегибов - с избиением, насилием, психологическим унижением - то все в порядке. А это не так. Любые отношения, которые одному из партнеров причиняют дискомфорт - ненормальные, токсичные отношения! Неприемлимы гиперопека, гиперконтроль, болезненная ревность, отсутствие самостоятельности, зависимость в любых вопросах... даже если это не сопровождается физическим воздействием или оскорблениями. 

Даже забавно вспомнить - каждый день с работы он меня встречал ровно в 18.00. Со стороны это всем казалось трогательной, милой заботой, многие девушки мечтали, чтоб и их тоже так, а парни подтрунивали по поводу рыцарской преданности... но в реале все было далеко не так конфетно. Потому как выйти со службы я была должна ровно с 18.01, и если я задерживалась более, чем на три минуты - начиналось... упреки, подозрения, ревность, расспросы, в итоге - скандал и испорченный вечер! При чем скандал... ну редкая семейная жизнь без них обходится - это дело житейское, но здесь скандалы были особенные. Он распалялся, я же безуспешно пыталась сгладить конфликт. Сейчас ругаясь с мужем - я абсолютно честна и вдохновенна, я не стараюсь сдержать себя и кричу все, что я думаю, не выбирая выражений. Тогда же - я могла только плакать и шептать "прости, ну прости", и даже воображая, что и правда в чем-то перед ним виновата. Самый главный страх моей жизни был именно этот скандал. Потому я старалась вести себя "правильно", чтоб не нарваться. 

Естественно, он сразу же запретил мне курить, хотя сам курил. Он объяснял это заботой о здоровье - моем и наших будущих детей, однако думаю, что не в том было дело. Важно - дать почувствовать свою власть, ввести ограничение. Я, конечно, покуривала тайком, а все тайные курильщики знают, что это то еще удовольствие. Ты живешь в вечном страхе разоблачения. Пару раз я попалась, и лучше не вспоминать, что было после этого... и мне казалось, что он прав: он же заботиться о моем здоровье. 

Как-то быстро в течении года он отвадил от меня всех моих друзей - они какое-то время держались, а потом махнули на меня рукой. Так же пытался рассорить меня с сестрой, тут не вышло - но постоянно контролировал наши встречи. Да и вообще, большую часть времени он определял - что мы будем делать (например, смотреть телевизор), куда поедем (в основном на дачу к его родителям), как проведем отпуск, на что потратим деньги и т.д. 

Бить он меня не бил, но однажды со злости так ударил рукой по стене, что сломал ее в двух местах. И естественно, в том что бедняжка получил травму и потом полгода лечился со спицами в руке после операции: я виновата. 

Я сама не понимаю - на фига все это терпела столько лет - мы жили вместе 4,5 года без малого. Он постоянно внушал мне, что он меня дико любит, такую любовь я больше нигде не встречу. И я была склонна этому верить - он был падок на широкие жесты порой. Самое главное - я очень ценила те минуты покоя между бурями, когда мы довольно мило жили, прекрасно общались, он поддерживал меня в каких-то бытовых неудачах, всегда был готов ездить решать мои проблемы, и в целом, на него можно было опереться, что называется. Помню, меня не взяли на работу, куда я очень мечтала попасть, он долго и ласково меня утешал. Никогда не забывал мне покупать какие-то мелочи, вроде любимых шоколадок. Мы завели прекрасную кошку - Мурку, которая любила меня, как родная дочь. Мура, конечно, сразу поняла, кто в доме абьюзер, и мы с ней вместе дружили против него.))) Например, он не разрешал пускать Муру в спальню, потому как она специально гадила ему по углам, но когда он уходил по делам, я немедля пускала к себе кошку. И мы с ней вместе смотрели телик. Вечером, когда он возвращался, Мурка безошибочно узнавала его по тому, как раскрывались створки лифта, и пулей бросалась на кухню, где сидела на окне с самым невинным видом. )) 

Вообще, те, кто жил и живет с абьюзером, знают, что постоянным спутником в этом становится ложь. Увертки, ухищрения, скрывание каких-то порой даже невинных мелочей - потому что ты не знаешь, что он спокойно перенесет, а из-за чего взорвется до небес. Нужно привыкать к существованию шпиона в недружественной стране. Приходится тайно звонить подругам, стирать историю в интернет-эксплойере. Иметь тайные почтовые ящики для общения в сети. Жить во лжи очень тяжело, лгать - это стресс для организма. Удивительно, но я при таком тотальном контроле еще и умудрялась ему изменять - крутить какие-то амуры на работе, в интернете. Так всегда бывает, когда нет доверия - если тебя подозревают, то пусть хоть подозревают не зря.)) Мне как-то даже не особенно за этот обман и стыдно. Своему теперешнему мужу я могу спокойно показать и рассказать все - даже мою влюбленность в Эдварда Каллена он стоически и с юмором перенес - подарил мне собрание Саги "Сумерки" в красивом переплете и навел на вэб-сериал "Эдвард - голубой парень".)) В тех отношениях подобного невозможно было и представить, он бы меня сожрал с дерьмом. Но когда тебе доверяют, то у тебя, наоборот, никогда не появиться искушения злоупотребить доверием... а если вот нет... на любое действие найдется противодействие, закручивание гаек имеет обратный эффект. Всегда надо помнить об этом. 

Конечно, я периодически пыталась разорвать порочный круг и уйти от него... собирала свои вещи, обливаясь слезами целовала Муру, и ехала ночевать на диван к подруге или сестре. Сначала они верили в разрыв и очень поддерживали... но после н-ного ухода, начали подозревать, что все бессмысленно. Он немедленно начинал звонить - плакать и каяться, признаваться в вечной любви и выражать уверенность в том, что жить без меня он не сможет. Один раз я ушла от него в мой день рождения - он джентельменски подвез мои вещи до квартиры моей сестры и отдал - прощальный подарок: кольцо с бриллиантом... потом звонил ночами: просто услышать твой голос... и все такое прочее... самое ужасное в том, что мне без него не удавалось организовать свою жизнь. Как все люди, слишком долго бывшие под чужим контролем, оказавшись - на воле в пампасах - я немедленно пускалась во все тяжкие: подружки, пьянки, сваааабода! И просыпаясь утром с похмельной головной болью, думала, что ничего в этой свободе нет хорошего... ну да, есть возможность пересечься с друзьями, выпить, покурить, но в итоге все разъезжаются, а ты остаешься одна. И тогда я начинала скучать по тому монотонному быту, Муре, телевизору... у людей память, как сито. Она предательски услужливо подставляет моменты, когда все было хорошо, оставляя весь негатив за кадром. И Голос "Разума" повторял заезженное: ну что ты кочевряжишься? Не пьет, не бьет, зарабатывает... он же просто заботиться о тебе! Без него ты сопьешься и скуришься тут со своими дружками, ты нуждаешься в контроле, потому что слабая, потому что ведомая... 

Абьюз, действительно, серьезно подтачивает в человеке самооценку и способность к самоконтролю. Если вы долго живете под чужим руководством, то постепенно утрачиваете возможность управлять собой. Вы начинаете чувствовать необходимость в том, чтоб вас контролировали и оберегали. Вы, действительно, начинаете искренне считать абьюз - заботой. Это просто он так оберегает вас от вас же самих.

Как мне удалось вырваться? Сначала было Решение. Помню одной нервной мартовской ночью в неделю Скандалов, я решила для себя: ну, сцуко, я все равно тебя брошу! Брошу, чего бы мне это не стоило! Я не могу жить так! И от одной только этой уверенности стало легче... я позвонила и обо всем рассказала маме - забыв о чувстве ложного стыда, о том, что  я всегда мечтала, что мама будет мной гордится, о том, что ей не надо знать о моих проблемах... приехала мама, мы собрали мои вещи - и я уехала. Оставила жизнь в Питере, работу, все честолюбие, которое у меня в тот момент было... 25 лет не самый страшный возраст, чтобы начать жизнь с начала. В тот же период я встретила моего теперешнего мужа, очень его полюбила - и решила, что нет - все же я буду жить Сердцем, а не Разумом.))) 

Мой совет - если вы столкнулись с абьюзом, и вы не можете справиться с этим в одиночку (чаще всего не можете), обязательно расскажите об этом своим близким людям, тем, кто вас любит и в обиду не даст. Все абьюзеры - исключительно трусливы, именно поэтому они предпочитают самоутверждаться над слабыми, теми, кто не может им ответить - женщинами, кошками, детьми. Но они всегда бояться! Они боятся вас потерять, но не оттого, что ужасно любят, а от того, что им не кем питаться будет, когда вы уйдете. Они живут, поглощая вашу энергию, и им очень страшно остаться без подобной энергетической подпитки. Эти люди испытывают подлинные страдания, утратив контроль над своей жертвой - и профессионально умеют разводить сопли на предмет: вернись, я все прощу! Но тут совет будет один - пожалейте себя, смените телефон!)) 

И последнее, что я хочу сказать... когда говорят о жертвах абьюза - то их принято жалеть. Начинаются причитания - ах, она бедняжка, ах, он козел! Когда начинаешь говорить о том, что девушке не стоило жить с этим человеком и терпеть подобное к себе отношение, сердобольные барышни набрасываются соколом на ворога: "ах, виктимбеминг! ах, ты обвиняешь жертву! ах, ты оправдываешь агрессора!" Послушайте, жертвам не нужна ваша жалость, все что им реально нужно - возвращение чувства контроля над своей собственной судьбой. 

Спасибо! 

Блоги

Теория абьюза

00:27, 14 декабря 2017

Автор: valerianne

Комменты 445

Аватар

вот мне интересно абьюзеры по сути своей абьюзеры и они со всеми своими партнерами рано или поздно становятся такие или находит коса на камень?

Аватар

Я очень сочувствую женщинам, которые вынуждены терпеть тиранию своих мужчин, но сочувствовать женщинам, которые вступают в отношения без любви и с выгодой, изменяя при этом, я не могу.

Аватар

Автор, с кем Мура осталась?

Аватар

Автор, читаю ну просто про себя. Только я мучалась 2 года. Вишенкой на торте стали мои рога, о которых я узнала ровно в день свого дня рождения. После этого был разрыв, но эта скотина мне до сих пор звонит. А муж у меня сейчас золото. Иногда думаю о том, чтобы было забеременей я от того животного.. Но меня миновала чаша сия))) и да, согласна уйти от деспота добровольно невозможно

Аватар

кошку забрали?)

Подождите...