Контент опубликован пользователем сайта

Говорят, что...

Про Любовь от психолога

26
Про Любовь от психолога

Что есть Любовь?
Возможно вы сейчас взаимно влюблены или когда то были взаимно  влюблены. Какое это ощущение? На что это похоже? Что это вам даёт?
Попробую описать. Это ощущение абсолютного счастья,  гармонии. Энергия переполняет вас. Вам хочется творить и все легко. Мелкие проблемы становятся незаметными, а крупные не кажутся сложными. Вы чувствуете себя совершенным. Мир ярок. Вам хочется делиться любовью и делать добро. Вы становитесь чувствительны и игривы.  Еда и алкоголь перестают быть средством получения удовольствия. Знакомо?
Теперь скажу, что такие же чувства испытывает каждый маленький ребёнок рядом с любящей матерью. И мы влюбляясь, оживляем «ребёнка» спрятанного в нас. Оживляем данную нам всем энергию и Любовь к миру. И чувства этого ребёнка  дарят  нам желание жить и развиваться. Это и есть так называемое чувство привязанности, испытанное когда-то в детстве и повторяющееся во взрослых отношениях. А теперь вспомните, что вы ощущаете, когда близкий человек вас бросил или предал или обидел так, что вы поняли, что доверять ему уже не стоит? На что похоже? Мир рухнул. Все стало обыденным. Сил нет. Жизнь продолжает уже своё движение по инерции. Шоколад и алкоголь приносит удовольствие и облегчение. Также чувствует себя ребёнок оставленный с бабушкой, няней, впервые в  детском саду. Чувство отделения от мамы повторяется и во взрослой жизни. Наш внутренний «ребёнок» скорбит и плачет. Ему ничего не хочется. И если отношения привязанности не восстановятся, то он будет запрятан глубоко, пока раны не будут залечены и он не позволит себе довериться новым отношения. 

Любовь и близкие отношения – это повторение чувств и отношений  ребёнка с матерью. Влюбляясь мы доверяем своего «внутреннего ребёнка» другому. Когда мы говорим первый раз: «Я люблю тебя» - мы открываем другому самую нежную и незащищенную часть себя. И получив доверие -  даём жизнь этой части.

Мы женимся/выходим замуж рассчитывая, что объект привязанности будет с нами всегда. 
Но почему люди теряют эту волшебную близость?
Куда уходит привязанность?
     
Жизнь идёт и она разнообразна. И в ситуации стресса мы ищем близости. Мы нуждаемся в утешении и контакте. И если  супруг/супруга нас не поддерживает -  мы  чувствуем страх и боль потери привязанности. Наш «ребёнок» страдает.


Мы по разному реагируем на эту боль: кто-то с помощью критики, гнева, а кто-то наоборот может отдалиться, закрыться, подавить попытку привязанности. 
Но дело в том, что количество этих попыток  конечно. 


Постепенно мы закрываем «нежную» часть и  перестаём ощущать сладкое чувство покоя, доверия, энергии. 
 Этот процесс часто растягивается на годы и может быть обоюдным. 
Человек, теряющий привязанность не может осознать причины своего раздражения или гнева. 
Но важно понять: 
Гнев в близких отношениях свидетельствует о попытках восстановления контакта с недоступной фигурой привязанности.
Агрессия – это способ взять любимое существо под контроль и добиться от него реакции. Критика и обвинение – это попытки справиться и совладать с болью и страхами привязанности. 
Отчуждение, игнорирование, избегание контакта – попытка подавить потребность в привязанности. 
Все эти проявления говорят о том, что у «внутреннего ребёнка» ещё есть надежда, он отчаянно цепляется.. И если разобраться в первичных чувствах - отношения привязанности можно вернуть и даже сделать ещё сильнее.

Точка невозврата – это спокойствие, безразличие и презрение. 

 

Приведу пример.
Семейная пара 12 лет в браке. Достаток выше среднего. Женились по большой любви и первые годы отношения были гармоничными. Сейчас их жизнь напоминает военные действия. Они ежедневно громко ссорятся. Она обычно начинает разбирательства, вспоминает прошлые обиды. Случается он не сдерживается и толкает ее или пытается задушить.  У обоих из них были факты измены. В такой атмосфере они живут уже 5 лет. Временами она съезжает, потом возвращается. Просит его начать «ухаживать за ней, добиваться». Он дарит цветы, подарки, но это её не удовлетворяет.
Посмотрим на эту ситуацию с точки зрения теории привязанности. 
В эмоциональном плане они ещё довольно сильно привязаны друг к другу и есть надежда вернуть объект привязанности. Он проявляет агрессию желая проконтролировать ее и получить близость. Она открыто говорит, что ждёт подтверждения его любви и надёжности, но скорее всего это должны быть не цветы и подарки, а принятие ее боли и поддержка. С ее стороны есть желание разобраться в обидах прошлого, а значит принять и простить. Он же воспринимает это как нападки и вместо того, чтобы посочувствовать ее обиде, подтвердить свою надёжность – реагирует агрессивно. Исход отношений в такой паре предсказать сложно.

Другой пример:
Живет себе пара, все у них спокойно и ровно. Для стороннего наблюдателя их отношения хорошие. Но за закрытой дверью это уже  чужие отстраненные друг от друга люди. Вместе их держит быт и дети. Но в их отношениях нет тепла. Скорее всего, когда дети меньше станут требовать заботы – они разойдутся. Такие отношения склеить практически невозможно. 

Подитожу тему любви.
Гораздо легче понять свои чувства и действия партнёра, если образно представить, что в любовные отношения вступают «внутренние дети». Именно они, нежные и ранимые, тянутся к другому человеку. Поэтому так задевает нас невнимание и нечуткость близкого человека, поэтому так пугает нас необходимость довериться. У каждого «внутреннего ребёнка» свой детский опыт. У кого то отношения с близким были надежными и добрыми, такие дети не боятся открыться и сблизиться. У кого то эти отношения были травмирующими (что чаще всего), тогда близость пугает, но и здесь, если партнёр подтвердит свою надёжность и безопасность, то «ребёнок» расслабится. Относитесь бережно к тем, кто вам доверился. Переключайтесь со своей роли «ребёнка» на роль поддерживающего «взрослого» и тогда ваши отношения будут долгими и гармоничными. 


Опрос

Полезная информация?

  • Для участия в опросе нужно зарегистрироваться
Оставьте свой голос:

326
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

LI
LI

Боже мой.. такая интересная статья.. а у меня, при каждом упоминании "внутреннего ребёнка", перед глазами строки "50 оттенков". Эта случайно прочитанная мною ересь сломала мою психику)) По теме - автор, спасибо! Интересно!

justius
justius

"Случается, он не сдерживается и пытается ее задушить"... вывод психолога: привязанность еще не утеряна, исход отношений предсказать сложно. Ну да, тут либо задушит, либо нет.

tnaumova
tnaumova

justius, я бы предпочла спокойствие ведущее к расставанию, чем бесконечные игры в отеллу и дездемону.

Lyubistok
Lyubistok

justius, после "задушить" следует "ухаживать, добиваться", "подтверждение любви и надёжности")) зачинщица и дирижёр отношений явно Она, монстра

natakalin
natakalin

Lyubistok, :-)))) почему же сразу монстра?:-)))

Lyubistok
Lyubistok

natakalin, ну как бы да, по тексту выходит, что Она упивается высокоамплитудными колебаниями чувств от "любви до ненависти", и хочет таких же колебаний от Него. Но Он - агрессор, дважды упоминалось, но кто же с реальным агрессором первый "начинает разбирательства", как поступает Она? Передвигается в пространстве и просит подарков и любви опять Она. Показалось, Он из тех, кто "лежи на солнышке, грейся", а агрессия - в ответ на перемену ветра - стиля, некоторых выматывает, " да заколебала!")))) Или у них танго и Кармен.

natakalin
natakalin

Lyubistok, ну девушка любит порезвиться:-) что такого-то?:-)

mery
mery

justius, иногда задушить не получается))))отелло ,ссори

Blin_d
Blin_d

justius, вот я тоже подумала. Например часто ругается муж с женой по пустякам. В одной статье получается. он абьюзер, а а этой - неравнодушный, просто закрытый

LaFeeVert
LaFeeVert

Blin_d, ну так абьюзер или неравнодушный - это причины, они разные, а следствие - скандалы и агрессия - одинаковы; если понять причину агрессию и скандалы можно прекратить, а если не понять или перепутать прекратить скорее всего не получится.

Dorothy
Dorothy

Можно было проще, все это называется Привязанность, которая формируется в детстве.
Чаще всего, у ребёнка к значимому взрослому, не важно: бабушка или мама. Если привязанность сормирована, то человек способен на долгосрочные отношения, он открыт и доверителен к миру, если нет- то страх.

Norkovaya
Norkovaya

Dorothy, важно очень что бы это была именно мать....

tnaumova
tnaumova

не знаю, что и сказать. вроде все верно, но то ли слишком заполнены ресурсы такой информацией, либо перенасыщение. статья не заинтересовала. пресно и слишком ровно. как говорится: если бы после прочтения учебника алгебры все становились математиками.

Sofi8
Sofi8

От таких материалов безусловно есть польза.

princessalea
princessalea

Все так и есть. Каждое слово. Те, у кого внутр ребенок ранен, будут склонны к зависимости или гиперконтролю. Задача - научиться любить этого внутр ребенка самому, чтобы не попасть в зависимость от других. Тогда и у отношений больше шансов

Glow26
Glow26

princessalea, может как раз в этом кроется секрет - "надо любить себя прежде другого". Т.е. полюбить свою незащищенную часть

princessalea
princessalea

Glow26, думаю, да. Не зная, как любить себя, трудно понять, как любить другого здоровой любовью, а не зависимой, когда любовь подменяется нуждой в близком человеке, который будет тащить раненого на плече)

Glow26
Glow26

princessalea, все верно))

Abisinka
Abisinka

Может быть я никогда не влюблялась? Еда, алкоголь и другие радости никуда не исчезали при влюблённости, продолжали приносить удовольствие. )))
Чётко помню свой первый день в детском саду - это огромная радость. Когда за мной пришли, я спряталась, а потом ревела всю дорогу домой. Родители были чудесные, я их очень любила, а они меня, но почему-то не страдала в детском саду. Дочка тоже помахала мне рукой и пошла в группу, никаких слез и страданий не было.
Не получится всех под одну гребёнку уравнять. Все разные, и любовь у всех разная.

LaFeeVert
LaFeeVert

Abisinka, значит и вы и ваша дочка находились в полной уверенности, что родители никуда не пропадут, даже если целый день пробыть в детском саду - это идеальное доверие :)

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Не для чужих глаз: Ксения Собчак, Кристина Асмус и другие звезды, которые скрывают лица детей от публики
Серена Уильямс продемонстрировала еще одно свое "свадебное" платье
Подробности венчания Пугачевой и Галкина: новые фото и комментарии из первых уст
Елизавета Боярская впервые опубликовала видео с сыном
Приключения Сары Джессики Паркер в Петербурге: "Сапсан", платье Ulyana Sergeenko и прогулки по городу
Ушел из жизни дизайнер Аззедин Алайя
Второй этап конкурса "Самые стильные в России-2018": casual
Максим Виторган поздравил Ксению Собчак с днем рождения сына: "Спасибо тебе от нас обоих"
Белла Хадид, Алессандра Амбросио, Адриана Лима и другие модели прилетели в Шанхай на шоу Victoria's Secret
Модная битва: Виктория Дайнеко против Дарьи Веледеевой
Ляйсан Утяшева и Павел Воля с детьми открыли горнолыжный сезон в Австрии: фото с семейного отдыха пары
Обнаженная Хайди Клум загорает на пляже и делится фотографиями в соцсети
Модели Лаис Рибейро и Жозефин Скривер поделились бьюти-секретами подготовки к шоу Victoria’s Secret
Последние кадры Меган Маркл со съемочной площадки "Форс-мажоров": дублерша актрисы опубликовала фото с ней
Выступление Кэти Перри на шоу Victoria’s Secret отменено из-за платья с подсолнухами
Бен Аффлек извинился перед женщинами за сексуальные домогательства
"Тина Канделаки, ты ли это": в сети обсуждают идеальный пресс 42-летней журналистки
Знакомьтесь, Мария Командная — ведущая жеребьевки чемпионата мира FIFA 2018