Предлагаю 3ю часть статусов ( и наверное последнюю). Решила поднять настроение себе и другим:-) Начнем-с!

Сметана - Драйвер для борща Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Народная мудрость: Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ! - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!" Минздрав когда-нибудь докаркается... Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику..." - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу... - По-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось... - угу, кота сегодня отдай, если можно... - Вот ты только попробуй напиться! - Ладно, мамуль, только попробую....) Амбиции - это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5 :D Звоню другу. Берёт трубку его младшая сестра. -Привет, а Антон есть? -А Антон какает. Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))) » Это были такие выходные, после которых нужны выходные. У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?* Меняю проигрыватель на выигрыватель. При аварийном зависании компьютера выдернуть шнур, выдавить стекло. Самый страшный вирус - сестра за компом (Win32.Sestra.Pizdec.ujos). Пожму руки и даже ногу, тому кто прошел весь тетрис))))) Чайник считает, что в мегабайте 1000 килобайт. Программист уверен, что в километре 1024 метра. Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я ж, блин, чай... Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков. Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт. Пейте Чай! НЕ жрите водку она портит вам походку!

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам... Чай заваривать можно семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. Чай? Кофе? Потанцуем?--------С пятки в челюсть отдохнём? Я уже с 4 кружкой кофе прыгаю и ношусь вокруг телека...ни Джонни Депп ни Орландо Блум...короч фиг кто обернулся!!! -А не испить ли нам по чашечке кофе? -А почему бы и нет... -Ну, нет так нет... =) Чай в пакетиках - пыль индийских дорог Вам кофе в пастель или в чашку? ;) Количество немытой посуды, есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Работаю. Проснусь - отвечу. Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. Как быстро летит время, не успел проснуться,а уже опоздал на работу! Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия :) Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня. Столько дел! Не успеваю на все забить! Правду в глаза лучше говорить по телефону.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою! -Ты что телефон в школу не носишь? -а у меня провода не хватает! хочешь звонить больше и платить меньше? звони с рабочего! Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." -Алло это 485-356?? -Нет, это 485-357 -да пох, рядом! Серегу позови! - Алло, это телефон 444-44-44? - Да. - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял... Алло, пожарная. Пожарьте мне картошечки.

-Аллё! Мама? Как не мама? Как не туда попал? Как пошел на фиг?? Директор написал в заявке: "Пласткогубцы"!!! Боже, дай людям мозгов... Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города ?!!! Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз... Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий... Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук... Но стоит тебе хоть раз пукнуть... Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!" -Мама. у меня больше не появятся прыщи? -Нет сыночек. -Отлично,но почему? -Места больше нет! Иногда хочется позвонить сразу по всем номерам-01,02,03.Они приедут и будут ругаться. А как им объяснить, что часто не слышно как болит, не видно как горит и никому не докажешь, что тебя обворовывают? Интересно, сколько раз нужно обменять 1000 руб. на евро и обратно, чтобы деньги исчезли совсем?...

Семейное положение "есть друг"...друг то есть и не один, а вот с парнем пока проблемка... :) В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору: - Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента? Тот поморщился: - Ну, ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь: - Ребята, заносите его! Мужчина в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr Бсырто и кавтченсено наебру лбюой тсект... Самый короткий тест на воспитанность : вставьте припущенные буквы в слове *у*ня ...Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек! 3 часа ночи...Только что менты ездили по району и орали в свой рупор:"Спокойной ночи, всем спокойной ночи!". Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбегу или нет. Глаза у меня мамины, а вот грудью я в папу. Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар добывают из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Следовательно, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья :)

- Объясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления. "Оптимист это тот кто бежит навстречу поезда и кричит: "Я тебя задавлю!" Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь. Крик души в социальной сети: "Достали малолетки!!! Где же вы, взрослые парни 13-ти лет?!?" В Германии 9мая-празднуют "главное не победа, а участие!" Эх,завтра экзамен,а я ещё книжку не купила для его подготовки=Р - А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья. Я еще могу понять когда водители маршруток вместе с пассажирами заезжают заправиться, объезжают пробки не по маршруту или закрывают переднюю дверь, приберегая места для своих знакомых ..НО когда мы сегодня всей маршруткой дружно поехали забирать его жену и дочь из дома.. -Ты всё ещё хранишь мой подарок? -Да. -Я думал, ты выкинула всё, что связано со мной. -Мишка не виноват, что ты придурок. - Как переводится fuck off??? - отъ*бись - ну скажи, плиииз! Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься. экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос- какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Не фига себе!!! вот валит!!! - Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один, без меня. - Я не могу без тебя... У меня денег нет! -Алло дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее. - ОДИН???!! ДА ИХ ТУТ ТЫСЯЧИ!!! - а давайте подарим ему зажигалку! - он не курит! - а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - .. и ты не кури PS: Извиняюсь еще раз, за все неприличные слова:-)