Что есть Любовь?
Возможно вы сейчас взаимно влюблены или когда то были взаимно  влюблены. Какое это ощущение? На что это похоже? Что это вам даёт?
Попробую описать. Это ощущение абсолютного счастья,  гармонии. Энергия переполняет вас. Вам хочется творить и все легко. Мелкие проблемы становятся незаметными, а крупные не кажутся сложными. Вы чувствуете себя совершенным. Мир ярок. Вам хочется делиться любовью и делать добро. Вы становитесь чувствительны и игривы.  Еда и алкоголь перестают быть средством получения удовольствия. Знакомо?


Теперь скажу, что такие же чувства испытывает каждый маленький ребёнок рядом с любящей матерью. И мы влюбляясь, оживляем «ребёнка» спрятанного в нас. Оживляем данную нам всем энергию и Любовь к миру. И чувства этого ребёнка  дарят  нам желание жить и развиваться.

Это и есть так называемое чувство привязанности, испытанное когда-то в детстве и повторяющееся во взрослых отношениях. А теперь вспомните, что вы ощущаете, когда близкий человек вас бросил или предал или обидел так, что вы поняли, что доверять ему уже не стоит? На что похоже? Мир рухнул. Все стало обыденным. Сил нет. Жизнь продолжает уже своё движение по инерции. Шоколад и алкоголь приносит удовольствие и облегчение. Также чувствует себя ребёнок оставленный с бабушкой, няней, впервые в  детском саду. Чувство отделения от мамы повторяется и во взрослой жизни. Наш внутренний «ребёнок» скорбит и плачет. Ему ничего не хочется. И если отношения привязанности не восстановятся, то он будет запрятан глубоко, пока раны не будут залечены и он не позволит себе довериться новым отношения. 

Любовь и близкие отношения – это повторение чувств и отношений  ребёнка с матерью. Влюбляясь мы доверяем своего «внутреннего ребёнка» другому. Когда мы говорим первый раз: «Я люблю тебя» - мы открываем другому самую нежную и незащищенную часть себя. И получив доверие -  даём жизнь этой части.

Мы женимся/выходим замуж рассчитывая, что объект привязанности будет с нами всегда. 
Но почему люди теряют эту волшебную близость?
Куда уходит привязанность?
     
Жизнь идёт и она разнообразна. И в ситуации стресса мы ищем близости. Мы нуждаемся в утешении и контакте. И если  супруг/супруга нас не поддерживает -  мы  чувствуем страх и боль потери привязанности. Наш «ребёнок» страдает.


Мы по разному реагируем на эту боль: кто-то с помощью критики, гнева, а кто-то наоборот может отдалиться, закрыться, подавить попытку привязанности. 
Но дело в том, что количество этих попыток  конечно. 


Постепенно мы закрываем «нежную» часть и  перестаём ощущать сладкое чувство покоя, доверия, энергии. 


 Этот процесс часто растягивается на годы и может быть обоюдным. 
Человек, теряющий привязанность не может осознать причины своего раздражения или гнева. 
Но важно понять: 
Гнев в близких отношениях свидетельствует о попытках восстановления контакта с недоступной фигурой привязанности.


Агрессия – это способ взять любимое существо под контроль и добиться от него реакции. Критика и обвинение – это попытки справиться и совладать с болью и страхами привязанности. 
Отчуждение, игнорирование, избегание контакта – попытка подавить потребность в привязанности. 
Все эти проявления говорят о том, что у «внутреннего ребёнка» ещё есть надежда, он отчаянно цепляется.. И если разобраться в первичных чувствах - отношения привязанности можно вернуть и даже сделать ещё сильнее.

Точка невозврата – это спокойствие, безразличие и презрение. 

Приведу пример.
Семейная пара 12 лет в браке. Достаток выше среднего. Женились по большой любви и первые годы отношения были гармоничными. Сейчас их жизнь напоминает военные действия. Они ежедневно громко ссорятся. Она обычно начинает разбирательства, вспоминает прошлые обиды. Случается он не сдерживается и толкает ее или пытается задушить.  У обоих из них были факты измены. В такой атмосфере они живут уже 5 лет. Временами она съезжает, потом возвращается. Просит его начать «ухаживать за ней, добиваться». Он дарит цветы, подарки, но это её не удовлетворяет.
Посмотрим на эту ситуацию с точки зрения теории привязанности. 
В эмоциональном плане они ещё довольно сильно привязаны друг к другу и есть надежда вернуть объект привязанности. Он проявляет агрессию желая проконтролировать ее и получить близость. Она открыто говорит, что ждёт подтверждения его любви и надёжности, но скорее всего это должны быть не цветы и подарки, а принятие ее боли и поддержка. С ее стороны есть желание разобраться в обидах прошлого, а значит принять и простить. Он же воспринимает это как нападки и вместо того, чтобы посочувствовать ее обиде, подтвердить свою надёжность – реагирует агрессивно. Исход отношений в такой паре предсказать сложно.

Другой пример:
Живет себе пара, все у них спокойно и ровно. Для стороннего наблюдателя их отношения хорошие. Но за закрытой дверью это уже  чужие отстраненные друг от друга люди. Вместе их держит быт и дети. Но в их отношениях нет тепла. Скорее всего, когда дети меньше станут требовать заботы – они разойдутся. Такие отношения склеить практически невозможно. 

Подитожу тему любви.
Гораздо легче понять свои чувства и действия партнёра, если образно представить, что в любовные отношения вступают «внутренние дети». Именно они, нежные и ранимые, тянутся к другому человеку. Поэтому так задевает нас невнимание и нечуткость близкого человека, поэтому так пугает нас необходимость довериться. У каждого «внутреннего ребёнка» свой детский опыт. У кого то отношения с близким были надежными и добрыми, такие дети не боятся открыться и сблизиться. У кого то эти отношения были травмирующими (что чаще всего), тогда близость пугает, но и здесь, если партнёр подтвердит свою надёжность и безопасность, то «ребёнок» расслабится. Относитесь бережно к тем, кто вам доверился. Переключайтесь со своей роли «ребёнка» на роль поддерживающего «взрослого» и тогда ваши отношения будут долгими и гармоничными. 

Блоги

Про Любовь от психолога

02:22, 18 августа 2017

Автор: e-len

Комменты 27

Комментарий был удален

Комментарий был удален

Аватар

Спасибо.

M

для психолога слишком странный текст

Аватар

В целом есть рациональное зерно. У нас в семье мама была и есть равнодушна к детям ,отец лет с 7 ми вообще не участвует в нашей жизни. Всю жизнь ощущала себя обузой, знала чтт могу надеятся только еа себя. Нет чувства безопасности и защищенности и по сей день.зато мужчины у меня всегда очень надежные -с другими я просто не в состоянии была построить отношения.

Подождите...